Autres Jokes

pour le mois de juin 2000

Le Premier ministre Chretien visite une ecole primaire et prend l'initiative de s'adresser a une classe. Il s'adresse a un groupe d'enfants ages entre 7 et 8 ans.

- Tous les jours, a la television, vous entendez parler de
tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragedie?

Plusieurs eleves levent la main et Jean interroge le premier. Le
gamin explique :
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par
une voiture, c'est une tragedie.

Le Premier ministre repond :
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait
plutot d'accident.

Un autre enfant propose :
- Si quelqu'un mise tout son argent a la lotto, qu'il perd et qu'il n'a
plus un sou, c'est une tragedie.
- Non, la il s'agirait plutot d'une grosse perte... quelqu'un a
une autre idee?

Dans le fond de la classe, une main se leve :
- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien
une tragedie, non?

Le Premier ministre replique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer a tes camarades
pour quelles raisons ce serait une tragedie?

Et l'enfant :
- Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une
grosse perte non plus!




Un type se rend en Afrique pour faire la chasse aux gorilles. Il engage 
un guide à lui montrer la technique.

Le guide lui présente un fusil, un chien et un filet et dit :

-Ce matin on va capturer un gorille. On repère un gorille dans un arbre, 
je monte et je secoue l'arbre pour faire tomber l'animal. Dès le gorille 
tombé, le chien (spécialement dressé) lui mord les couilles! Cela paralyse 
le gorille et toi tu le captures à l'aide du filet!

-OK mais le fusil c'est pourquoi???

-Si je tombe, tu tues le chien!!!




Un homme est engagé comme président-directeur-général d'une multinationale de
haute technologie. Le PDG sortant le convoque en privé.

- Écoute, ce n'est pas un travail facile. J'en sais quelque chose! Mais j'ai
eu moi-même de l'aide du gars qui était là avant moi et c'est maintenant à mon
tour de te donner un coup de main. Voici trois enveloppes numérotées. Si tu
fais face un jour à un problème que tu ne sais pas comment résoudre, ouvre les
dans l'ordre. Surtout, n'en parle à personne.

Le nouveau PDG débute son mandat et tout va pour le mieux. Six mois plus tard,
les ventes dégringolent et tous les yeux se tournent vers lui. Les
investisseurs s'impatientent et la presse le pointe du doigt. À bout d'idées,
il se souvient des enveloppes. Il ouvre son coffre-fort personnel, prend la
première enveloppe et l'ouvre. Elle contient un papier sur lequel est inscrit:
"Blâme ton prédécesseur pour tout ce qui arrive". Il convoque donc
immédiatement une conférence de presse et renvoya la faute sur l'ancien PDG
avec tact. Satisfaits de ses commentaires, la presse, les investisseurs et le
marché répondent positivement et les ventes remontent! Le problème est
rapidement surmonté.

Environ un an plus tard, les ventes recommencent à descendre et en plus, de
sérieux problèmes surviennent avec les produits. Fort de sa première
expérience, le PDG retourne dans son coffre-fort et en sort la deuxième
enveloppe. Le message qu'elle contient indique: "Réorganise". Il décide donc
de mettre en branle une réorganisation massive de l'entreprise. Après beaucoup
de tumultes, tout rentre finalement dans l'ordre et les ventes remontent en
flèche.

Après plusieurs trimestres profitables et sans problème, l'entreprise essuie
deux pertes consécutives et retombe dans une période difficile. Le PDG
retourne évidemment à son coffre pour y prendre la troisième et dernière
enveloppe. Il lit sur le message: "Prépare trois enveloppes".




007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, Q m'a donné cette montre high tech et je la
teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui
explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?,demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte...
La femme gloussa un peu puis répondit :
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se mit à remuer sa montre, la tapota et dit:
- Mince, elle doit avancer d'une heure !




Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la
voir : 
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui
m'annonçait la mort de ma mère. 

Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce a quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y
parviendrai le mieux... 

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la
retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son
corps. Il demande : 
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :

- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa
mère est morte elle aussi.




C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui meurent dans un accident d'autocar. Il se retrouve devant Saint-Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint-Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint-Pierre cède mais les avertit: "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois personnes réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à se balader dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe fille et bien sûr il s'empresse d'aller lui parler. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint-Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Voilà que notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît!



Un homme entre dans un bar et commande 3 verres de scotch. Le barman
lui
demande:
"Pourquoi 3 scotchs d'un coup?"
"Un pour ma femme en Floride, un pour mon frère au Vietnam et un pour
moi."
Le lendemain l'homme commande au barman 2 scotchs. Le barman lui
demande:
"Y'as-tu un décès dans la famille?"
"Non, j'ai arrêté de boire!"




