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pour le mois de novembre 1999

Un fermier demande à son voisin:
-Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le
mois dernier?
L'autre répond :
-De la térébenthine.

Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
-J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il
est mort sur le coup!
L'autre répond : 
-Le mien aussi!


Deux enfants discutent dans la cour de récréation : 
- T'as demandé quoi pour Noël ? 
- Un Game Boy, et toi ? 
- Un Tampax. 
- C'est quoi ça ? 
- Je sais pas, mais avec ça tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo, de la natation... 


Un laboratoire de recherche médicale de neurochirurgie a recruté 2 volontaires pour des examens et essaie autour du cerveau.
Un newfie et un québécois se sont présentés.
Les médecins commencent à ouvrir le crâne du québécois et voient un tas de micro-chips,relais câbles microphone, oui, vraiment quelque chose
d'ultra-moderne. Justement ils voulaient commencer à séparer des câbles pour étudier un peu, qu'ils se sont dit que non ça serais trop sophistiqué
tout ça et ils ont préféré de le laisser comme ça et de refermer le crâne.
Ensuite ils commencent à ouvrir le crâne du newfie et ils voient seulement à l'intérieur un seul câble qui va de gauche à droite et rien d'autre. Après
de longues discussions ils ont décidé de couper le câble au milieu pour voir la réaction du Newfie.
Après qu'ils ont couper le câble, les deux oreilles sont tombées parterre.

Un vieil homme se rend chez le médecin pour passer un spermogramme.
L'infirmière lui remet un petit pot et lui demande de retourner chez lui et de
le remplir.

Le vieil homme retourne chez lui, s'installe dans sa chambre et se prépare. Il
essaie avec sa main droite: rien à faire. Il prend sa main gauche: toujours
rien. Il a beau y mettre toute son énergie, ça ne marche tout simplement pas.

Il décide de demander à sa femme de l'aider. Elle s'installe et essaie avec sa
main droite: rien à faire. Elle prend sa main gauche: toujours sans succès.

Finalement, d'un commun accord, ils décident d'aller demander l'aide de la
voisine. Elle essaie de la main droite: rien à faire. De la main gauche: c'est
le néant.

Finalement, le vieil homme retourne chez le médecin, un peu découragé. Il
remet le pot à l'infirmière.

- Mais monsieur, le pot est vide!

- Je sais... nous avons tout essayé, mais je n'ai jamais réussi à ouvrir le
pot.


C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher
une prostituée pour satisfaire ses besoins.
Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
-À votre âge, ça doit être fini !Le vieux répond: -Hein ?La prostituée répète :
À votre âge, ça doit être fini !Le vieux ne comprenant toujours pas, répond: 
-Hein ?Alors la prostituée lui cri -A VOTRE AGE, CA DOIT ETRE FINI !
Le vieux répond :-C'est fini ? Combien je vous dois ?

Un homme venait d'en finir avec un long et 
douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des 
milles et une nuit et un génie en sortit: "Bonjour 
Maitre, Je vous accorde trois voeux mais, quels que 
soient ces voeux, votre ex-femme obtiendra le double 
de ce que vous demandez." 

Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, 
il demanda: "Génie, je veux une villa à St-Tropez". 
Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa 
femme en obtint deux. 

Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima 
tout de même un second souhait: "Génie, je veux dix 
millions de francs !" Même chose, il obtint ce qu'il 
voulait et sa femme empocha vingt millions. 

Le génie dit alors: "Il te reste un voeu... Et je te 
rappelle que ta femme obtiendra exactement le double 
de ce que tu demandes." 

L'homme réfléchit un moment et dit: "Dans ce cas, 
frappe moi encore et encore et laisse-moi à demi- 
mort !". 


Un homme voyageant a bord d'un 747 a soudain un besoin urgent de visiter la salle de toilette. Après 2 tentatives, la salle est encore occupé, l'hôtesse au courant de 
son problème lui suggère d'essayer la salle de 
toilette des dames. Elles le met en garde cependant de ne pas toucher aux boutons sur le mur identifiés : E.C , A.C et E .T.A. 

Pendant qu'il est assis a satisfaire ses besoins, sa curiosité prend le dessus et d'une main hésitante il presse sur le premier bouton identifié E.C ; immédiatement, 
un jet d'eau chaude lui caresse doucement le siège. 
" Mon Dieu " pense t'il, les femmes sont gâtées. Il presse donc ensuite le bouton identifié A.C. et un souffle d'air chaud lui assèche complètement le derrière : " 
magnifique ". 

Enhardit par ce succès, il presse ensuite le bouton suivant identifié H.P. et très lentement, une large houppette de poudre lui tapote le siège avec une poudre 
délicatement parfumée. " WOW ", dit-il, " ça c'est la vrai 
façon de voyager ". 

Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A. 

Lorsqu'il se réveille quelque temps après il apprend qu'il est a l'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière ; " Qu'est-ce qui est arrivé ? Est-ce que l'avion 
s'est écrasé ? ". " La dernière chose dont je me 
rappelle c'est d'avoir utiliser la salle de toilette des dames. " 

" Vous étiez bien là ". Répond-elle, mais cous n'avez pas respecté de ne pas presser le bouton. Le bouton E.T.A. signifie : " enlève tampax automatiquement " et 
voilà..... 

" A propos, votre pénis est sous votre oreiller.... " 


COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UNE FEMME...

1. Elle se déshabille et dépose son linge dans la corbeille à linge sale.

2. Elle se rend à la salle de bain dans sa robe de chambre longue.
Si elle voit son mari/ami en passant, elle se couvre pour ne pas
exposer une seule partie de son corps et court à la salle de bain.

3. Elle regarde son corps dans le miroir et sort son ventre pour pouvoir
se plaindre et chialer qu'elle a une bédaine.

4. Elle embarque dans la douche avec une débarbouillette pour le visage,
une pour le corps, un gant de crin, une longue brosse et une
pierre-ponce.

5. Elle lave ses cheveux avec du shampooing aux concombres additionné de 83
vitamines.

6. Elle se fait un deuxième shampooing aux concombres additionné de 83
vitamines.

7. Elle applique sur ses cheveux un conditionneur aux concombres enrichi
d'huile de crocus naturel. Elle le laisse agir 15 minutes.

8. Elle lave et élimine les peaux mortes de son visage avec un pain
nettoyant aux graines de melon écrasées qu'elle laisse agir 10 minutes.

9. Elle lave le reste de son corps avec un gel douche pomme-kiwi aux
extraits naturels hydratants d'Aloes Vera non testé sur les animaux.

10. Elle rince ses cheveux au moins 15 minutes pour s'assurer qu'il ne
reste plus de conditionneur aux concombres dans ses cheveux.

11. Elle rase ses aisselles et ses jambes.

12. Elle sort de la douche.

13. Elle essuie les surfaces humides de la douche et vaporise les murs
avec du Hertel pour éliminer les moisissures.

14. Elle s'essuie avec une serviette grand format.

15. Elle scrute son corps à la loupe à la recherche du moindre petit
bouton. Si elle en trouve, elle les pète.

16. Avec une serviette sur ses cheveux mouillés et sa robe de chambre
longue, elle retourne dans la chambre.

17. Si elle voit son mari/ami en passant, elle se couvre pour ne pas
exposer une seule partie de son corps et court dans la chambre.

18. Elle prend une heure pour se rhabiller.



COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UN HOMME...

1. Il se déshabille et laisse ses vêtements dans un tas au pied du lit.

2. Il marche nu vers la salle de bain. S'il voit sa femme/amie en
passant, il lui montre ses fesses en disant Wou ouuuu!

3. Il regarde son corps en entier dans le miroir, gonfle le torse pour
voir s'il a des pectoraux (non, il en a pas). Il admire la grosseur de son
pénis, tripote ses gosses et sent ses doigts.

4. Il embarque dans la douche.

5. Il se lave sans débarbouillette.

6. Il lave son visage.

7. Il lave ses aisselles.

8. Il éclate de rire lorsqu'il entend ses pets qui résonnent fort sous la
douche.

9. Il lave ses bijoux de famille.

I0. Il lave son cul et laisse des poils sur le savon.

