Autres Jokes

pour le mois de janvier 2000

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se
rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une
aubaine pas croyable. 200 $ pour un perroquet parlant. Sur ce, elle va
voir le vendeur.

-Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
cher?

-Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage
n'est pas correct du tout.

-Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grâve, cela ce corrige. Alors je
vais le prendre.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez
elle, la cage est installé dans le salon. Le perroquet dit alors:

- À nouvelle maison, nouveau Bordel.

La femme se dit alors, ce n'est pas grâve, il va se corriger. Les deux
petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire:

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

Alors la mère toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient
d'un bordel et que son langage va ce corriger au jour le jour. Sur ce,
le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de dire:

- Bonjour Robert, bonjour Robert!


Une femme perd son sac à main pendant la cohue du magasinage de Noël.
Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui
rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi
agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.

Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle
demande à l'ado:

- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars
dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...

- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne
contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de
récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change.

A l'approche de Noël, une question fondamentale revient: le Père Noël existe-
t-il réellement? Pour nous éclairer une fois pour toutes sur le sujet,
l'Humour du Québec a réalisé une étude scientifique:

LE PÈRE NOËL D'UN POINT DE VUE SCIENTIFIQUE

1. Charge de travail

Il y a approximativement 2 milliards d'enfants (personnes de moins de 18 ans)
sur la terre. Cependant, étant donné que le Père Noël ne visite pas les
enfants Hindous, Juifs, Bouddhistes et de quelques autres croyances, son
travail est réduit à environ 15% du nombre total, ou 378 millions (selon le
Bureau Démographique Mondial). En appliquant la moyenne de 3.5 enfants par
maison, nous obtenons 108 millions de foyers à visiter.

2. Temps par visite

Grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, le Père
Noël dispose de près de 31 heures pour effectuer son travail, en supposant que
sa ronde sera faite d'est en ouest (ce qui semble le plus logique). Il doit
donc réaliser 967.7 visites par seconde.

Donc, pour chaque maison chrétienne avec au moins un enfant sage, le Père Noël
dispose de 1 millième de seconde pour stationner le traîneau, descendre dans
la cheminée, remplir les bas de Noël, placer les autres cadeaux sous l'arbre,
manger la collation qu'on lui a laissée, remonter dans la cheminée, remonter
dans son traîneau et se rendre à la prochaine maison. Ce calcul ne tient pas
compte des arrêts-pipi.

3. Vitesse

En assumant que les 108 millions de maisons sont distribués uniformément
autour de la terre (ce qui est évidemment faux, mais nous allons utiliser
cette supposition pour faciliter nos calculs), on arrive à une distance
moyenne entre chaque maison de 1.3 kilomètre pour un parcours total de 125.83
millions de kilomètres. Le traîneau doit donc voyager à plus de 1083
kilomètres à la seconde, soit plus de 3000 fois plus vite que la vitesse du
son. Pour des fins de comparaison, l'objet construit de main d'homme qui
voyage le plus vite est la sonde spaciale Ulysse qui se déplace à la ridicule
vitesse de 45.6 kilomètres par seconde. N'oublions pas qu'un renne normal peut
courir à environ 25 kilomètres à l'heure.

4. Chargement

Le chargement du traîneau ajoute un élément intéressant au problème. Supposons
que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'un petit ensemble de légo d'un
poids d'environ 900 grammes, le traîneau transporte plus de 340 milles tonnes
métriques (sans compter le Père Noël lui-même!). Sur le sol, un renne
conventionnel ne peut tirer beaucoup plus que 130 kilos. En admettant qu'un
renne volant peut tirer 10 fois ce poids compte tenu de l'absence de friction
avec le sol, le Père Noël aurait besoin de plus de 360 milles rennes.

5. Friction de l'air

340 milles tonnes se déplaçant à 1083 kilomètres à la seconde crée une énorme
friction avec l'air, ce qui chaufferait les rennes de la même façon qu'un
vaisseau spacial qui entre dans l'atmosphère terrestre. Les premiers rennes
absorberaient ainsi un nombre faramineux de joules d'énergie chaque seconde.
En bref, ils seraient instantanément vaporisés, créant une réaction en chaîne
sur les autres rennes dans une détonation super-sonique retentissante. En
moins de 4.26 millièmes de seconde, (le Père Noël serait tout de même déjà à
sa quatrième maison...) tous les rennes seraient ainsi calcinés.

