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Autres Jokes
 pour le mois
d'août 2000
Après un souper de famille, la femme s'inquiète à savoir que son mari n'aime
pas sa famille. L'homme tente de la convaincre:
« - Voyons chérie, ne dis pas que j'aime mieux ma famille que la tienne. Ce
n'est pas vrai! La preuve...j'aime bien mieux ta belle-mère que la mienne! »
Un groupe de personnes âgées discutent de leurs problèmes de santé.
- Mon bras est tellement faible, dit le premier, que je peux à peine tenir ma
tasse de café.
- Pauvre toi, répond le deuxième. Moi, mes cataractes sont tellement avancées
que je ne vois rien quand je verse mon café.
- Moi, je suis incapable de tourner la tête tellement mon arthrite me fait
souffrir, dit le troisième.
Le quatrième surenchérit:
- Moi, mes pilules pour contrôler ma pression me donnent le vertige et je dois
souvent m'étendre par terre pendant de longues minutes.
- J'imagine que c'est le prix à payer lorsqu'on vieillit, dit un autre. Mais
au moins, on a encore notre autonomie. On peut encore conduire.
Une maman vient juste d'avoir un deuxieme enfant.
La nuit, le bebe se met a pleurer.
La maman se leve alors et dit :
« - Il va falloir que j'aille le changer. »
Le petit frere, entendant cela, s'adresse alors a sa mere :
« - Ohhh... oui, change le, et prends en un autre qui pleure moins!!! »
3 petits garçons discutent dans la cour d'école. Le premier dit:
« - Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide du Québec! Il conduit une ambulance. A deux heures, il quitte l'hôpital, et 8 minutes plus tard, il arrive à la maison.
- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide de l'Amérique! Il conduit le concorde. A deux heures, il quitte Montréal, et à deux heures trente, il est à New York.
- Moi mon papa est le plus rapide de tous! Il travaille pour le gouvernement! Il travaille jusqu'à 5 heures, et à 3 heures 30 minutes, il est à la maison! »
Olivier, 15 ans, est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains en classe. Une professeur était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent.
A ce moment, Olivier lance :
« - Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ? »
Après que la classe ait cessé de rire, la prof lui répond :
« - Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main ... »
À 4 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.
À 12 ans, le succès, c'est d'avoir des amis.
À 16 ans, le succès, c'est d'avoir un permis de conduire.
À 20 ans, le succès, c'est de faire l'amour.
À 35 ans, le succès, c'est d'avoir de l'argent.
À 50 ans, le succès, c'est d'avoir de l'argent.
À 60 ans, le succès, c'est de faire l'amour.
À 70 ans, le succès, c'est d'avoir un permis de conduire.
À 75 ans, le succès, c'est d'avoir des amis.
À 80 ans, le succès, c'est de ne pas faire dans ses culottes.
Albert et Jacqueline désiraient un enfant depuis longtemps mais ne pouvaient
pas
en avoir. Finalement, la longue procédure d'adoption se termine et un petit
bébé chinois devient le nouveau membre de la famille.
Le couple est emballé. De retour à la maison, ils décident de s'inscrire tous
les deux à des cours du soir pour apprendre le mandarin. Après avoir complété
les formulaires d'inscription, le préposé leur demande:
- Je suis curieux... pourquoi voulez-vous apprendre le mandarin?
- Bien, répond Albert, nous venons d'adopter un petit bébé chinois. Dans
quelques années, lorsqu'il va commencer à parler, nous voulons comprendre ce
qu'il dit!
Quel est le point commun entre le préservatif et le copyright ?
Les deux interdisent la reproduction...
Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier
de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un
de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."
C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.
Un homme répond à une offre d'emploi au zoo de la ville. Il se présente au
directeur qui lui explique:
- Voilà, on a dépensé une fortune en publicité pour annoncer l'arrivée d'un
gorille de Papouasie: un spécimen unique! Malheureusement, il est mort
pendant
le voyage. Je vous propose de le remplacer!
Le salaire étant convaincant, l'homme accepte et chaque jour, enfile un
costume de gorille, se pend aux barres transversales de sa cage et engloutit
sa ration quotidienne de bananes. Il devient vite l'attraction principale du
zoo. Petits et grands viennent le voir.
Un jour cependant, à force de se balancer dans sa cage, il rate sa prise et
tombe accidentellement dans la cage voisine, celle du tigre. Il panique,
cherche à s'enfuir en vain et voit le tigre s'approcher doucement de lui. Il
commence à crier:
- Au secours, je ne suis pas un gorille, je suis un homme!
Et le tigre lui dit:
- Ferme-la ou on va se faire virer tous les deux!
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une
départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : "Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..." La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui aie l'airbag...
"Vous avez besoin d'autre chose, Monsieur ?" demande le maître d'hôtel après avoir installé un somptueux dîner au chandelles dan une suite grand standing.
"Non ça ira, Merci", répond l'occupant en remettant à l'employé un généreux pourboire.
Zélé, celui-ci qui vient de remarquer un superbe déshabillé de soie posé sur le lit ajoute: "Alors peut-être quelque chose qui ferait plaisir à votre femme ?"