11. Il lave ses cheveux (il n'utilise pas de conditionneur).

12. Il se fait une peignure mohawk et tasse le rideau de douche pour regarder
dans le miroir de quoi il a l'air avec les cheveux dressés sur la
tête.

13. Il pisse dans la douche.

14. Il se rince et sort de la douche. Il ne remarque pas l'eau sur le
plancher dû au fait qu'il avait laissé le rideau de douche hors du bain.

15. Il s'essuie à moitié.

16. Il regarde ses muscles dans le miroir.

17. Il admire la grosseur de son pénis.

18. Il laisse le rideau de douche ouvert et le plancher de la salle de bain
mouillé.

19. Il retourne à la chambre avec une serviette autour de la taille. S'il
voit sa femme/amie en passant, il laisse tomber la serviette, fait des
mouvements circulaires avec son pénis qu'il tient dans sa main en se
déhanchant et en disant : "allo bébé".

20. Il lance la serviette humide sur le lit.

21. Il prend 2 minutes pour s'habiller.

Un Ontarien et un Québécois se retrouvent à des tables contiguës dans une
brasserie de Montréal. L'ontarien mâchonne un chewing-gum consciencieusement,
tel un bovin moyen. Regardant la table du Québécois, il demande:
- Quand vous mangez votre pain, vous mangez aussi la croûte?
- Bien sûr, répond le Québécois, on mange la mie et la croûte.

L'Ontarien reprend:
- Eh bien nous, on ne mange que la mie. Le reste on le ramasse, et ça repart à
l'usine pour être broyé. Ensuite, on en fait des biscottes qu'on vend au
Québec. Et les steaks, vous les mangez entièrement vos steaks?
- Bien sûr, répond le Québécois, on mange aussi bien la viande que les
portions de gras qu'il peut y avoir autour.

L'Ontarien:
- Eh bien nous, on ne mange que la viande dans le steak. Pour la graisse, on
la récupère, et elle repart se faire conditionner en steaks hachés qui seront
vendus au Québec!

À présent, le Québécois commence à en avoir assez. Il demande à l'Ontarien:
- Dites-moi, qu'est-ce que font les Ontariens de leurs préservatifs usagés?

L'Ontarien:
- Ben, on les jette, évidemment, pas vous?

Le Québécois:
- Ah non, pas nous! Nous on les récupère, et on les renvoie à l'usine où ils
sont reconditionnés en chewing-gum que l'on vend en Ontario.


Jean Chrétien était à Washington pour rencontrer le Président Clinton. Ti-jean demande à celui-ci comment ça se fait que l'économie
canadienne va toujours plus mal que celle des Américains.

Clinton, fier comme un Américain, lui répond:
-Je vais peut-être te choquer, Jean, mais c'est parce que nous, les Américains, sommes plus intelligents. Par exemple, essaie de
répondre à cette énigme :
-Si ta mère a un fils mais que c'est ni ton grand frère ni ton petit frère, alors qui est-ce?

Ti-Jean bougonne parce qu'il ne sait pas la réponse. Clinton invite alors Al Gore, lui pose la même énigme, et Gore répond
immédiatement:
-C'est moi!

Une fois rendu à Ottawa, notre cher premier ministre décide d'essayer l'énigme avec Stéphane Dion.
-Écoute Steph, si ta mère a un flo, pis que c'est pas ton grand ou ton petit frère, qui c'est que c'est?
Stéphane est bien incapable de répondre, se dit que c'est une grosse astuce, et dit à Chrétien qu'il va lui répondre le lendemain.

Chemin faisant dans le Parlement, il rencontre Paul Martin, ministre des Finances. Il lui pose l'énigme. Celui-ci répond:
-Ben voyons, c'est moi!

Et Stéphane, le lendemain, de répondre fièrement au Premier ministre:
-Je le sais, c'est Paul Martin!

Et Jean Chrétien de lui répondre:
-Non, câl... d'innocent, c'est Al Gore!

Un polytechnitien rencontre une personne trisomique dans la rue, et lui propose un jeu : 
"Je vais te poser des questions. Si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 1 Franc. 
Ensuite, tu vas me poser des questions, et si je ne sais pas répondre, je te donnes 100 Francs. 
- D'accord. 
- Qu'est-ce qui a quatre pattes et qui aboie ? 
- J'sais pas. Tiens, v'la 1 franc. 
- C'est un chien. Maintenant, qu'est-ce qui a quatre pattes et qui miaule ? 
- J'sais pas. Tiens, v'la 1 franc. 
- C'est un chat. A toi de poser les questions. 
- Qu'est-ce qui a 4 papattes le matin et 8 papattes le soir ?" 
Après avoir regardé sur son ordinateur et appelé ses copains, le polytechnitien doit admettre qu'il 
ne sait pas répondre : 
"Je ne sais pas. Tiens voila 100 Francs. C'est quoi ? 
- J'sais pas. Tiens, v'la 1 Franc"... 



Deux Newfies font du camping. Au milieu de la nuit, l'un 
d'eux se réveille et demande à l'autre: 

- Qu'est-ce que tu es en train de faire? 
- Je me masturbe. 

- La prochaine fois, tu prendras la tienne!!!! 


Un homme part en excursion en montgolfière et prend conscience un peu trop
tard qu'il est perdu. Il commence à perdre volontairement de l'altitude et
lorsqu'il se retrouve à une cinquantaine de mètres du sol, il aperçoit un
homme et lui demande:

- Excusez-moi, vous pourriez me dire où je suis?

En bas l'autre répond:

- Oui, vous êtes dans une montgolfière à environ 50 mètres d'altitude.

Dans son ballon, l'homme réplique:

- Ah oui, vous devez être ingénieur!

À terre l'homme un peu surpris, réplique:

- Ben oui, c'est vrai. Qu'est-ce qui vous fait dire cela?

L'homme volant explique:

- Vous venez de me fournir une réponse techniquement correcte mais sans aucune
utilité pour moi.

L'autre remarque alors:

- Et vous, je suis sûr que vous êtes cadre dans une entreprise.

- Ben oui, comment vous avez deviné? rétorque l'homme dans son ballon.

À terre le passant commente:

- Pas difficile. Vous ne savez pas où vous êtes, ni même où vous allez et vous
espérez que le premier venu vous portera secours. Vous êtes aussi embêté
qu'avant notre rencontre mais la différence, c'est que maintenant, c'est de ma
faute.

C'est l'histoire d'un soldat dont ça fait 3 ans qui n'a pas fait l'amour. Un jour, il va voir son général et lui dit qu'il a une très grande envie de faire l'amour. Le général lui répond: O.K. va en arrière, il y a un chameau qui t'attend.
Le soldat y va. Regarde le chameau et se dit, non, je n'ai pas envie tant que ça, je ne ferai pas l'amour à un chameau.

Il y retourne 1 mois plus tard et dit encore à son général qui'il a une très grande envie de faire l'amour. Le général lui montre la porte pour aller en arrière. Le soldat y va et regarde le chameau pendant une grosse demi heure et encore une fois se dit qu'il ne peut quand même pas faire l'amour à un chameau.

Finalement, il y retourne après six mois, et dit à son général qu'il ne se sent plus et qu'il a une très grande envie de faire l'amour.Encore, dit le général? Vas en arrière, le chameau t'attends toujours. Le soldat y va, regarde le chameau et se dit, je ne peux plus résister et commence à faire l'amour au chameau.

Le général qui entend des bruits étranges s'en va en arrière et demande au soldat ce qu'il fait, le soldat lui répond tout bêtement: je fais l'amour au chameau. Le général de lui répondre: Ben non innocent,le chameau c'était pour te rendre au village!!!!!


Une vieille dame se rend chez le médecin. Le toubib lui demande la raison de
sa visite.

- Je voudrais des pilules contraceptives.

Le doc est un peu surpris. Il pense quelques instants et demande:

- Mais madame, vous avez 72 ans... je ne crois pas qu'à votre âge, vous ayez
besoin de prendre la pilule.