6. Accélération

Le fait de passer d'un arrêt complet à 1083 kilomètres par seconde en moins
d'un millième de seconde soumettrait le sujet à une force de plus de 17500 G.
Un Père Noël de 250 livres (ce qui est très conservateur) serait complètement
applatit au fond du traîneau par 1,959,017 kilos de pression, broyant ses os
et ses organes et le réduisant en une flaque de matière organique.

CONCLUSION

Donc, si un jour le Père Noël a déjà existé, il est mort


Sherlok Holmes et le docteur Watson campent dans une prairie. Dans la quiétude d'un soir d'été, Sherlok Holmes demande à son acolyte :
- Regardez en l'air, Watson. Que voyez-vous? demande-t-il.
- Des milliers d'étoiles.
- Et qu'en concluez-vous ?
- Eh bien que, parmi les planètes de l'univers, nous sommes minuscules au regard de Dieu, d'un point de vue météorologique, j'en conclus que nous aurons demain une journée ensoleillée. 

- Et vous, Holmes, qu'en pensez-vous ?
- Moi, j'en conclus qu'on nous a volé notre tente. 


Qu'est-ce qui a 102 dents et 2 yeux ?
- Un alligator.
...et qu'est-ce qui a 102 yeux et 2 dents?
- Un autobus de personnes agées!

Le gros camion arrête à la douane. Le douanier demande au conducteur si
il a quelque chose à déclarer. "Non rien à déclarer, de dire le
conducteur.

Le douanier regarde la remorque qui semble très lourde. Il demande au
conducteur d'ouvrir les portes pour une inspection. Ce dernier oblige.
À l'intérieur il y a un éléphant avec une tranche de pain coller sur
chaque oreille.

"C'est quoi ça!!!" s'exclame le douanier.

"Eh ben quoi?" de répondre le conducteur. On a plus le droit de mettre
ce que l'on veut dans sa sandwich maintenant!?

C'est un pere de famille, qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupee Barbie pour l'anniversaire de sa fille et demande au marchand : - Combien pour cette Barbie dans la vitrine ? 

Le marchand lui repond: - Laquelle ? nous avons... 
Barbie a la plage pour 19,95$ 
Barbie au Gymnase pour 19,95$ 
Barbie fait du shopping pour 19,95$ Barbie va au nigth-club pour 19,95$ 
Barbie ballerine pour 19,95$ 
et Barbie divorcee pour 260,90$ 
Alors le pere de famille demande: Pourquoi Barbie divorcee coute-t-elle 260,90$ alors que les autres ne sont qu'a 19,95$ ? 

Le marchand repond alors : - Et bien c'est parce que Barbie dirvorcee vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le bateau de Ken, les meubles de Ken... 


Une maman chameau et son fils discutent ensemble lorsque le bébé chameau demande à sa mère: "Maman, pourquoi est-ce que je possède trois orteils à chaque pied?"

Sa mère répond: "Eh bien fiston, lorsque nous traversons le désert, ses orteils nous permettent de marcher dans le sable sans que nous nous enfoncions"

Un peu plus tard, le petit chameau demande à sa mère: "Maman, pourquoi est-ce que je possède d'aussi grandes paupières?"

"C'est pour empêcher le sable d'aller dans tes yeux lorsque tu voyages dans le désert."

"Ah ok, merci maman" répondit le petit chameau.

Après un court moment, le fiston chameau se retourne vers sa mère et lui demande: "Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces grosses bosses sur le dos?"

La mère, commençant à être agacée par toutes ses questions répondit quand même à son fils: "C'est pour emmagasiner de l'eau et ainsi lors des traversées dans le désert, te permettre de passer de longues périodes sans boire."

"C'est formidable maman, donc nous possédons trois ortiels pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de grosses paupières pour ne pas avoir de sable dans les yeux et des bosses sur le dos pour emmagasiner de l'eau, mais maman..."

"Oui mon garçon?"

"Veux-tu bien me dire ce que l'on fait au zoo de Granby!!!"


Un couple de personnes âgées se retrouve au paradis. St-Pierre leur
montre leur chambre. Grosse télévision, un lit d'eau confortable, un
bain tourbillon...

L'homme dit à sa femme : Tu vois où on aurait été il y a 10 ans si ça
serait pas de tes "All-Bran" et de tes céréales enrichies!

