Autres Jokes

pour le mois de avril 2000

Êtes-vous tanné de vous faire appeler chez vous par les entreprises de
télémarketing? Voici 10 façons de terroriser la personne au bout du fil... du
plaisir garanti!

10) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez: "Je suis
tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble
se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes...
Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le
pire, c'est que mon médecin m'a dit..."

9) Lorsque la personne dit: "Bonjour, mon nom est François de la compagnie X".
Demandez-lui d'épeler son nom, puis le nom de la compagnie. Faites-lui
répéter. Demander l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code
postal, faitse-lui répéter. Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro
de taxe provinciale et fédérale, etc. Prenez de longues pauses comme si vous
notiez le tout sur un papier. Continuez à poser des questions aussi longtemps
que nécessaire.

8) Lorsque la personne se nomme (ex: "Mon nom est Julie"), écriez-vous:
"Julie? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi? Ça fait tellement longtemps
que je n'ai pas eu de nouvelles! Où es-tu allé à l'école? Tu ne te souviens
pas de moi?"

7) Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits de
longue distance, répondez d'une voix sinistre: "Je n'ai pas d'amis. Personne
ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami? Je
pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone?"

6) Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un
prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste de déclarer faillite et
vous avez un urgent besoin d'argent.

5) Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau
programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez
demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision.

4) Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en
mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre
épouse. Encore plus drôle s'il s'agit d'une personne du même sexe!

3) Dites à la personne que vous êtes occupé présentement, mais de lui donner
son numéro de téléphone personnel et que vous aller la rappeler un peu plus
tard. La personne ne voudra évidemment pas vous le donner. Dites alors:
"J'imagine que vous ne voulez pas vous faire appeler chez vous le soir... moi
non plus!"

2) Dites à la personne: "Essaye pas, Léon, j'tai reconnu! Elle est bonne ta
blague, mais j'ai reconnu ta voix! Comment va tante Gilberte?" Peu importe ce
que la personne vous dit, répétez "Arrête tes blagues, tu vois bien que je
t'ai reconnu!"

1) Dites à la personne de parler TRES lentement parce que vous voulez écrire
CHAQUE mot qu'elle dit.

La petite hirondelle.

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltageait dans la ciel. Tout
à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid
en plein vol. 

Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et
lui lâcha une grosse bouse dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien
chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie. 

Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à
chanter... Un chat qui passait tout près entendit ses chants, déterra
l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée. 

Les morales de cette histoire: 
- une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.
- une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.
- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à
faire, c'est de vous fermer la gueule!

Un homme avait gardé un tiroir secret à sa femme depuis 20 ans. Sa femme lui demande un soir "C'est quoi finalement qu'il y a dedans?" L'homme répond "Non, tu ne veux pas le savoir, fais moi confiance."

Mais elle insista. Alors l'homme ouvrit le tiroir. Il y avait 2 balles de golf et 200$. La femme lui demande "Qu'est-ce que ça veut dire?"

L'homme répond :Il y a une balle de golf pour chaque fois que je t'ai trompé."

"Mais 2 balles... alors 2 fois en 20 ans ce n'est pas pire." Dit la femme. "Et les 200$?"

L'homme un peu gêné : "C'est l'argent que j'ai eu pour mes 150 autres
balles de golf."



A LA GENESE DIEU CREA

l'ane et lui dit :

" Tu seras un ane, travaillant sans cesse, portant de
lourds chargements sur ton dos. Tu mangeras de l'herbe
et tu manqueras d'intelligence. Tu vivras 30 ans. "

L'Ane repondit :

" Vivre 30 ans comme cela, c'est trop long !
S'il-te-plait, donne-moi 20 ans a vivre. "

Et il en fut ainsi..

Ensuite, Dieu crea le chien et lui dit : 

" Tu seras un chien, tu surveilleras ton maitre et ce
qui lui appartient, et tu seras son meilleur
compagnon. Tu mangeras les dechets de sa table et tu
vivras 25 ans. "

le chien repondit :

" Vivre 25 ans comme un chien, c'est trop long !
S'il-te-plait, donne-moi seulement 10 ans a vivre "..

Et il en fut ainsi..

Dieu crea ensuite le singe et lui dit :

" Tu seras un singe, tu sauteras d'arbre en arbre en
faisant l'idiot... Tu seras comique et tu vivras
pendant 20 ans. " 

Et le singe repondit :

" Faire l'idiot pendant 20 ans, c'est trop long ! pas
plus de 10 ans s'il-te-plait. "

Et il en fut ainsi..