- Oh, mais c'est qu'elles m'aident à mieux dormir.

Le médecin n'a jamais entendu parler de cet effet.

- Je ne comprend pas comment ces pilules peuvent faire pour vous aider à
dormir... c'est la première fois que j'entend ça!

- C'est simple. Chaque matin, j'en met une dans le jus d'orange de ma petite
fille et comme ça, je dors mieux le soir.


Je suis très ennuyer de vous dire que j'ai 
bien compris l'autre soir que vous aviez 
toujours une envie folle de me faire 
plaisir. Je garde le souvenir de votre 
baiser et je voudrais que se soit 
la preuve que je puisse être aimée 
par vous. Je suis prête à vous montrer mon 
affection toute désintéressé et sans cal- 
cul et si vous voulez me voir aussi 
dévoilé et sans nul artifice. Mon âme 
toute nue, venez me faire une visite 
nous jaserons entre ami franchement et 
je vous prouverais que je suis la femme 
capable de vous offrir l'affection 
la plus profonde et la plus chaude 
amitié, en un mot la meilleure amie 
donc vous puissiez rêver puis que votre pi- 
tié m'a enflammée. Songer que ma vie sans cette fa- 
cette, est bien longue, bien dure et souvent bien 
pénible. Aussi en y pensant j'ai l'âme bien 
chargé. Accourez donc vite et venez me 
faire oublier par l'amour duquel je veux me sou- 
mettre. 

Un couple amateur de golf décide de se payer une partie sur un terrain très
exclusif bordé par des maisons valant plusieurs millions de dollars. Au départ
du troisième trou, le mari dit à sa femme: Chérie, fais très attention lorsque
tu vas frapper la balle ici. Les maisons sont très proches et ont l'air
particulièrement dispendieuses... S'il fallait qu'une balle aille fracasser
une fenêtre, ça coûterait sûrement une petite fortune à remplacer."

Comme de fait, la femme frappe la balle et elle va directement briser une
grande fenêtre d'une des maisons en bordure du terrain. Le couple étant des
gens honnêtes, décident quand-même d'aller voir le propriétaire de la maison
pour constater les dégâts.

Ils cognent à la porte et une voix les invitent à entrer. Ils arrivent dans le
salon et constatent la vitre brisée, mais aussi une vieille bouteille qui
semble avoir été fracassée par la balle elle aussi. Un homme est assis dans le
sofa du salon. "Est-ce que c'est vous qui avez brisé la fenêtre?"

"Euh... oui. Nous sommes vraiment désolés..."

"Non non," répond l'homme sur le sofa, "en fait, je veux vous remercier. Je
suis un génie et j'étais emprisonné dans cette bouteille depuis plusieurs
milliers d'années et vous venez de me libérer. Je peux accorder trois
souhaits, mais je vais vous en donner chacun un et garder le troisième pour
moi."

Le génie s'adresse alors au mari: "Que désires-tu?"

Le mari répond: "Eh bien, j'aimerais avoir un million de dollars chaque année
pour le reste de ma vie!"

"Accordé!" dit le génie. "Et vous madame?"

"Moi, je voudrais posséder une luxueuse villa dans chaque grand pays de la
terre!"

"Pas de problèmes!" répond le génie.

Le mari demande: "Si ce n'est pas trop indiscret, quel est votre souhait, M.
le génie?"

Le génie répond: "Vous savez, ça fait très longtemps que je suis enfermé dans
cette bouteille et votre femme est très jolie. Mon souhait serait de faire
l'amour avec votre femme."

Le couple se regarde et compte tenu de toute la fortune que le génie vient de
leur accorder, ils décident d'accepter. La femme monte donc à la chambre à
coucher avec le génie où ils s'engagent dans des ébats amoureux très longs et
agités.

Lorsque la poussière retombe, le génie et la femme sont couchés côte à côte et
reprennent leur souffle. Le génie demande alors: "Quel âge a votre mari?"

"35 ans" répond la femme, "pourquoi?"

"35 ans... " dit le génie, "et il croit encore aux génies!"

Dans une famille de cannibales, la mère aperçoit son fils jouant au ballon avec le fils du voisin:

-Marcel! Je t'ai déjà dit de ne pas jouer avec la nourriture!

Un gars et sa femme se font arrêter par la police sur l'autoroute. Le policier arrive à coté du véhicule et dit: 
- Bonjour monsieur, vous alliez un peu vite... 
- Non non, je roulais a peine 100 km/h!! 
Sa femme dit alors: 
- Non c'est pas vrai il roulais au moins 130 km/h, je lui ai toujours de pas rouler si vite!!!! 
- EILLE LA! , lui dit son mari. 
Le policier reprend: 
- Vous n'êtes pas attaché monsieur... 
- Ah c'est parce que je me suis détaché quand vous m'avez collé sur le bord de la route, dis le gars. 
Sa femme réplique: 
- C'est pas vrai ca il n'était pas attaché je lui dit toujours de s'attacher mais il m'écoute jamais!!!! 
- HEILLE FERME LA!! , lui dit son mari 
Le policier continue: 
- Vous avez une lumière de brulée sur votre véhicule monsieur. 
- Ah oui? Je savais pas ca, je vais la changer... 
Et la femme se manifeste encore: 
- C'est pas vrai ca tu le sais ca fait 2 semaines qu'elle est brulée ta lumière et que je te dis de la changer!!!! 
Le mari fou de rage donne une claque a sa femme en disant: 
- HEILLE CA VA FAIRE LA!!!!!!! 
Le policier se penche, regarde la femme et lui demande: 
- Madame, votre mari est-t'il toujours aussi violent? 
- Non, juste quand il a prit de la boisson!!! 

Savez-vous pourquoi le Père Noël a une grosse poche? 

-Parce qu'il vient juste une fois par année!!!! 



Termes informatiques
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21 octobre 1999

Comme vous le savez déjà, les anglais sont très forts sur la terminologie du
"ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware,
etc.).

Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'Office de la langue
française a pensé les traduire en français. Voici ce que ça donne :

Abreuvware: serveur de réseau

Assomware: logiciel très difficile à comprendre

Aurevware: procédure de sortie d'un logiciel

Baigneware: logiciel de nettoyage du disque rigide

Boudware: logiciel dédié à la méditation

Cherware: logiciel qui coûte la peau des fesses

Cibware: logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise

Coulware: réseau local d'une entreprise

Dépotware: poubelle de Windows

Dortware: logiciel plate à dormir debout

Egoutware: logiciel qui filtre les données inutiles

Embaumware: logiciel dédié à l'archivage de longue durée

Entonware: logiciel de compression de données

Isolware: logiciel d'application électorale

Manware: logiciel destiné aux personnes riches

Mirware: logiciel de copie

Mouchware: logiciel antivirus

Oratware: pour ce logiciel, il faut prier pour espérer qu'il fonctionne

Purgatware: pour ce logiciel, il faut s'en confesser après utilisation

Promontware: logiciel d'observation

Promouvware: logiciel de démonstration

Rotisware: salle d'informatique mal climatisée

Suppositware: logiciel de merde

Tirware: logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers

Tupperware: réunion de directrices de plusieurs entreprises

Vatferware: logiciel de contrôle d'accès



Voyez cinq kangourous humant le bon parfum des kiwis juteux

Cette phrase contient les 24 lettres de l'aphabet

Un cultivateur est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande:

- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te soûler par une belle journée
comme aujourd'hui?

- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave?

- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma vache. À
un moment donné, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et
l'a renversé.

- Ça n'a pas l'air si pire que ça...

- Ouain, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre?

Le cultivateur continue:

- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas
qu'elle recommence.

- Et puis?

- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus
tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.

- Encore?

- Ben oui... Y'a des affaires qu'on est pas capable d'expliquer...

- Alors qu'est-ce que t'as fait?

- J'ai décidé d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas
qu'elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque
les deux pattes étaient attachées de chaque côté.

- Et ça a marché?

- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait bien,
jusqu'à ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coupe de queue et
renverse le sceau encore une fois.

- Ouain, ça allait pas bien!

- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite?

- Ben là, j'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour
attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je
venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé. C'est à ce moment
que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a des affaires qu'on n'est pas
capable d'expliquer...

Un couple est invité à un bal costumé d'halloween. La journée même, la femme
souffre d'un terrible mal de tête et décide de ne pas aller à la soirée. Elle
insiste cependant pour que son mari y aille. Elle ne veut surtout pas ruiner
sa soirée à cause de son mal de tête. Immédiatement après le souper, elle
prend donc 2 Tylenol et se met au lit. Son mari enfile son déguisement de
diable et se rend à la soirée.

Vers 10h, la femme se réveille et son mal de tête est parti. Comme il est
encore tôt, elle décide d'aller à la soirée. Pendant qu'elle se prépare,
l'idée lui vient de mettre un costume différent pour ne pas se faire
reconnaître de son mari et ainsi observer son comportement lorsqu'elle n'est
pas là. Elle téléphone donc à une de ses amies et ensemble, elles improvisent
un déguisement. Vers 11h30, la femme arrive à la soirée.

(message subliminal: www.prodpjj.com)

Elle aperçoit son petit diable de mari qui danse sur le plancher avec une
demoiselle plutôt jolie. Ils se sourient, leurs mains se touchent parfois et
il arrive même que de petits baisers soient échangés. La femme décide d'aller
danser elle aussi et le diable apercevant cette femme nouvellement arrivée
(qui était très jolie elle aussi) laisse tomber sa partenaire pour s'en
approcher.

Ils dansent ensemble, le diable lui frôlant de ses mains les hanches et les
fesses de sa partenaire, lui lançant des clins d'oeil et lui donnant même
quelques baisers assez osés. La femme laisse évidemment les événements
suivre leur cours pour voir jusqu'où ira son démon de mari entreprenant.
Après un certain temps, il lui chuchote une proposition à l'oreille et ils
sortent de la salle pour se retrouver dans le stationnement entre deux
voitures. Ils se dépêchent d'enlever seulement certains vêtements stratégiques
et s'en payent une petite vite.

(message subliminal: www.prodpjj.com)

Après l'acte, la femme décide de retourner chez elle immédiatement. Elle se
déshabille et cache son costume. Lorsque son mari arrive, il la trouve assise
dans le lit en train de lire.

- Et puis, lui demande-t-elle, comment s'est passé ta soirée?

- Bof, assez plate, finalement. Tu sais, mon amour, je n'ai jamais réellement
de plaisir lorsque tu n'es pas là.

- Est-ce que tu as dansé un peu, au moins?

- Franchement, je n'ai même pas dansé une seule danse. Quand je suis arrivé,
j'ai rencontré Pierre, Bill et d'autres gars, et on est allé dans une petite
pièce adjacente pour jouer au cartes.

- Pour jouer aux cartes, hein? Comme ça, le party était vraiment plate!

- Ben, en fait, c'est moi qui l'ai trouvé moche. J'ai eu beaucoup de bons
commentaires des autres personnes. Entre autres, le gars a qui j'ai prêté mon
costume m'a dit qu'il avait passé une soirée d'enfer!


Une fois, c' etais un biologiste qui faisait des experiences sur des mouches. Il commence par lui enlever un patte, puis crie a la mouche:Vole!!!! 
La mouche s'envole 
Il lui enleve une autre patte et lui crie: Vole! La mouche s'envole. 
Lui enleve encore une autre patte: Vole! La mouche s'envole. 
Lui enleve une autre patte et lui arrache les ailes: Vole! La mouche reste la. 
Le biologiste prend son carnet et note: Apres avoir enleve tout les pattes et les ailes de la mouche, la 
mouche devient sourde...... 

>Message ce lire de essayer a con d'un l'air j'ai que moment bon un fait ca.



Si vous ne la comprenez pas encore, c'est parce qu'il faut la lire a l'envers!!

Alors, c'est plutôt une devinette que j'ai entendu au travail aujourd'hui

Q: Quelle est la différence entre un supositoire et un professeur à la
retraite?

R: Aucune, tous les deux sortent du corp en seignant!!!


Deux gars voulaient aller faire la fête mais n'avaient qu'un dollar. Un des
deux a soudain une idée de génie en voyant un vendeur de hot-dog au coin de la
rue. Il va y acheter un hot dog avec le dollar, jette le pain et place la
saucisse dans son pantalon.

- Ecoute mon plan, c'est génial. On va aller dans un bar, se commander des
bières et les boire. Quand le barman va nous demander de payer, je vais sortir
la saucisse de mon pantalon et toi, tu vas te jeter à genoux devant moi et
commencer à la sucer. Le barman va être tellement dégoûté par le spectacle
qu'il va nous jeter dehors au plus vite, sans que nous ayons à payer! Il ne
voudra pas que nous restions là à faire peur aux autres clients.

L'autre acquiesce. Ca semble un bon plan! Ils entrent donc dans un bar et
mettent leur plan à exécution. Tout se déroule à merveille! Ils se rendent
donc dans un deuxième bar et recommencent.

Quelques heures plus tard, nos deux gars ont fait le tour de plus de 7 bars et
sont pas mal réchauffés. Un des deux commence à se plaindre à son ami:

- Je commence à être un peu tanné. J'ai les genoux qui me font mal à force de
me jeter à genoux. Je crois même que j'ai des bleus! Je crois qu'on devrait
changer de rôle.

- Aye! Tu penses que c'est facile pour moi? Depuis les 4 derniers bars,
j'ai perdu la saucisse!

Un Québécois, un Ontarien et un Newfie sont dans un bar. Ils jasent et
s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

L'Ontarien dit:

- C'est ben l'fun ici, mais en Ontario, j'en connais un bien mieux qui
s'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta
deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!

Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant.

Le Québécois dit:

- J'veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Y'a une place
dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-
Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la
quatrième!

Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.

Le Newfie dit:

- Vous pensez que c'est un endroit trippant? Ecoutez-bien ça. Par chez-nous,
il y a un bar qui s'appelle Chez John. Vous ne me croirez pas, mais Chez John,
tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te
fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu
peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!

- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à
toi?

- Non, répond le Newfie, mais c'est arrivé à ma soeur.

Un jour, dans un bistrot, entre un grand gars au blouson de cuir, une vraie
montagne de muscles.

-IL EST OU ROGER? crie-t-il.

Là, un petit rabougri lève la main et dit:

-C'est moi.

L'homme au blouson l'attrape et commence à le taper sauvagement. Après
s'être bien défoulé, le grand monte sur son harley, et part dans un bruit
d'enfer.

Curieusement, le petit homme le visage en sang éclate alors de rire!

Le barman étonné lui demande :

-Et bien, qu'est-ce qui peut faire rire un homme qui vient de prendre une
raclée?

-C'est que ce n'est pas moi Roger!


Résultats pour les femmes:

A-Jaune: Si vous avez choisi le Télétubbie jaune, vous est une personne
enjouée qui aimez la vie. Les gens sont portés à venir vous voir lorsqu'ils
ont des problèmes parce que vous avez le don de leur remonter le moral.
Attention, il est probable que vous ayez des frictions avec les personnes de
type Télétubbie rouge.

B-Mauve: Si vous avez choisi le Télétubbie mauve, vous êtes très active mais
un peu désordonnée. Vous avez toujours plein d'idées et vous êtes exigeante
envers vous-même. Tenez vous loin des personnes de type Télétubbie vert, elles
vous déprimeront.

C-Vert: Si vous avez choisi le Télétubbie vert, vous êtes calme et on peu
compter sur vous. La famille joue un rôle de premier plan dans votre vie et
vous sacrifiez souvent votre bonheur pour faire plaisir aux autres. Les
Télétubbies jaunes sont de bons partenaires pour vous.