Une femme arrive chez elle en courant, ferme la porte et crie à son mari:
"Fais tes valises, j'ai gagné à la lotterie."

Le mari dit: "Wow, c'est super! Devrais-je les faire pour l'océan ou pour
la montagne?"

Elle répond: "Je m'en fiche, en autant que tu partes!"




Un couple dans la soixantaine se rend chez un sexologue. Le spécialiste leur
demande ce qu'il peut faire pour eux. 

- Pourriez-vous nous regarder faire l'amour et nous dire si quelque chose
cloche?

Le sexologue est un peu surpris, mais accepte. Il commence par les examiner
tous les deux, puis l'homme et la femme s'exécutent. Lorsqu'ils ont fini, il
les réexamine. "Je ne vois rien d'anormal, tout semble bien." Il leur charge
$50 pour la consultation. Le couple le remercie et quitte le bureau.

La semaine suivante, le couple revient chez le médecin et demande encore qu'il
les regarde faire l'amour. Même routine que la dernière fois: tout semble
normal.

Le couple se représente à plusieurs reprises par la suite et chaque fois, le
médecin ne voit rien d'anormal. Finalement, après une dixaine de visites, le
médecin demande: 

- Pourriez-vous me dire ce que je suis censé voir? Vous semblez satisfaits
tous les deux, vous n'avez aucun problème physique... Qu'est ce qui ne va pas?

- Oh, nous n'avons aucun problème! C'est que nous ne pouvons pas faire l'amour
chez moi car je suis marié. Nous ne pouvons pas faire l'amour chez elle car
elle est mariée aussi. Louer une chambre d'hôtel coûte près de soixante
dollars et une consultation ici, c'est $50... et je retire 50% de mon
assurance-maladie! Et en plus, c'est l'excuse idéale...





Un ouvrier pose un tapis chez un client. Après avoir terminé la pose, 
il regarde son travail et décide d'aller fumer une cigarette à l'extérieur. 
Arrivé dehors, il cherche son paquet de cigarettes mais ne le trouve pas. 
Il retourne à l'intérieur et voit une bosse au beau milieu du tapis. 
Ne voulant pas défaire tout son travail pour un paquet de cigarettes, 
il sort son marteau et écrase la bosse. Après qu'il termine de marteler 
la bosse, la cliente arrive et dit:
"J'ai trouvé ce paquet de cigarettes, est-ce à vous?"
L'homme, confus, regarde ce qui était une bosse sous le tapis et 
la femme de l'interrompre:
"Auriez-vous vu le hamster de mon fils, il n'est pas dans sa cage?"





C'est un couple de Français qui essaye désespérément d'avoir un enfant.

Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses,
essayé toutes les méthodes... en vain. Jusqu'au jour où ils entendent parler
d'un super professeur américain qui réussit paraît-il des miracles.
Voilà donc notre couple parti aux États-Unis, pour rencontrer le professeur.
Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà.

Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas français,
celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l'action. Un
peu gêné le couple se met "au travail", le professeur reste un moment les
bras croisés, à les regarder faire, les examine a l'action sous toutes les
coutures, puis au bout d'un moment, crie "STOP". Il va a
son bureau et rédige son ordonnance.

Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la première pharmacie et
demande au pharmacien :
- Vous avez du Tritéotérol svp ?
Perplexe, le pharmacien, réfléchit...
- Tritéotérol.... Tritéotérol.... non je vois pas.
Vous êtes sûr ?
Le gars : - Oui, tenez, regardez l'ordonnance :
Le pharmacien regarde, et dit :
- Non, vous avez mal lu, c'est écrit "Try the Other Hole" 



En entrant dans un magasin général dans un petit village de campagne, un
voyageur aperçoit une affiche apposée sur la porte vitrée disant: "Attention
au chien!"

Avant d'entrer, l'homme regarde à l'intérieur du magasin et voit un vieux
chien bâtard couché à côté du comptoir, visiblement paresseux à l'extrême. Il
entre dans le magasin et fait ses achats. À la caisse, il demande au
propriétaire:

- Est-ce que c'est ça le chien auquel on est censé faire attention?

- Ouais, c'est bien lui.

Le voyageur esquisse un sourire et poursuit:

- Ça ne ressemble certainement pas à un chien dangereux à mes yeux!

- Oh, il n'est pas dangereux du tout, il n'a jamais mordu personne. En fait,
je ne me souviens même pas l'avoir entendu japper de toute sa vie.

- Alors pourquoi avez-vous placé une affiche "Attention au chien" dans la
porte?

- Parce qu'avant, les gens n'arrêtaient pas de s'enfarger dedans.