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Apres s'être fait la cour, ils se marièrent. 
Leur unionétait bien sur parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur
voiture parfaite le long d'une route deserte, lorsqu'ils remarquèrent
quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils
s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le
Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des
milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait
prirent le Père Noël et ses jouets a bord de leur voiture parfaite, et
l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, a cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux a survécu a cet accident. Lequel ?

(voir dessous pour la solution)

















La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

**** Les femmes s'arrêtent de lire a partir d'ici, c'est la fin de
**** la blague. Les hommes peuvent continuer.


















Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
lire ca, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les
femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.


Il s'est toujours demandé si un ordinateur fait référence a un objet de type féminin 
ou de type masculin. Alors, deux groupes d'experts, l'un constitué de femmes et
l'autre d'hommes, avait à trouver 4 raisons pour justifier leur conclusion.

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin 
pour les raisons suivantes : 

1) Pour capter son attention il faut l'allumer. 

2) Il a plein d'informations mais aucune imagination. 

3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème. 

4) Des que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle beaucoup plus performant. 

Le groupe d'homme arriva a la conclusion que l'ordinateur était du 
genre féminin pour les raisons suivantes : 

1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne. 

2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous. 

3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire, pour être ressorti au moment le plus inopportun. 

4) Des que vous vous engagez avec une, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires. 



Un homme rentre chez lui un soir, et voit sa femme qui dort la bouche ouverte. Il jette un cachet d'aspirine dedans en la réveillant. 

Elle lui dit : 
- Mais enfin, chéri, je n'ai pas mal à la tête !
- Bon, alors on fait l'amour ? 
Un homme entre chez un dentiste et demande combien il en coûte pour extraire
les dents de sagesse.

- Quatre-vingts dollars. répond le dentiste.

- C'est ridicule! rétorque l'homme. Vous ne pouvez pas le faire pour moins
cher?

- Ben... si je ne vous gêle pas, je pourrais toujours vous le faire pour
soixante.

- Encore trop cher, dit l'homme.

- Ok. Si je ne vous gêle pas et que j'arrache vos dents avec une paire de
pinces, sans aucune autre précaution ou préambule, je peux baisser le prix à
vingt dollars.

- C'est mieux, mais j'aimerais quand même pouvoir diminuer le prix encore un
peu.

- J'ai une idée. Si je laisse faire un de mes étudiants qui vient juste de
commencer et qui n'a absolument aucune expérience, je peux vous le faire pour
dix dollars.

- Excellent! Pourriez-vous prendre un rendez-vous pour la semaine prochaine
pour ma femme?

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar
parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à
Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on
paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.

L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on
paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la
quatrième.

Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connait un coin encore plus
chouette à Bruxelles.

- Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une
troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une
quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises.

Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:

- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?

- À moi non, mais à ma soeur, oui.


Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père
aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous
les passagers:

- Les enfants, on va bien s'amuser!

Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal. Toute la famille se met à
rire.

A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa
femme lui suggère:

- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.

Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit
dans le véhicule. Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse.
Le fils chuchote à l'oreille de son père:

- Et si tu balançais maman par la portière...

Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le
ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots.
Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se
retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant:

- Je l'ai pas vue tomber...


Dans le train Namur/Bruxelles, un Belge se penche regulierement par la fenetre a intervalles reguliers pour jeter une pincee de sel. 

C'est alors que son voisin lui demande : - Mais, une fois, pourrrrrquoi faites vous cela ? 
- Pouurrrr eloigner les elephants, Monsieur. 
- Allons mon brrrrave, on n'a pas encore vu un seul elephant depuis que nous roulons ! 
- Alorrrs, vous voyez bien que ça marrrrche ! 


C'est un clôchard qui frappe sur une petite bouteille vide et il en sort
un petit génie qui lui dit : moi, je suis magique et je peux t'accorder
3 voeux, n'importe lesquels : une voiture, de l'argent, une compagne,
etc.

Le clôchard lui dit : j'aimerais que tu me fasses apparaître une
bouteille sans fond, dans laquelle il y aurait toujours quelque chose à
boire!

- Pas de problème, lui dit le petit génie et tout de suite apparu la
bouteille en question.

Au bout de quelques heures, le petit génie rappela au clôchard qu'il
avait encore 2 autres voeux à réaliser; le clôchard lui répondit, en
pointant la bouteille :

- M'a n'en prendre 2 autres de même!