D-Rouge: Si vous avez choisi le Télétubbie rouge, vous êtes fonceuse et
émotionnelle. Vous avez des idées bien arrêtées, vous vous fâchez facilement,
mais vous demeurez fidèle à vos ami(e)s même dans les moments sombres.
Attention aux Télétubbies mauves, ils vous feront exploser!


Résultats pour les hommes:

A-Jaune: Si vous avez choisi le Télétubbie jaune, vous êtes gai.

B-Mauve: Si vous avez choisi le Télétubbie mauve, vous êtes gai.

C-Vert: Si vous avez choisi le Télétubbie vert, vous êtes gai.

D-Rouge: Si vous avez choisi le Télétubbie rouge, vous êtes gai.

- Docteur ! Tout le monde dit que je sens mauvais ! 

- Vous avez déjà essayé de vous laver ? 

- Oui , mais au bout d'un mois , ça recommence ! 


Une blonde essaie de vendre sa voiture mais a beaucoup de difficultés parce
qu'elle affiche plus de 300,000 kilomètres au compteur. Un jour, elle en parle
à une de ses amies qui est brune.

- Il y a une façon d'y arriver, lui dit la brune, mais ce n'est pas exactement
légal.

- Je m'en fous, répond la blonde. C'est une vieille voiture et j'ai tellement
hâte d'avoir une auto neuve.

- Ok, dit la brune. Je vais te donner l'adresse d'un de mes amis qui est
mécanicien. Il va pouvoir reculer l'odomètre et comme ça, tu n'auras pas de
problème à vendre ton auto.

La fin de semaine suivante, la blonde se rend chez le mécanicien et fait
trafiquer son odomètre.

Environ un mois plus tard, la blonde rencontre son amie brune.

- J'ai su que tu étais allée voir mon ami mécanicien.

- Oui, oui, et il m'a tout arrangé ça!

- Et puis, as-tu réussi à vendre ton auto?

- La vendre?!? Es-tu folle, elle est presque neuve, elle a seulement 50,000...
elle est encore bonne pour un bon bout de temps!

Le Parrain d'une famille importante de la mafia, accompagné par son avocat,
rencontre son comptable qu'il vient de mettre à la porte. Le Parrain demande
au comptable:

- Où as-tu caché les trois millions de dollars que tu as blanchis?

Le comptable ne répond pas. Le Parrain s'impatiente.

- Où as-tu caché les trois millions de dollars?

Le comptable ne répond pas. L'avocat dit au Parrain:

- Ne vous fâchez pas, Don. Ce comptable est sourd-muet. Je vais traduire pour
vous en langage des signes.

L'avocat traduit donc la demande du Parrain. Le comptable répond par une série
de signes signifiant: "Je ne sais pas de quoi tu parles."

- Qu'est-ce qu'il a dit? demande le Parrain.

- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous parlez, répond l'avocat.

Le Parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le
chien et dit à l'avocat:

- Demande-lui encore où est l'argent.

L'avocat traduit la demande du Parrain à nouveau. Le comptable nerveux lui
répond en langage de signes: "Ok, ok. Je l'ai caché dans une valise que j'ai
enterrée derrière ma remise."

- Qu'est-ce qu'il a dit? demande le Parrain.

L'avocat répoond:

- Il dit d'aller vous faire voir, que vous n'avez pas les couilles d'appuyer
sur la gachette.

Un petit garçon amérindien demande à son père :

-Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson Des Blés?

- Parce que nous l'avons fait durant la période de moisson des blés !

- Ah... et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de Lune ?

- Parce que nous l'avons fait pendant un beau clair de lune !

Le père demande alors à son fils :

-As-tu d'autres questions, Caoutchouc Percé?


Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est
malheureusement pas une lumière au capitalisme:
- Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être
amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de
notre famille: le saucisson d'âne" et le père lui montre les différentes
machines inventées par les ancêtres de la famille:

-"Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A
l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de la passer dans
la machine qui le transformait alors en saucisson" et il poursuit:
-"ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne
coupé en deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure... Et
là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens.
L'âne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la
minute ! Qu'en dis-tu?"

Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas
vraiment...
Le père reprend son speech:
-"et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y
prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne? Réfléchis
bien, pense à la devise de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus
fort"

Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration
arrive d'un coup d'un seul :

"- Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un
saucisson dedans, il en sort un âne? hein?" 

le père : "La machine existe déjà fiston:
C'est ta mère..."


Un vieil homme se promène sur la plage. Il s'approche d'une jolie fille en
bikini et lui dit:

- Excusez-moi mademoiselle, je voudrais caresser vos seins, svp.

- Laisse-moi tranquille, vieux fou, répond la fille.

- Je vais vous donner vingt dollars si vous me laissez caresser vos seins.

- Etes-vous fou? Il n'en est pas question. Allez-vous en.

- Mais mademoiselle, je voudrais vraiment caresser vos seins. Je vais vous
donner cent dollars si vous me laissez faire.

- Non. Laissez-moi tranquille.

- Deux cents dollars.

- Pas question!

- Cinq cents dollars.

La fille regarde le vieil homme. Il semble inoffensif... et cinq cents
dollars, c'est quand même une jolie somme. "D'accord, mais une minute
seulement."

La fille détache son bikini et le vieil homme commence à caresser ses seins.
Puis il commence à dire: "Oh mon Dieu... Oh mon Dieu... Oh mon Dieu..."

La fille intriguée lui demande: "Pourquoi dites-vous 'Oh mon Dieu' tout le
temps?"

Tout en continuant de caresser les seins de la fille, le vieux répond: "Oh mon
Dieu... où est-ce que je vais réussir à trouver cinq cents dollars?"

Bob joint une colonie de naturistes très exclusive. A son premier jour, il
enlève ses vêtements et commence à visiter l'endroit. Une magnifique blonde
marche vers lui et Bob se sent un peut gêné de constater qu'il a une érection
immédiatement. La femme remarque son érection, s'approche de lui et dit:

- Monsieur, est-ce que vous m'avez demandée?

- Euh... non, qu'est-ce que vous voulez dire?

- Vous devez être nouveau ici, laissez-moi vous expliquer. Il y a une règle
non-écrite voulant que si vous obtenez une érection en regardant une femme, ça
implique que vous la demandez.

Souriant, elle le mène près d'une piscine puis elle se couche sur une
serviette, le tire passionnément sur elle et ils font l'amour avec ardeur.

Bob trouve son séjour très agréable! Il continue à visiter les installations.
Il entre au sauna, s'assied et pète. Immédiatement, un homme énorme, très
poilu avec une érection monstre se précipite à toute vapeur vers lui. L'homme
énorme dit:

- Monsieur, vous m'avez demandé?

- Euh... non, non, qu'est-ce que vous voulez dire?

- Vous devez être nouveau ici, c'est une règle non écrite. Quiconque pète en
présence d'autres hommes, ça implique que vous le demandez.

L'homme énorme retourne Bob, le fait se pencher sur le banc et le sodomise.
Lorsque l'interlude est terminé, Bob se dépêche d'aller au bureau de la
colonie. Il est accueilli par la réceptionniste nue:

- Est-ce que je peux vous aider?

- Oui. Voici votre carte et vos clefs, je vous les rends. Vous pouvez garder
les $500 de membre honoraire.

- Mais monsieur, vous avez été seulement ici deux heures; vous n'avez vu
qu'une petite partie de nos installations...

- Écoutez madame, j'ai 58 ans, je n'ai une érection qu'une fois par mois, mais
je pète 15 fois par jour. Non merci!

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière
de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est
alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague
de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et
faire sortir la bosse!
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une joke et se met à souffler dans le
tuyau d'échappement! 

Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
-Que fais-tu?

-J'essaye de débosseler la portière de la voiture.

Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
-T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!

Et l'autre de demander :
-Ah non? Comment ça?

-Parce que tes fenêtres sont ouvertes!


Un gars déprimé passe la soirée dans un bar. Il se saoule et passe la soirée à
s'apitoyer sur son sort. Vers l'heure de la fermeture, il décide de partir. Il
essaie de se lever, mais tombe par terre. Il essaie de se relever, mais tombe
encore.