Finalement, Dieu crea l'homme et lui dit : 

" Tu seras un homme, le seul etre humain raisonnable
sur terre.Tu te serviras de ton intelligence pour être
le maitre sur terre, tu domineras la terre et les
especes qui y vivent et tu vivras 30 ans. "

L'homme repondit :

" Seulement 30 ans ?? C'est beaucoup trop peu pour en
profiter !!! S'il-te-plait, donne-moi les 10 ans que
l'ane a refuse, les 15 ans du chien et les 10 ans du
singe. "

Et il en fut ainsi..

C'est pourquoi aujourd'hui, l'homme vit 30 ans comme
un homme, dominateur et heureux. Puis, il se marie et
vit 10 ans comme un ane, travaillant dur et portant de
lourdes charges sur ses epaules. Puis viennent les
enfants, et l'homme passe 15 ans comme un chien,
surveillant la maison et ses habitants et recevant ce
que les autres n'ont pas voulu. Enfin, la vieillesse
arrive et il vit encore 10 ans comme un singe, faisant
le clown pour amuser ses petits-enfants.

Ainsi, l'avait-il demandé. 




Ok bon, on sait que plusieurs des abonné(e)s travaillent pour un des niveaux de
gouvernements, mais en voici une petite vite :


Q. Comment un fonctionnaire réussit à faire un clin d'oeil ?

R. Les deux yeux fermés... il en ouvre un. 




Bill et Hillary Clinton reçoivent pour souper un couple d'amis à la maison
blanche. Le souper est somptueux et copieusement arrosé de vin. Pendant le
souper, l'homme s'excuse et va à la toilette. Il en revient quelques minutes
plus tard et reprend place à table. Ils terminent le souper tard dans la
soirée et quittent la maison blanche.

Sur le chemin du retour, l'homme dit à sa femme:

- Savais-tu que Bill a un urinoir en or massif dans sa salle de bain? Comment
le gouvernement peut-il dire au peuple américain qu'il est sérieux sur les
coupures budgétaires quand le président a un urinoir en or massif?

Son épouse réplique:

- Il doit sûrement y avoir une erreur. Je vais appeler Hillary cette semaine
et lui demander.

Quelques jours plus tard, la femme appelle Hillary et lui demande:

- Est-ce que c'est vrai que vous avez un urinoir en or massif dans votre salle
de bain?

Immédiatement, Hillary place sa main devant l'acoustique du téléphone et crie:

- Bill?!? J'ai trouvé qui a pissé dans ton saxophone!



La jeune et jolie blonde était sur le point d'aller au lit avec un gars
qu'elle venait juste de rencontrer, lorsque soudainement, elle éclate en
sanglots.

- J'ai peur... J'ai peur que tu me juges... snif... je ne suis pas une fille
comme ça...

- Mais non... je te crois... dit le gars, essayant de la réconforter.

- Tu sais... snif... tu es le premier...

Le gars est un peu surpris.

- Tu n'as jamais fait l'amour avec un gars? Je suis le premier?

- Non... snif... tu es le premier qui me croit!





Un homme d'affaires marche dans les rues d'une grande ville lorsqu'il est
accosté par un autre homme lui demandant la charité. L'homme d'affaires lui
répond:

- Je ne te donnerai pas d'argent parce que je suis certain que tu vas aller la
dépenser.

- Non, répond le mendiant. Je ne bois pas, je ne fume pas, je ne joue pas et
je ne me drogue pas. J'ai besoin de l'argent pour manger, rien d'autre.

- Alors si ce que tu veux c'est manger, je t'invite chez-moi et tu pourras te
remplir la panse.

Le mendiant accepte et nos deux compères se rendent à la maison de l'homme
d'affaires. En arrivant, la femme de ce dernier leur réserve un accueil plutôt
froid.

- Qu'est-ce qui se passe encore... pourquoi emmènes-tu un clochard à la
maison?

- Je voulais te présenter quelqu'un qui ne boit pas, qui ne fume pas, qui ne
joue pas et qui ne prend pas de drogue. Je voulais juste voir si tu vas faire
ce que tu as toujours dit et le marier!




MÉMORANDUM À TOUS LES CHEFS DE SERVICE

RE: PROCÉDURE À SUIVRE SURVENANT LE DÉCÈS D'UN FONCTIONNAIRE.

Nous avons appris récemment que plusieurs fonctionnaires meurent sans raison
valable durant les heures de travail. De plus, ces dits fonctionnaires ne
tombent pas par terre après le décès. Cet état de chose doit prendre fin
immédiatement.