Docteur, vais-je guérir? -Vous guérirez, c'est certain! Les statistiques disent que l'on guérit un homme sur 50 de cette maladie. -Et alors? -Vous êtes le 50ième et avant vous, je n'ai guéri personne.


C'est une fois une maîtresse qui demande à ces élèves: "Une poule sa donne quoi?" "Des oeufs." "Oui oui bravo, un cochon ca donne quoi?" "Du bacon" "Oui oui bravo, une vache maitenant c'est quoi ca donne?" "Des devoirs".





Trois femmes discutent : - Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante ! - Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde. - Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, il faut que je le démarre à la main.





Un exploitant agricole est reveille en pleine nuit par du chahut
dans son etable. Il s'y precipite et se rend compte qu'une des vaches
et en train de mettre bas.

Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils age de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scene avec une curiosite evidente...
L'agriculteur hesite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui repondrais."

Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse
malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors Benoit,
tu as des questions ?"
- "Oui j'en ai une papa, repond le fiston, "A quelle vitesse il allait le veau quand il a percute la vache ?"





Un professeur de chimie, voulant démontrer les effets néfastes de l'alcool à
ses élèves du secondaire, a mis au point une expérience avec une éprouvette
d'eau, une de whisky et deux vers. Un matin, il place le tout sur son bureau
et commence son exposé.

- Vous voyez ici deux éprouvettes, l'une contenant de l'eau et l'autre du
whisky. Observez bien les vers et vous me donnerez vos conclusions sur cette
expérience.

Le professeur prend un des vers et le place dans l'éprouvette d'eau. Le ver se
promène dans l'eau, heureux comme... un ver dans l'eau!

Le professeur prend ensuite l'autre ver et le place dans le pichet de whisky.
Le ver se tortille, puis coule au fond, sans bouger, raide mort.

- Alors, reprend le professeur, quelle leçon pouvons-nous tirer de cette
petite démonstration?

Pierre, assis au fond de la classe, lève sa main et répond:

- C'est simple. Il suffit de boire du whisky pour ne pas avoir de vers.





Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" Dit la dame
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte
dans ta putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ca, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans
ta putain de banque parce que j'ai touche un putain d'héritage d'un milliard"
Et le directeur répond :
"Et cette connasse te fait chier ???"




Un petit indien demande à son papa des explications
quant au nom si poétique que les Indiens donnent à
leurs enfants.

- Eh bien, fils, dans notre peuple, nous avons pour
coutume de donner aux enfants un nom qui rappelle le
moment de leur conception.

- Ainsi, ta grande soeur, Paquerette Fleurie, a été
conçue au printemps dans la plaine en fleurs...

Et pour ton grand frère, Bison Furieux, nous étions
maman et moi dans la grande prairie en train de nous
dire des mots doux quand un troupeau de bisons nous a
chargés...

Et ton autre frère, Aigle Vicieux, porte ce nom car
nous nous étions isolés, ta mère et moi, en un lieu où
cette fois nous étions sûrs de ne jamais être
dérangés... jusqu'au moment où ta mère vit qu'un grand
oiseau nous survolait en tournoyant...

- Tu comprends, Capote Trouée ? 




c'est que gars qui demande a son meilleur ami: " Mais dit donc, depuis quand tu portes des bas de nylon ??" et son ami lui reponds:" Depuis que ma femme en a trouve une paire dans l'auto !!"




Le psychologue:
"Avez-vous essayé de compter des moutons pour tomber endormi?"
Le patient:
"Oui mais ça pas fonctionné."
"Comment ça?"
Le patient:
"J'me suis rendu à 482 354 moutons, puis là c'était l'heure de me lever!"




"Docteur je crois que ma vue est de plus en plus mauvaises."
"J'pense que vous avez raison madame, parce que vous êtes présentement au bureau de poste."




Un homme entre dans un bar par la porte principale, il est de toute évidence complètement saoul. Il titube jusqu'au bar, s'assoit sur un tabouret, lâche un gros rot et demande au barman de lui apporter quelque chose à boire. Le barman, s'apercevant que l'homme est déjà pas mal avancé, lui répond poliment qu'il ne peut lui servir de boisson et lui offre par la même occasion de lui appeler un taxi.

L'homme est d'abord un peu surpris, puis il s'efforce de descendre du tabouret en maugréant et titube jusqu'à la porte par laquelle il était entré. Quelques minutes plus tard, l'ivrogne entre dans le même bar par la porte du côté, il titube jusqu'au bar, se hisse de peine et de misère sur un tabouret et commande à boire. Le barman, toujours poliment mais un peu plus fermement, répond qu'il ne peut lui servir à boire car il est déjà dans un état d'ébriété avancé et lui offre encore une fois de lui appeler un taxi. L'homme jeta un regard rempli de colère au barman, descendit tant bien que mal de son tabouret et regagna la porte du côté en sacrant et en hochant la tête.