Il décide de se traîner jusqu'à l'extérieur, croyant que l'air frais le
réveillerait. Une fois à l'extérieur, il se repose quelques minutes, en
prenant de grandes respirations. Il tente de se relever, mais rien à faire, il
tombe tout le temps. Il s'accroche à un poteau, réussit à se mettre à genoux,
mais sans plus. Il se retrouve toujours par terre.

Il décide de faire un bout de chemin à genoux, étant donné qu'il ne demeure
pas très loin. En cours de route, il essaie encore de se relever à quelques
reprises, mais sans succès.

Finalement, arrivé chez lui, il entre sans trop faire de bruit (toujours à
genoux) et va se coucher sans réveiller sa femme.

Le lendemain matin, sa femme lui dit:

- T'es encore allé te saouler hier.

Surpris, l'homme répond:

- Comment as-tu fait pour le savoir?

- Le gars du bar a appelé ce matin pour dire que tu avais oublié ta chaise
roulante.


Ma mère a eu 15 enfants parce qu'elle était sourde.

En se couchant, mon père lui demandait : 
-Ce soir, on dors ou quoi ?

Ma mère répondait : 
-Quoi ?

Dans le bureau de Jean Chrétien, premier ministre du Canada:

Jean Chrétien crie à sa secrétaire:

-Au secours, au secours!!!!

Sa secrétaire: 

-Qu'est-ce qu'il y a M. Chrétien?

-Un martien! Il y a un martien de l'autre côté de la fenêtre!

Et sa secrétaire de répondre...

-Ben voyons donc M. Chrétien! 

Premièrement, c'est pas un martien, c'est un être humain.... 

Deuxièment c'est pas une fenêtre, c'est un mirroir!

Deux avocats prennent l'avion et s'asseoient dans les deux sièges les plus
près de la fenêtre. Un ingénieur prend place dans le siège au bord de l'allée.
Il se met à l'aise et enlève ses souliers. Les trois hommes se présentent
brièvement et lorsqu'ils apprennent leurs professions respectives, les deux
avocats cessent de parler à l'ingénieur et vice-versa.

Pendant le vol, l'avocat dans le siège près de la fenêtre dit:

- Je m'excuse, je crois que je vais me lever pour aller chercher un Coke.

- Pas de problème, répond l'ingénieur. Je vais aller vous le chercher.

Pendant que l'ingénieur est parti, l'avocat prend un de ses souliers et crache
dedans. L'ingénieur revient avec le Coke et se rasseoit. Un peu plus tard,
l'autre avocat dit:

- Je crois que je vais aller me chercher un Coke moi aussi.

- Je vais y aller, dit l'ingénieur.

Pendant qu'il est parti chercher le Coke, l'autre avocat prend son autre
soulier et crache dedans. L'ingénieur revient avec le Coke et reprend sa
place.

Lorsque l'avion atterrit, l'ingénieur remet ses souliers et comprend
immédiatement ce qui s'est passé. Il se tourne vers les avocats avec un air
découragé.

- Combien de temps encore est-ce que ça va durer? Cette rivalité entre nos
professions? Cette jalousie enfantine? Ces niaisages de cracher dans les
souliers et de pisser dans les Coke?


Pourquoi peut-on comparer une femme à un ouragan?

Quand ça arrive, c'est chaud et humide....
Quand ça repart, tu n'as plus de maison, plus de chien, plus de voiture...

Une blonde s'arrête à une station d'essence de son quartier. Pendant que le
pompiste fait le plein, il regarde dans la voiture et aperçoit deux pingouins
assis sur le siège arrière! Le pompiste hébété demande à la blonde:

- Madame! Il y a deux pingouins assis sur votre siège arrière.

- Oui, je sais. Je les ai trouvé sur le bord de la route hier. Je ne sais
plus quoi faire avec.

- Ben, avez-vous pensé les porter au zoo?

- Ça c'est une bonne idée!

Trois jours plus tard, la blonde retourne à la station service. Le pompiste
arrive et voit que la blonde a toujours les pingouins dans sa voiture. Le
pompiste intrigué demande:

-Vous n'êtes pas allée au zoo, comme je vous l'avais suggéré?

- Ben oui... On a eu tellement de plaisir qu'aujourd'hui on s'en va au
cirque!!!

Son père étant décédé et demeurant beaucoup trop loin pour pouvoir se
rendre aux funérailles, un gars appelle son frère et le charge de s'occuper
des arrangements funéraires. Succombant au remords de ne pouvoir être là,
il insiste pour payer la facture et dit à son frère de « faire ça en grand! ».

Un mois plus tard, il reçoit de son frère une facture de $200.00, qu'il
paye immédiatement.

Le mois suivant il reçoit de son frère une seconde facture de $200.00.
Croyant que son frère avait oublié quelque chose sur la première, il paye à
nouveau.

Mais recevant une troisième facture de $200.00 le mois suivant, il décide
d'appeler son frère pour savoir ce dont il s'agit.

Son frère lui répond:
-Tu m'as dis de faire quelque chose d'extraordinaire pour papa, alors, je
lui ai loué un tuxédo...

Question: Quel est l'aliment qui diminue la fréquence sexuelle dans la vie
d'un couple ?

Réponse: Le gâteau de mariage !

On organise un party de fin d'année pour facilité le rapprochement entre
les gars de la SQ (Sûreté du Québec) et les Hell's Angels.

Comme plat principal, on y servira, comme il va de soi, des Hells de Poulet!


Trois contracteurs inspectent le parlement à Ottawa au cours de la même
journée, une partie de la clôture entourant la propriété. Un était de
Montréal, un de Québec et un d'Ottawa habitué aux rouages du gouvernement.

Après avoir entendu les demandes du fonctionnaire concernant le travail à
faire, ils doivent donner un estimé du coût. Le contracteur de Montréal sort
son gallon à mesurer, prend quelques mesures, gribouille quelques chiffres et
dit: "Je peux vous faire le travail pour $1200: $600 pour le matériel, $500
pour la main d'oeuvre et je me garde $100 de profit."

Le contracteur de Québec sort lui aussi son gallon et fait le même manège:
mesures, calculs, etc. Il conclut enfin: "Je peux faire le travail pour $1000:
$500 pour le matériel, $450 pour la main d'oeuvre et je me garde $50 de
profit."

Le contracteur d'Ottawa ne sort pas de gallon, ne fait pas de calcul. Il
emmène le fonctionnaire à l'écart et lui dit: "Je peux faire le travail pour
$3000." Surpris, le fonctionnaire lui demande pourquoi il arrive à un montant
si élevé, sans même avoir mesuré la longueur de la clôture.

"C'est simple", répond le contracteur d'Ottawa. "$1000 de profit pour moi,
$1000 pour toi et on engage le gars de Québec."


C'est un employé qui vient d'être congédié. Il dit à son patron:

-Sais-tu la différence entre une cravate et une queue de cheval?

-Euh... non, répond son patron...

-La queue de cheval a l'avantage de cacher tout le trou-de-cul!

Un avocat est sur son lit de mort à l'hôpital. Lorsqu'un ami vint le visiter, il trouva l'avocat mourant en train de feuilleter la Bible.
Le visiteur lui demanda: "Te serais-tu converti?"
L'avocat lui répondit : "Non, je cherche des failles!"

C'etais une fois trois hommes qui discutaient a propos de leur femme.

Le premier dit :
- Moi ma femme est tellement bien faite, elle a une taille de guepe,
c'est ce soir que je la pique !

Le second dit :
- Moi ma femme est tellement bien faite, elle a des jambes de
sautrelle, c'est ce soir que je la saute !

Le troisieme dit :
- Moi ma femme est tellement bien faite, elle ressemble a un
elephant, c'est ce soir que je la trompe !


Un père se rend à la pharmacie avec son fils de 17 ans. Devant les
tablettes, le fils voit des paquets de condoms et demande à son père.

-Papa pourquoi il y a des paquets de trois, de six et de douze condoms?

Le père lui répond
-C'est bien simple fiston. Le paquet de trois est pour les étudiants du
Cégep.
Soit un le vendredi, un le samedi et un le dimanche. 