A compter du 1 janvier 1999, tout fonctionnaire trouvé assis après décès, se
verra sommairement rayé des listes de paye, conformément au règlement 3043
paragraphe P, section G; toutefois, lorsqu'il pourra être démontré que le
fonctionnaire est soutenu par son pupitre, dactylographe, ou autres supports
fournis par la fonction publique, un sursis de 90 jours lui sera accordé.

On devra suivre à la lettre la procédure suivante: si l'on remarque qu'un
fonctionnaire n'a pas bougé depuis plusieurs heures, son chef de service devra
faire enquête. A cause de la nature très sensible de nos employés et de la
forte ressemblance entre la mort et leur posture habituelle, l'enquête doit
être faite discrètement, afin d'éviter de réveiller l'employé s'il dort.

Si après enquête, il subsiste quelque doute quant à l'état de l'employé, lui
tendre un chèque. Si le fonctionnaire ne tend pas la main, sa mort est
certaine.

N.B. Dans certains cas, l'instinct de tendre la main est si fortement
développé qu'un spasme (post mortem) pourrait se produire; ne vous laissez pas
induire en erreur.

Dans tous les cas de décès, un rapport signé par le fonctionnaire décédé devra
être préparé sur le formulaire D-1069 (revisé en 1993) en douze (12) copies;
trois (3) copies seront envoyées à Québec, deux (2) copies pour le
fonctionnaire, et les autres pour égarer dans vos dossiers.




Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide
soiréed'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes
familleset de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec
admiration,se disant :

" Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien
des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble. "

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans
hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table
et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se
trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi.

Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il
en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement
les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.Il
prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi
entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger,les
autres clients se disent :

" Les pauvres, il ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme
se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment
de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et
qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que
la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son
mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un
autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est
pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune
homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore
une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment
refusé, il demande à la vieille dame :

" - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
tout. Qu'attendez-vous ? "

" - J'attends les dents. "




C'est deux newfies qui se rencontrent sur le bord de la rue. Il y en a un qui a un bandage sur chaques oreilles.

L'autre lui demande :
- Pourquoi as-tu un bandage sur les oreilles?

Il répond :
-Ce matin, lorsque je repassais ma chemise, le téléphone a sonné et j'ai répondu avec le fer.

L'autre reprend la parole :

- Pourquoi as-tu un bandage sur l'autre oreille?

Il répond :
- Oh! ça, c'est quand j'ai voulu appeler le 911.



C'est 2 spermatozoïdes qui se rencontrent; un vieux et un jeune.

Le jeune demande au vieux :

- Veux-tu faire une course jusqu'à l'ovaire?

- OK, répond le vieux, Je te laisse partir le premier aussi, parce que je connais le chemin.

Deux minutes plus tard le jeune spermatozoïde revient tout en sueur et
dit au vieux :

- C'est pas vrai on s'est encore fait crosser!



Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des condoms. Devant la
grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le
pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures,
ultra-minces, lubrifiés, etc.

- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-
nervuré avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde. Voyez-
vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle petite amie et
après le souper, nous allons aller fêter... et je sens que ce soir, c'est LE
soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne
baise, si vous voyez ce que je veux dire! (en faisant un clin d'oeil au
pharmacien) Ça va chauffer toute la nuit! Je vais en prendre une boîte de 12.

Le soir, il arrive chez les parents de sa copine et pendant le souper, il est
très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien
soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper,
elle se penche vers lui et chuchote: "Je ne savais pas que tu étais si
timide." Le jeune homme répond: "Je ne savais pas que ton père était
pharmacien."



C'est lundi! Vos collègues ont besoin d'un petit sourire pour bien 
commencer la semaine? Envoyez-leur la joke du jour et invitez-les
à s'abonner! H@!


C'est un fermier qui est tranquillement assis sur sa galerie quand tout
à coup, il reçoit un coup de poêle en arrière de la tête. Il se retourne
et voit sa femme. Il lui dit:

- Chérie!! Qu'est qui te prend?

- Je viens de faire le lavage, j'ai trouvé un bout de papier dans tes
pantalons avec écrit dessus : Marie-Lou!

- Mais chérie... c'est pas ce que tu penses, je suis allé aux courses de
chevaux en fin de semaine et Marie-Lou c'est le nom d'un cheval gagnant.

Quelques jours passent, notre fermier est toujours assis sur la galerie
quand sa femme lui balance un autre coup de poêle derrière la tête. Le
fermier lui dit:

- Qu'est-ce que tu as encore?