Quelques minutes s'écoulent et notre vide-bouteille surgit par la porte arrière du bar. Il se rend au bar, s'affaisse sur un tabouret et rassemble toute son énergie afin de demander au barman de lui apporter à boire. Le barman s'approche et rappelle à l'homme, avec insistance, qu'il ne lui servira pas à boire parce qu'il a déjà trop bu. Il lui offre d'appeler un taxi ou bien la police.

Le soûlard regarde le barman en gémissant et lui dit: "coudonc... dans combien de bars travailles-tu toi?"




Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des
États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu as
dans ton sac?"
Juan répond: "Du sable."

Le douanier incrédule lui dit: "On va voir ça... Descends du vélo."
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient
sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver. 
-"C'est bon." lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa
bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier
demande à Juan: "Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois?"
Juan répond: "Du sable."
Le douanier qui n'est toujours pas convaincu décide de détenir Juan
pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le
lendemain,les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable.
Il laisse donc Juan repartir sur son vélo. Le petit manège se
poursuit chaque deux ou trois jours pendant les quelques
années qui suivent.

Chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de
toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la
frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est
en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé, je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la
frontière en bicyclette avec un sac de sable?

Juan reconnaît le douanier et lui répond: "Oui, c'est moi."

- Qu'est-ce que tu deviens? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement,
répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander: "Écoute, je
suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une
chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu
la première fois.
Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande..."
Juan esquisse un petit sourire et répond: "Oui, et c'est comme ça que
je me suis acheté ce bar."

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse: "Et
qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes?"

Juan répond: "Des bicyclettes!




Cette semaine nous vous proposons les "Questions cruciales de ce siècle"

- Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que
"tout ensemble" s'écrit séparé ?

- Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?

- Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

- D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une
injection fatale d'un condamné à mort ?

- Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier
endroit ou on les cherche ?

- Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?

- Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque
chose, doivent-ils être à droite ?

- En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit
par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

- Quel est le synonyme de synonyme ?

- Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

- Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

- Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des
pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont
on fabrique les boîtes noires ?

- Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la
lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

- Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine
beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il
quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et
qu'on les jette par la fenêtre ?






Un couple de Québécois est en voyage à Paris. Ils s'arrêtent dans un bistro
des Champs Élysées et regardent le menu. Après avoir longuement étudié les
choix, ils décident de demander conseil. Le Québécois demande l'aide d'un
serveur.

- Pardon, est-ce que vous pourriez me suggérer quelque chose?

Le serveur qui remarque leur accent étranger, leur adresse la parole avec le
nez en l'air:

- Vous êtes du Québec?

- Oui, et c'est notre premier voyage en France.

Toujours avec son air hautain, le parisien demande:

- Et vous, les Québécois, est-ce que vous mangez épicé?

Le Québécois, insulté, lui répond:

- Ben oui, maudit épais! Nous mangeons et pissons comme tout le monde!






Un homme se presente chez le docteur pretendant qu'il a mal au ventre.
Le medecin l'examine et lui annonce froidement : "Il ne vous reste
qu'un an a vivre Monsieur..."

Le type panique et courre voir un pretre dans l'espoir d'un reconfort
moral. Il demande a l'homme d'eglise : "que conseilleriez-vous a vous
plus fervents fideles dans un cas aussi desespere ?"

Le pretre reflechit un moment et propose : "Vous devriez acheter une
2 cv, tenter d'epouser la fille la plus vilaine que vous trouverez, et
partir habiter avec elle dans le coin le plus recule de l'Ardeche..."
"Ah oui ?", repond l'homme, "Et ca va me faire vivre plus longtemps ?"

"Non", explique le pretre, "mais le temps vous semblera tellement long
que vous aurez l'impression de vivre pour l'eternite."





C'est une fois un pere et sa petite fille agee de 3 ans qui vont a l'eglise pour paques. La petite fille voit Jesus crucifie sur la croix et demande a son pere: " c'est qui le monsieur???" alors son pere lui reponds: " Mais c'est Jesus !" et la petite lui retorque : " Mais c'est impossible, a Noel il etait un petit bebe !!!! "





3 ingénieurs se retrouvent ensemble au toilette lors d'une
conférence.
Le premier urine, part se laver les mains, passe 15 fois le
savon sur chaque doigts, se rince consciencieusement, utilise 15 feuilles pour s'essuyer les mains et déclare :
- Nous chez Microsoft, on est consciencieux !