Au milieu du procès épineux d'un politicien concernant des allégations de
corruption, l'avocat de la couronne questionne un témoin.

- N'est-il pas vrai, dit l'avocat d'un ton dramatique, que vous avez accepté
cinq mille dollars pour renverser l'issue de ce procès?

Le témoin semble ne pas avoir entendu la question. Il regarde par la fenêtre,
l'air rêveur.

L'avocat reprend la question en parlant encore plus fort.

- N'est-il pas vrai que vous avez accepté cinq mille dollars pour renverser
l'issue de ce procès?

Toujours pas de réponse du témoin qui semble ne pas entendre la question.

Finalement, le juge se penche vers le témoin et dit:

- Monsieur, s'il vous plaît, répondez à la question.

- Oh, dit le témoin en sursautant, je suis désolé votre honneur, je croyais
qu'il s'adressait à vous.



Trois blondes ont survécu à un nauffrage et se retrouvent sur une île
déserte. Soudain, un matin, elles aperçoivent sur la plage une lampe
magique. L'une d'elles frotte la lampe et un génie en sort.

- Je peux vous servir et vous exaucer chacune un voeu, dit le génie.

- Moi, dit la première,je suis vraiment tannée d'être considérée comme
une blonde niaiseuse: j'aimerais être 100 fois plus intelligente.

Le génie s'exécute et la change en brune.

- Moi, dit la seconde, je ne suis pas tannée d'être traitée de nulle
mais j'aimerais quand même être un peu plus intelligente.

Tout de suite, le génie la change en rousse.

- Moi dit la troisième blonde, je trouve que c'est une bonne chose que
d'être comme je suis, même que j'aimerais être 50 fois plus niaiseuse
encore.

Le génie, perplexe, décide de la changer en homme.


Plusieurs femmes ont peur d'aller passer leur première mammographie. Mais
n'ayez pas peur! En prenant quelques minutes chaque jour pour faire les
exercices suivants pendant une semaine avant l'examen, vous serez préparée
adéquatement. Et en plus, ces exercices simples ont été conçus pour être
réalisés dans le confort de votre foyer.

EXERCICE 1:

Ouvrez la porte du réfrigérateur et insérez un sein entre la porte et le
réfrigérateur. Demandez à votre mari de refermer la porte aussi fort qu'il
peut et de s'appuyer ensuite dessus. Maintenez la position pendant 5 secondes.
Répétez pour l'autre sein. Refaites cet exercice une deuxième fois si vous
n'êtes pas suffisamment inconfortable.

EXERCICE 2:

Allez dans le garage à 3 heures du matin lorsque la température du ciment est
parfaite. Déshabillez-vous complètement et étendez-vous confortablement sur le
côté en plaçant un sein juste derrière le pneu arrière de la voiture. Demandez
à votre mari de reculer lentement jusqu'à ce que votre sein soit suffisamment
écrasé et gelé. Répétez pour l'autre sein.

EXERCICE 3:

Placez deux appuie-livres dans le congélateur le soir. Le lendemain matin,
invitez un étranger dans la pièce et entrez torse nu. Demandez à l'étranger de
compresser votre sein entre les deux appuie-livres aussi fort qu'il le peut.
Refaites l'exercice pour l'autre sein. Cet exercice est encore plus efficace
si l'étranger vous tripote les seins abondamment avant, pendant et après la
compression.

Après ces trois exercices, vous serez entièrement préparée à passer votre
test sans aucun inconfort.



Noémie se pointe à l'école avec une bouée de sauvetage.

-Que fais-tu avec ça? lui demande son professeur.

-C'est pour être sûre de ne pas couler à mon examen !


Un soir, Monsieur et Madame Dupuis voient revenir leur chien avec le lapin des voisins dans sa gueule. Le lapin est raide et tres sale. Affoles Monsieur et Madame Dupuis le nettoient, le sechent et vont le remettre discretement dans son clapier a la nuit tombee. Le lendemain, la voisine aperçoit Madame Dupuis et lui dit : - Vous ne me croirez jamais ! ! Hier, notre lapin est mort. Et madame Dupuis de dire l'air catastrophe : - Comme c'est triste, le pauvre ! ! La voisine : - Oui mais ce n'est pas tout, figurez-vous que nous nous l'avions enterre au fond du jardin - Ah oui ?!!... - Mais ce n'est pas tout, ce matin il etait de nouveau dans son clapier ! ! Ce n'est pas croyable ! !

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