- Ton cheval vient d'appeler!!



Le gérant d'une boutique de vêtements pour hommes revient de son heure de
dîner et remarque que son vendeur numéro un porte un bandage sur une de ses
mains. Au moment où il s'apprête à le questionner sur la raison de sa
blessure, le vendeur prend les devants et lui dit qu'il a une excellente
nouvelle à lui annoncer.

- Devinez quoi, monsieur? J'ai finalement réussi à vendre l'affreux veston que
nous avions depuis si longtemps!

- Tu veux parler de cette horreur? Le veston rose et bleu?

- Exactement! Et je l'ai vendu plein prix!

- Incroyable! J'étais certain que nous resterions pris avec cette monstruosité
pour toujours. Tu es vraiment le meilleur vendeur qu'il m'a été donné de
rencontrer. Mais au fait, qu'est-il arrivé à ta main?

- Oh, ce n'est rien. C'est le chien-guide du client qui m'a mordu pendant
qu'il essayait le veston.



Deux blondes, filles de cultivateurs, se croisent. L'une d'elles transporte un
gros sac.

- Hey, qu'est-ce que tu transportes dans ton sac? demande la première.

- Juste quelques poulets. Je vais les vendre au marché.

- M'en donnes-tu un?

- Non, pas question.

- Si je devine combien il y en a, est-ce que tu m'en donnes un?

- Si tu réussis à deviner combien il y en a, je te les donne tous les deux!

- Ok. Euuuuuuuuh..... Cinq!



C'est une fois un gars qui entre dans un bar. Il a l'air très triste. Le
barman lui demande ce qu'il ne va pas. 

- Je viens d'apprendre que mon fils ainé est homosexuel. 

Après quelques bières il rentre chez lui. Le lendemain, le même gars
retourne au même bar et a l'air tout aussi triste. Le barman lui demande
ce qu'il ne va pas et il lui répond :

- Je viens d'apprendre que mon autre fils est homosexuel.

Le lendemain, le même gars entre dans le bar et sa mine ne s'améliore
pas. Le barman lui dit :

- Coudonc, est-ce qu'il a quelqu'un qui est aux-femmes chez vous?

- Oui, ma femme...




Un reporter sillonne la campagne en voiture a la recherche d'un sujet
pouvant
interesser son journal.
Soudain, un cochon avec une jambe de bois traverse devant lui. Voila un
bon
sujet. Il s'arrete et part questionner le voisinage. Il rencontre un
vieux
paysan et lui demande:
- "Ce cochon la bas, savez vous pourquoi il a une jambe de bois ?
- "Mais ça mon brave homme, ce cochon la n'est pas un cochon ordinaire,
c'est un heros !"
- "Comment ça un heros ?", interroge le journaliste
- "La grange du Bertrand etait en feu l'an dernier, et ses trois gosses
etaient restes prisonnier a l'interieur... Personne ne pouvait
approcher,
vous pensez bien, avec toute cette paille en flamme... Et ben mon pov'
monsieur,
l'cochon que vous voyez la, il a saute dans les flammes trois fois de
suite
et les a tous sauves..."
- "Mais pourquoi a t'il une jambe de bois ?"
Le fermier s'en va avec sa brouette, sans rien dire...

Pique par la curiosite, le reporter questionne un vieil homme assis sur
un banc... "Pardon monsieur, ce cochon la bas, pourquoi a t'il une jambe
de bois ?"
- "Ah, mais Monsieur, ce cochon est extraordinaire ! Il y a six mois,
une
femme traversait la rue avec un landau, elle n'avait pas vu le camion
qui
devalait la pente... Ce cochon la a pressenti le danger et avant que
personne
n'ai pu bouger il a pu pousser la dame et le landau et lui eviter, ainsi
qu'a
l'enfant, une mort certaine. Il les a sauves ! Ce cochon est un heros !"

- "Et pourquoi a-t'il une jambe de bois ?"
La encore pas de reponse.

Pour en avoir le coeur net, le reporter va trouver le proprietaire du
cochon
et lui pose la question rituelle.
- "Mon brave Monsieur, il faut que j'vous dise, ce cochon est un animal
extraordinaire. Le mois dernier, il a sauve mon fils de la noyade. Il a
saute dans les tourbillons du fleuve et a ramene mon garçon sain et
sauf...
On l'aime enormement, c'est un heros !"
- "Mais enfin allez vous me dire pourquoi il a une jambe de bois..."
Et le paysan: "Un animal pareil, vous ne pensez tout de meme pas qu'on
va
le manger en une seule fois !"

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