Le deuxième fait sa petite affaire, se lave les mains de la même façon
et prend UNE feuille et s'essuie tout avec. Il la jette, trempée, dans la poubelle et lance :
- Chez Intel, nous sommes aussi sérieux mais avec le respect de l'environnement.

Le troisième remonte sa braguette et sort.
Ses deux collègues le regardent, choques, et lui dit:
- Nous chez Sun on se pisse pas sur les mains ...




Un homme, en chaise roulante, se rend à Lourde. Soudain dans la grotte, une lumière apparaît, un miracle vient de se réaliser...
L'homme tout heureux s'écrit : J'ai des pneus neufs !




Un jour, une vielle madame se berce tranquillement sur sa chaise berçante.

Une belle jeune fille vient la voir en lui expliquant qu'elle est une fée et 
peut lui réaliser 3 voeux.

La dame réfléchit quelques instants, et dit :
-J'aimerais être jeune!

Pouf!
Plus aucune ride dans le visage de la dame qui était désormais une jeune fille.

Elle réfléchit encore et dit:
-Je veux être riche!

Pouf!
La chaise berçante était maintenant faite d'or

Pour son dernier voeux, elle vit son chat passer tranquillement sur la pelouse.
Elle dit:
-Je veux que mon chat soit désormais un beau prince charmant!

Pouf!
Le chat était devenu un beau prince.
Le prince vint la voir et lui dit à l'oreille:
-Regrettes-tu de m'avoir fait castrer maintenant??




Un gars célibataire décide d'utiliser un site de rencontre pour trouver l'âme
soeur. Après quelques semaines, il a trois rendez-vous avec trois filles
différentes en trois soirs. Après les trois rencontres, le gars se rend compte
qu'il est amoureux comme un fou de chacune d'elles, mais il ne sait pas
laquelle choisir.

Il décide de donner $1000 à chacune et se propose de voir, dans un mois,
comment chacune aura dépensé l'argent.

Au bout du mois, il revoit la première. Elle s'est fait coiffer, maquiller,
épiler, s'est acheté des sous-vêtements sexy et est vraiment belle comme un
coeur. Elle lui dit:

- J'ai fait ça pour toi car je veux te plaire. Je veux être belle pour toi,
toujours.

Le lendemain, il rencontre la seconde. Elle a acheté beaucoup de bière et des
chips, s'est abonnée à la télé par satellite et a acheté un bon fauteuil
confortable. Bref: le kit parfait pour regarder le hockey à la télé. Elle lui
dit:

- Je veux rendre mon homme heureux et partager ses joies. Je veux lui faire
plaisir en le servant lorsqu'il se divertit et écoute son sport préféré à la
télé.

Finalement, le troisième jour, il rencontre la troisième fille. Elle a investi
l'argent qui a fructifié très vite et le $1000 vaut maintenant $2000! Elle lui
dit:

- Cet argent, c'est le nôtre. J'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons
pouvoir bâtir quelque chose ensemble. Je serai toujours là pour t'aider à
faire des placements et je te rendrai riche. Nous allons aller loin toi et
moi.

Le gars n'en revient pas. Toutes le filles ont touché une corde sensible.
Après bien des hésitations, le temps est venu de faire un choix. Quelle fille
choisira-t-il?


...


...


...



Il choisira très logiquement la fille qui a les plus gros seins.






C'est un petit bébé qui naît sans bras et sans jambes. Alors 
ses parents lui disent: "On peut pas te donner en adoption on 
t'aime trop! " Quelques heures plus tard, ils lui font prendre 
un bain et le bébé se met a nager super vite avec ses oreilles. 
Alors ses parents decident de l'inscrire à des cours de natation. 
Il réussit tout ses écussons. Quelques années plus tards, au 
olympique, les parents vont voir les juges et leur disent: 
"Est-ce qu'on peut le déposer à l'eau au signale, car il ne peut 
pas plonger?" Les juges acceptent. Au départ, ils déposent leur 
enfant dans l'eau et il se met à couler! Il coule, coule et coule, 
ses parents disent: "Ben faitent vous en pas il va remonter. 
"Quelques secondes plus tard ils décident d'aller le chercher. 
Le petit gars sorti de l'eau et a bout de souffle s'écrit: 
"C'est qui le malade qui m'a enfilé un casque de bain sur 
la tête!!!!"




Le garçon d'un fermier renverse accidentèlement un chargement de fumier sur la
route. Le fermier voisin aperçoit le pauvre garçon debout devant la remorque
renversée, la cargaison répandue sur le chemin.

- Besoin d'aide, mon garçon?

- Oui. Il faut que je remette la remorque sur ses roues et que je pelte le
fumier dedans au plus vite. Sinon, papa ne sera pas content.