Le paquet de six est pour les étudiants d'université, soit deux le
vendredi, deux le samedi et deux le dimanche. 

Enfin, le paquet de douze est pour les couples mariés. Soit un à tous les
mois de l'année...

C'est l'histoire d'un gars qui sort avec une blonde. 
Pendant sa journée de travail, il l'appelle et lui demande ce qu'elle fait. 

- Je suis en train de faire un casse-tête et c'est très difficile... 
- un casse-tête, on en a pas à la maison. 
-j'en ai acheté un aujourd'hui avec un gros coq dessus 
- Fais-toi en pas mon amour, quand je vais arriver à la maison je vais 
t'aider 

Lorsque le gars entre chez lui, il voit sa blonde et il lui dit: 
- Chérie, sers donc les corn flakes dans la boîte... 

Le roi Arthur était dans le laboratoire de Merlin. Le magicien lui montrait sa
dernière invention: une ceinture de chasteté. Cependant, elle avait une grande
ouverture à l'endroit qu'elle était censée protéger.

- Ce n'est pas très pratique, dit le roi. Regarde ce trou! Comment est-ce que
cette ceinture va protéger la vertu de ma reine?

- Ah, monseigneur, observez.

Merlin prit une de ses vieilles baguettes magiques et l'inséra dans le trou de
la ceinture. Immédiatement, une petite guillotine la trancha en deux.

- Merlin, tu es un génie! dit le monarque reconnaissant. Je peux maintenant
partir en guerre en sachant que ma bien-aimée est protégée.

Après s'être assuré que sa reine avait bien revêtu la ceinture, le roi Arthur
partit en croisade. Plusieurs années s'écoulèrent avant qu'il ne revienne à
son château.

Immédiatement à son retour, il rassembla tous ses chevaliers qui étaient
demeurés à la cour pour une inspection. Il leur demanda de baisser leurs
pantalons. Il vit alors que tous les membres de ses chevaliers étaient soit
amputés ou avaient des marques de coupure. Tous, à l'exception de Sir
Galahad.

- Sir Galahad! s'exclama le roi. Mon seul et unique fidèle chevalier. Tu es le
seul de mes serviteurs qui ne m'a pas trahi. Que puis-je faire pour te
remercier?

Sir Galahad sourit, mais ne dit mot. En fait, il n'avait plus de langue.

Savez vous pourquoi il y a beaucoup d'accidents d'hélicoptères pilotés par
des Newfies ?

Car lorsqu'ils ont froid, ils coupent le ventilateur !

Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel. Le docteur
lui demande comment il se sent.

- Je ne me suis jamais senti aussi bien, dit-il. Ma fiancée de 18 ans vient de
tomber enceinte, qu'est-ce que vous dites de ça?

Le doc réfléchit quelques instants et lui dit:

- Eh bien, laissez-moi vous raconter une petite histoire. Un homme que je
connais, un chasseur invétéré, ne rate jamais sa cible. C'est un tireur hors
pair.

- Mais un jour, alors qu'il était pressé, il a accidentellement pris son
parapluie au lieu de sa carabine. Alors qu'il marchait dans le bois tout
près d'un ruisseau, il aperçut un castor dans les buissons juste en face
de lui! Il leva son parapluie et visa le castor et pressa la gachette.
BAMM! le castor s'est écroulé - raide mort.

Et le vieux de dire:

- Mais c'est impossible! Quelqu'un d'autre doit avoir tiré à sa place!

Et le doc dit:

- Exactement

C'est le Parrain de la mafia qui appelle dans son bureau ses trois
lieutenants les plus fidèles:

Parrain: 
-Julio, 2+2 ça fait combienne?

Julio: 
-5, patrone...

Parrain: 
-Mario, 2+2 ça fait combienne?

Mario: 
-5 patrone...

Parrain: 
-Et toi Tino, 2+2 ça fait combienne?

Tino: 
-Euh 4 patrone.

Le Parrain sorti son revolver et tua d'une balle Tino et dit:
-Il en savait trop...

Trois ingénieurs ont une discussion animée sur l'anatomie du corps humain.

Le premier dit:
- Moi je dis qu'il fallait les qualités d'un ingénieur en électronique pour
être capable de réaliser ça: quand on voit la complexité du système nerveux,
c'est évident!

Le second dit:
- Non non, tu te trompes. À mon avis, c'était impossible à réaliser sans
être ingénieur en mécanique: regarde les squelettes et toute la dynamique des
articulations, c'est évident!

Le troisième dit:
- Les gars, vous avez faux tous les deux! C'est un ingénieur en travaux
publics qui a réalisé le corps humain! La preuve? Qui d'autre aurait placé
le terrain de jeux à côté de la décharge à déchets toxiques?

Deux petits garçons discutent ensemble. L'un dit à l'autre:

-Quelle est la chose la plus dégueulasse qui pourrait t'arriver? L'autre de
répondre:

-Trouver un ver dans une pomme après l'avoir croquée. 

Le premier se met à réfléchir, et après quelques secondes rétorque:

-Non. Le pire serait de trouver une moitié de ver...


C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un
fleuriste. La blonde fait remarquer à la brunette :
-Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs?

La brunette répond :
-Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.

La blonde est surprise :
-Ben voyond donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?

Et la brunette de répondre :
-Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon chum a toujours des attentes après
m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai
juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos,
les jambes en l'air.

La blonde, perplexe, lui répond :
-Pourquoi, t'as pas de vase? 

Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule.
Il demande à la caissière: 
-Deux billets S.V.P.

La caissière lui demande alors: 
-Le deuxième billet est pour qui?

L'homme de répondre: 
-Pour mon poulet bien sûr!

La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux.
L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son
pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir.

Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, 
l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en
passant sa tête par l'ouverture.

Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit
à son amie:
-L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.

Sa copine lui répond: 
-Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues!

Et la femme de lui répondre: 
-Je sais, mais celle-là elle mange mon popcorn...

L'histoire se passe dans une école aux USA.

C'est la fin de l'année, le programme est fini, les enfants s'ennuient
et tout le monde rêve de s'en aller avant la fin des cours. La
maîtresse dit :
- Je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et
celui qui sait répondre peut s'en aller.
Un gamin se dit que, intelligent et cultivé, il va répondre.

La maîtresse pose alors sa première question :
- Qui a dit « I have a dream » ?.
Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame :
- C'est Martin Luther King !
La maîtresse dit donc :
- C'est bien, Lucy, tu peux partir.

Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question.
- Qui a dit « je reviendrai » ?.
Mais avant que le petit gars n'ait pu répondre, une autre fillette dit
- C'est Mc Arthur !
Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit :
- C'est bien, Felicity, tu peux partir.

La maîtresse pose alors une dernière question :
- Qui a dit « Ich bin ein Berliner » ?
Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fillette dit vite
- C'est Kennedy.
- C'est bien, Alice, tu peux partir.

Le gamin bout carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il
dit alors :
- J'espère que toutes ces salopes vont fermer leur gueule, maintenant!
La maîtresse offusquée se retourne et dit :
- Qui a dit ça?
Le gamin répond alors :
- C'est Bill Clinton. Je peux partir maintenant ?

Comment fais-tu pour reconnaitre un newfie dans un combat de coq?
C'est celui qui apporte le canard !

Comment fais-tu pour reconnaître un italien dans un combat de coq?
C'est celui qui mise sur le canard ! 

Comment fais-tu pour savoir si la mafia est mêler dans le combat de coq?
C'est le canard qui gagne !

Un homme demande à son fils :
- Dis-moi fiston, tu fais bien de la chimie à l'école?

- Oh oui, papa.

- Eh bien, peux-tu me dire, dans une bombe, ce qui part le premier?

- Facile! C'est celui qui l'a posée, papa!

QUESTION :

Comment reconnaît-on un Newfie dans une "partie" de couples échangistes ?

RÉPONSE :

C'est le seul qui baise sa femme!

Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne
chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu.
En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se
remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.

- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance.
Autre chose de très important : j'ai deux filles, et si tu touches
l'une d'entre elles, tu es mort!

Le gars de la ville accepte. Bien reposé, il va dormir à la grange
afin d'être frais pour le lendemain. À la première heure le fermier va
le chercher et le dirige aux champs afin qu'il gagne sa pitance.

Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas.

- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc
dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes:
mets les et reviens vite.

En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et
encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la
première des filles. N'ayant recu pour ainsi dire pas de résistance
avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a
résistance, elle se met à crier "Tu ne peux pas faire cela mon père
va te tuer". "Mais non", dit-il, "c'est lui qui m'envoie, tu vas
voir..."

Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :

- Hé le père, je les mets toutes les deux???

Et le père répond:

- Bien sûr, innocent!

Une compagnie est comme un arbre plein de singes, tous à différents
niveaux dont certains montent vers le haut.

Ceux du haut regardent vers le bas et voient un arbre plein de faces
souriantes.

Les singes du bas regardent en haut et ne voient rien que des trous de
cul.

Quelle est la différence en une balle de golf et le point "G" d'une
femme ?

Un homme peut passer jusqu'à 45 minutes à chercher une balle de golf...

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un
petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne
pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit: 
-Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je t'encule.

Didier choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revange. Il va en
forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...
Un énorme grizzly lui dit: 
-Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le
bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sex brutale. 

Didier choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revange sur le grizzly. Rendu
dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisafait quand
quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...Cette fois c'est un ours polaire
géant qui lui dit: 
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse... 

Deux cultivateurs s'engueulent au sujet de leur épouvantail :

-J'te jure, le mien fait tellement peur aux oiseaux qu'il n'y en a plus un
seul à 300 mètres à la ronde! 

-Bof, lui répond le second. Le mien est si terrifiant que les corneilles
m'ont rapporté du blé qu'elles avaient volé il y a deux ans...

C'est une fois un gars et une fille qui vont faire du ski dans un autre pays en vacances 
( en tout cas, quelque chose comme ça). Quand ils arrivent au kiosque d'information, 
ils demandent pour avoir le même instructeur que l'année dernière. Alors le préposé demande 
qui c'était et il disent: On ne sait pas son nom, mais il avait un manteau Kanuc rouge, 
une tuque jaune etc... Alors le préposé dit: Eh bien, c'est pas suffisant, plein de monde 
s'habillent comme ça!! Avez-vous une particulier de lui? 

Alors le gars cherche et finalement il répond: Ah! oui, il a deux anus!!! Le préposé dit: 
deux anus ??? et il répond, bien oui, l'an dernier, nous avons rencontre un de ses collègues 
et celui-ci lui avait demande: Comment vont tes deux trous-de-cul? 


Un homme très bien "bâti" en train de prendre une bière dans un bar
rencontre une jolie demoiselle, ils prennent quelques verres ensemble,
d'une chose à l'autre ils quittent le bar et se rendent à son appartement.
Rendu à l'appartement, ils commencent à faire l'amour, l'homme se lève
enlève sa chemise flexe ses muscle, il dit:
-Tu vois mes muscles bébé ça équivaut à 1000 livres de dynamites.

Il continue, enlève son pantalon et en montrant ses cuisses il répète:
-Tu vois les muscles de mes cuisses bébé, ça équivaut à 1000 livres de
dynamites.

Il enlève son "slip", la fille se lève précipitamment prend sa sacoche et
se sauve vers la porte. Le monsieur réussit à l'agripper et lui demande:
-Qu'est-ce que tu as, tu as l'air d'avoir peur?
-Avec toute cette dynamite et une si petite mèche, j'ai peur que tout explose.

Un fonctionnaire assis dans son bureau s'ennuyait à force de ne rien faire. Il
décida donc d'aller jeter un coup d'oeil dans de vieux classeurs afin
d'écouler un peu de temps. En fouillant, il trouva une veille lampe en laiton.

"Ça va être très beau sur le manteau de ma cheminée" se dit-il, et le soir, il
l'amena chez-lui. Alors qu'il polissait sa nouvelle lampe, un génie apparut et
lui accorda trois souhaits.

"Je souhaite avoir une bonne bière bien fraîche!"

Pouf! Il obtint sa bière et la but. Maintenant qu'il pouvait penser beaucoup
plus clairement, il fit un deuxième vœux. "Je souhaite me retrouver sur une
île où habitent de ravissantes nymphomanes."

Pouf! Il se retrouve sur une île magnifique avec un paquet de jolies filles
qui le regardent avec envie.

Il regarda le génie et fit son troisième souhait: "Je souhaite ne plus jamais
avoir à travailler."

Pouf! Le fonctionnaire se retrouve assis dans son bureau


C'est un petit gars qui demande à sa mère: 

- maman, quel âge que t'as? 

- Ben voyons, c'est une question trop personnelle? 

le petit gars revient deux jours plus tard et lui dit: 

- maman, c'est quand ta date de fête? 

- Ben voyons, c'est une question trop personnelle? 

Le lendemain, il dit à son amie à l'école: 

- Je veux savoir la date de fête à ma mère et son âge, sais-tu comment faire?? 

- c'est facile, t'as juste à regarder sur son permis de conduire 

Il reviens vers sa mère deux jours plus tard et lui dit: 

- Je sais c'est quand ta fête et quel âge que t'as 

- c'est quoi? 

- ta fête c'est le 22 janvier pis t'as 35 ans 
pis je le sais pourquoi papa t'aimes plus... 

- pourquoi?? 

- parce qu'en sexe t'as eu F 


20 BONNES RAISONS POUR PREFERER LA BIERE AUX FEMMES...!!! 
 
1 - Même froide, une bière sera toujours bonne. 
2 - Une bière blonde est une vraie blonde. 
3 - On peut partager une bière entre amis. 
4 - Une bière ne fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres bières dans
le frigo. 
5 - On ne risque pas de tâcher les draps en décapsulant une bière. 
6 - C'est facile de "laisser tomber" une canette. 
7 - On arrive toujours à faire mousser une bière. 
8 - Une bière n'a jamais la migraine. 
9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproches. 
10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière. 
11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28. 
12 - On peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule. 
13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais. 
14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère. 
15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public. 
16 - On peut se payer une bière pour moins de 50 $. 
17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps. 
18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos. 
19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article. 
20 - Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements


Un ingénieur travaillait pour une grande entreprise et était particulièrement
doué pour réparer toutes les machines, peu importe leur complexité. Après 30
ans de loyaux services, il se retira dans une retraite paisible.

Quelques années plus tard, son ancien employeur le rappela. Apparemment,
l'entreprise avait un problème avec une de ses nouvelles machines acquises
pour plusieurs millions de dollars. Elle était en panne depuis deux jours,
entraînant des pertes énormes pour la compagnie. Personne n'était capable de
trouver le problème. L'employeur demandait donc à son ex-ingénieur de venir
les aider une dernière fois.

L'homme finit par accepter, un peu à reculons. Il arriva à l'usine, étudia les
plans et manuels de la machine, passa plusieurs heures à l'observer et à
écouter les bruits qu'elle faisait. Après deux jours d'observation, d'écoute
et de lecture, il prit une craie et se dirigea vers l'énorme engin. Il traça
un "X" sur une des composantes et annonça fièrement: "Voici votre problème.
Remplacez cette pièce et tout ira bien."

L'entreprise remplaça la pièce et comme prévu, la machine se remit à
fonctionner à la perfection.

Quelques jours plus tard, l'entreprise reçut une facture de l'ingénieur au
montant de $50,000. Le président trouvait que ce montant était exagéré. Après
tout, le gars n'avait passé que deux jours et avait seulement indiqué la pièce
défectueuse. Il ne s'était même pas sali les mains! Le président demanda donc
à l'ingénieur de détailler la facture. Il lui retourna la facture détaillée
comme suit:

Une marque de craie..................1,00 $
Savoir où la placer.............49 999,00 $
-------------
TOTAL...........................50 000,00 $

L'entreprise paya la facture en entier.


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