- Bah, il est presque midi. Viens manger à la maison et nous t'aiderons à
remettre tout ça en place après.

- C'est très gentil, mais je crois que je devrais plutôt me dépêcher à
remettre la remorque sur ses roues. Sinon, papa ne sera pas content du tout.

Mais le fermier insiste:

- Voyons, le fumier peut attendre. Viens manger et après, ça ira beaucoup plus
vite.

Le garçon finit par se laisser convaincre et va dîner chez le fermier. Après
un bon repas, il se lève.

- Merci beaucoup pour le dîner. Je me sens vraiment d'attaque. Mais
maintenant, papa vas être vraiment en colère, y'a pas de doute.

- Voyons, il va comprendre. Au fait, tu étais tout seul pour t'occuper du
chargement? Il est où, ton père?

- Il est sous le tas de fumier...





C'est l'histoire d'un jeune étudiant qui a un job d'été chez WalMart. 
Au premier jour de sa formation on le paire avec un vieux routier 
qui connait tous les trucs. Le vieux dit au jeune regarde moi faire 
et apprend.
Le premier client se présente: 
-Puis-je vous aider monsieur?
-Oui, j'aimerais avoir de l'engrais à pelouse.
-Bien-sûr monsieur, nous avons des sacs de 5kg, 20kg et 40kg. Je vous 
conseille le 40kg il est seulement 2$ de plus que le 20kg.
-C'est bien je le prend.
-Mais, il va falloir une tondeuse avec ça!
-Comment ça?
-L'engrais est excellent, la pelouse va pousser et va vous falloir 
tondre d'ici 2 semaines.
-C'est bien, je la prend.
Le jeune tout ébranlé se dit que ce vendeur-là est super, il réussit 
à vendre une tondeuse à un gars qui ne voulait que de l'engrais. Il 
continue de l'observer et un second client se présente:
-Bonjour, où pourrais-je trouver les boyaux d'arrosage?
-Par ici monsieur. Nous avons des 5m, 10m et 30m. Je vous conseille le 
30m car il est seulement 5$ de plus que le 10m.
-C'est bien, je le prend.
-Il va vous falloir une tondeuse avec ça!
-Comment ça?
-Avec votre boyau vous allez arroser votre pelouse, la pelouse va pousser 
et il va vous falloir la couper.
-C'est bien vrai, je la prend.
Le jeune partage son admiration à l'ancien vendeur et lui dit qu'il ne 
saura jamais faire du pareil. L'ancien lui répond que c'est facile et 
Que tout le monde peut y arriver. Justement voici un client, occupe-toi de lui.
-Bonjour jeune homme peux-tu m'indiquer où trouver les serviettes sanitaires.
-Bien sûr monsieur. C'est ici, nous avons des boîtes de 20, 50 et 100 
serviettes mais je vous conseille la boîte de 100 elle est seulement 3$ 
de plus que la boîte de 50.
-C'est bien, je la prend.
-Il va vous falloir une tondeuse avec ça!
-Une tondeuse???
-Bien sûr, de toute façon votre fin de semaine est ruinée, vous pourrez tondre la
pelouse...





Un après-midi d'hiver au pôle nord, un papa ours polaire et son petit ourson
sont assis sur la banquise. Le petit ours demande:

- Papa, est-ce que je suis un vrai ours polaire à 100%?

- Bien sûr! répond le papa ours. Tu es un vrai de vrai ours polaire à 100%.

Quelques minutes s'écoulent et l'ourson redemande:

- Papa, dis-moi la vérité. Je veux le savoir. Est-ce que je suis un vrai ours
polaire à 100%? J'ai pas un petit peu d'ours brun? Ou d'ours noir? Ou de
Panda? Ou de Grizzly?

- Mon fils, répond le papa ours, je suis un ours polaire à 100% et ta mère est
une ourse polaire à 100%. Tu es donc sans l'ombre d'un doute un vrai de vrai
ours polaire à 100%.

Quelques minutes s'écoulent et l'ourson se tourne encore une fois vers son
père:

- Papa, n'essaye pas de me cacher la vérité pour ne pas me blesser. Si ce
n'est pas vrai, je dois le savoir absolument. Est-ce que je suis réellement un
ours polaire à 100%?

Le papa ours commence à s'inquiéter du questionnement de son fils:

- Mon fils, qu'est-ce qui peut te laisser croire que tu ne sois pas un vrai de
vrai ours polaire à 100%?

L'ourson s'écrie en pleurant:

- PARCE QUE JE GÈLE!!!!!






Un prestidigitateur avait ete engage sur un superbe navire pour
participer a l'animation de croisieres de luxe en Mediterranee. Les
participants changeaient chaque semaine et le prestidigitateur reprenait donc les memes tours de magie de façon hebdomadaire. Seul le perroquet du capitaine, qui avait vu les memes numeros pendant plusieurs mois, commençait a montrer des signes de lassitude.
Un soir, le volatile se mit en tete de gacher le numero et attendit le moment le plus propice. Il vint se poser pres de la scene et, au beau milieu d'un tour de magie, cria a l'assistance: "regardez, ce n'est pas le meme chapeau.
Celui dans lequel est enferme le lapin est sous la table "

Le magicien, enerve, poursuivit tout de meme avec son grand tour de cartes.
Le perroquet hurla cette fois: "pourquoi n'y a t-il que des as de pique dans ton jeu ?"
Peu apres, l'oiseau cria: "Tu parles d'un tour... Tout le monde sait que tu utilises un effet de miroir pour faire apparaitre et disparaitre ces fleurs "
Le public, d'abord amuse par ces revelations, se mit au bout d'un moment a huer le pauvre artiste qui finit par quitter la scene.
Le prestidigitateur etait furieux mais comme c'etait le perroquet du capitaine, il n'y avait pas grand chose a faire. Le lendemain, apres une serie d'avaries,le bateau coula. Le magicien avait pu survivre en s'accrochant sur quelques planches de bois qui flottaient a la surface de la mer. Le perroquet avait egalement trouver refuge sur ce radeau improvise.
Mais comme ces deux la etaient faches, ils n'echangerent pas un mot pendant trois jours. Au matin du quatrieme, le perroquet affame finit par dire: "OK, j'abandonne, tu as gagne... Ou est passe le bateau ?"




Lors d'une expédition dans la jungle chinoise, un homme est complètement perdu
et n'a rien mangé depuis plusieurs jours lorsqu'il aperçoit une maison. Il
cogne et un vieil homme avec une longue barbe blanche lui répond.

- Que voulez-vous? lui demande le vieux Chinois avec un air méfiant.

- Je suis perdu dans la jungle depuis plusieurs jours et je n'ai pas mangé un
repas décent ou passé une bonne nuit depuis longtemps. Si vous acceptez de
m'héberger pour une nuit et de m'indiquer comment retrouver mon chemin, je
vous en serais éternellement reconnaissant.

- D'accord, répond le vieux Chinois. Mais je vous avertis: pas question de
toucher à ma petite fille. Je l'éduque dans la pureté et ma colère serait
terrible si vous lui touchiez... je vous ferais subir les trois tortures
chinoises ultimes.

L'homme accepte. Il entre et voit la jeune fille qui est d'une beauté
exceptionnelle. Il ne peut s'empêcher de la regarder. Elle qui n'a jamais vu
de jeune homme de sa vie le fixe aussi intensément.

Durant la nuit, il se rend évidemment dans la chambre de la jeune fille et ils
passent quelques heures torrides. De retour dans sa chambre, il se dit que
cette expérience valait n'importe quelle torture!

Le lendemain, lorsqu'il se réveille, une grosse pierre est posée sur sa
poitrine. Sur la pierre, un papier est accroché. On peut y lire: "Première
torture chinoise: 50kg de pierre sur la poitrine."

"Quelle torture ridicule!" se dit l'homme. Il prend la pierre et se lève. Il
se rend jusqu'à la fenêtre, ouvre les battants de bois et jette la pierre.
Soudain, il aperçoit un autre papier fixé derrière un des battants qui dit:
"Deuxième torture chinoise: pierre attachée à la testicule droite."

Le gars en panique se jette par la fenêtre avant que la pierre ne touche le
sol, préférant se blesser dans sa chute que de subir l'affreuse torture.
Cependant, juste au moment où il saute, il aperçoit une autre petite note
accrochée à un arbre qui dit: "Troisième torture chinoise: testicule gauche
attachée au lit."





Un mari rentre chez lui, les yeux hors de la teête et crie aà sa femme :
- Salope ! Je sais tout...
- Ah bon ? fait-elle tranquillement. On va voir cça. Peux-tu me
dire la date de naissance de Napoleéon ?






Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai
corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le
corps recouvert d'un drap blanc.

Leur professeur leur dit:

- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être
dégoûté.

Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et
quand il l'a retiré, il lèche son doigt.

- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants.

Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour,
enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.

Quand tous le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:

- La seconde qualité, c'est le sens de l'observation. Si vous aviez eu cette
qualité, vous auriez remarqué que j'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon
index.





Une femme avait un amant qu'elle voyait le jour pendant que son mari était au
travail. Un beau jour, elle est au lit avec lui lorsqu'elle entend l'auto de
son mari arriver dans la cour.

- Vite, crie-t-elle à son amant, ramasse ton linge et sort par la fenêtre.

- Je ne peux pas faire ça, il pleut à boire debout dehors, et je suis tout nu!

- Dépêche-toi, insiste la femme, si mon mari t'attrappe ici, il va nous tuer
tous les deux.

Alors le gars ramasse ses vêtements en vitesse et sort dehors par la fenêtre,
tout nu. Comble de malheur, il se retrouve au beau milieu d'un marathon!
Essayant de se fondre dans le groupe, il se met à courir.

Le coureur à côté de lui le regarde et lui demande:

- Excuse-moi, est-ce que tu cours toujours tout nu?

- Euuuh.... oui, répond le gars. J'adore sentir le vent sur ma peau nue. Ca me
donne de l'énergie.

- Et tu apportes toujours tes vêtements dans tes mains?

- Ben... oui. Comme ça, quand je finis la course, je peux m'habiller et
rentrer chez moi.

- Et est-ce que tu portes toujours un condom quand tu cours?

- Euh... seulement quand il pleut.




Deux Newfies sont dans un camion de 4 mètres de haut. Ils approchent un viaduc où c'est écrit:
- "Hauteur libre : 3 mètres"
Le passager dit:
- "Attention, y a juste 3 mètres de hauteur libre!"
Le chauffeur regarde à gauche, à droite, dans son rétroviseur et appuie sur l'accélérateur en disant:
- "Bof, on peut y aller, y a pas de police!"




C'est un hétérosexuel qui, sans s'en rendre compte, entre dans un bar gai. 
Il demande au barman:

-Cou donc, ton bar, y'est spécial!

Le barman répond:

-Ben oui, c'est un bar gai, et en plus chaque homme a un sobriquet (surnom). 
Comme le gars là-bas, lui c'est "Maxwell house".

L'hétéro répond:

-Comment ça "Maxwell house"?

Le barman ajoute:

-Parce qu'il est bon jusqu'à la dernière goutte! Tu vois lui là-bas? C'est 
"Colonel Sanders"

L'hétéro demande:

-Pourquoi?

Le barman répond:

-Parce qu'il est bon à s'en lécher les doigts!

L'hétéro dit alors au barman:

-Bon ben moi aussi j'veux un sobriquet! Vous pouvez m'appeller "Secret"!

Le barman intrigué demande:

-"Secret"? Pourquoi?

L'hétéro dit:

-Parce que je suis assez fort pour lui... mais conçu pour elle!







Deux touristes américains font le tour du Québec. À l'approche du petit
village de Natashquan, ils commencent à débattre sur la prononciation exacte
du nom de ce petit village. Ils argumentent à tour de rôle sans pouvoir
conclure, jusqu'à ce qu'ils s'arrêtent pour dîner.

Lorsque la serveuse blonde arrive à leur table pour prendre leur commande, ils
décident d'éclaircir le mystère et un des deux hommes lui demande (avec un
accent anglais):

- Avant de commander, on voudrait savoir quelque chose. Pourriez-vous
prononcer très lentement le nom de l'endroit où nous sommes?

La blonde se penche vers l'homme et dit:

- RRRREEESSSSS.....TTTAAAAAUUUUU.....RRRAAAANNNNTTTT





Yolande à la nouvelle maman:
"Eh puis ton p'tit garçon y grandit?"
"Ah oui, il marche depuis trois mois!"
Yolande: "Hé pe laille, y doit être rendu loin!"




Le client se plaint: 
"Garçon, cela fait plus d'une heure que j'attends!"
Le garçon répond:
"Comme j'aimerais que tous mes clients aient votre patience, Monsieur!"




La tortue dis à sa maman:
"Je m'en vais jouer chez les voisins, je reviendrai dans trois mois."




Quatre mamans catholiques discutent lors d'une réunion de
bienfaisance.
Elles ont été à l'école ensemble mais elles ne se sont pas revues
depuis 40 ans.
La première dit aux autres que son fils est prêtre et qu'elle en
est très fière.
- C'est merveilleux, quand il entre dans une pièce, tout le monde
l'appelle «Mon père».
- Le mien est évêque dit la deuxième et, quand il entre dans une
pièce, tout le monde l'appelle «monseigneur».
- Le mien est Cardinal, dit la troisième et, quand il entre dans
une salle, tout le monde se lève et on l'appelle «éminence».
Les trois autres se tournent vers la quatrième...
- Ben... le mien mesure 6,2 pouces, il est extraordinairement beau
et il travaille comme danseur nu. Quand il entre dans la salle, toutes
les femmes se pâment et disent: «Ô mon Dieu!»

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