"Ma femme ?", répond l'homme, "Ah oui vous avez raison. Apportez moi donc une carte postale et un timbre."
Un vieux prêtre invite un jeune confrère à dîner. Durant le repas, le jeune prêtre remarque le charme incontestable de la gouvernante.
Il se pose évidemment des questions sur les rapports que peuvent entretenir son collègue et la jolie gouvernante.
Lisant les pensées du jeune prêtre, le vieux prêtre lui dit : "Je devine vos pensées mais je peux vous assurer que nos relations sont exclusivement professionnelles."
Une semaine plus tard, la gouvernante va trouver le vieux prêtre et lui dit: "Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je ne retrouve plus la louche en argent. Pensez-vous qu'il aurait pu l'emprunter ?"
Le vieux prêtre lui repond, "Je ne le pense pas, mais je vais tout de même lui écrire une lettre pour m'en assurer. "
Le vieux prêtre s'assied et écrit ceci: "Cher collègue, je ne dis pas que vous m'avez emprunté la louche en argent, et je ne dis pas non plus que vous ne m'avez pas emprunté la louche en argent. Toujours est-il qu'elle est introuvable depuis que vous êtes venu dîner. "
Quelques jours plus tard, le vieux prêtre recoit une lettre de son jeune correspondant: "Cher collègue, Je ne dis pas que vous couchez avec votre gouvernante, et je ne dis pas non plus que vous ne couchez pas avec votre gouvernante. Toujours est-il que si vous couchiez dans votre lit, vous auriez retrouvé votre louche depuis longtemps. "
Deux newfies discutent de la mort. L'un dit à l'autre: "Un jour, j'irai marcher sur le soleil avant de mourir, c'est sûr!" L'autre lui répond: "Tu peux pas faire ça, c'est trop chaud!" Le premier dit: "Voyons y'en a ben qui ont marché sur la lune, pourquoi je pourrais pas marcher sur le soleil." L'autre lui répète que c'est trop chaud! Alors le premier lui répond: "Ben voyons, t'es ben innocent, pense tu que j'vas y aller le jour, j'vas y aller la nuit !!!!"
C'est un newfie qui veut s'en venir au Québec, mais veut passer innapercu... Son copain lui dit qu'il n'a qu'à sacrer à chaque mot qu'il prononce... Et personne ne s'apercevra qu'il est Newfie... Alors notre Newfie arrive au Québec et là, une fringale le prend... Il arrête et demande au gars de l'autre côté du comptoir: "Je voudrais un criss de gros hambuger... Avec un osti de grand verre de coke..." Le gars lui répond : "Tu es sûrement Newfie...?" Ce dernier lui demande; "Comment as-tu fait pour me reconnaître?" Et l'autre de répondre: "Ben tu es dans un garage
stie..."
A young man, hired by a supermarket, reported for his first day
of work. The manager greeted him with a warm handshake and
a smile, gave him a broom and said, "Your first job will be to
sweep out the store."
"But I'm a college graduate." the young man replied indignantly.
"Oh, I'm sorry. I didn't know that," said the manager. "Here, give
me the broom, I'll show you how."
C'est 3 gars qui sont sur le haut d'une falaise. Ils trouvent une lampe
magique donc ils la frottent. Le génie sort et leur dit, vous
avez chacun un voeux. Vous n'avez qu'a sauter en bas de cette falaise en
criant ce que vous voulez et vouz aterrisserez
dedans. Le premier prend son élan, et lorsqu'il saute saute il crie: "de l'or",
donc il atteris dans une immense montagne d'or. Le
deuxieme s'élance et saute a son tour en criant: "des femmes". Il atteris dasn un
tas de jolies femmes nues. Le troisieme
prend son élan, et lorqu'il arrive sur le bord de la falaise il se marche sur les
pieds et trébuche en criant: "MERDE!!!"...
Un homme voyageant en avion avait un urgent besoin d'utiliser les toilettes.
Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient toutes
occupées. L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du pauvre homme,
lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses. Elle l'avertit
cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient.
L'homme entre donc dans la toilette, s'asseoit et pousse un soupir de
soulagement. Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique: ET AT PP
EAT. Et bien sûr, il commet l'erreur que tous les hommes commettent en
n'écoutant pas leur femme... Il se laisse emporter par la curiosité et appuie
sur le premier bouton "ET". Immédiatement, un doux jet d'Eau Tiède lui caressa
le derrière. "Wow! Super! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur!"
Encouragé par sa première expérience, il décide d'appuyer sur le bouton "AT".
Aussitôt, un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses.
"Aaahhh. Je comprend pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux
toilettes! Avec ce genre de service..."
Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP". Aussitôt, il se fait
légèrement poudrer les fesses par un doux applicateur de Poudre Parfumée.
"Super! Cette toilette est vraiment géniale!"
Il appuie donc sur le dernier bouton: "EAT".
Lorsque l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est confus et
souffrant. Il appelle la garde pour lui demander ce qui s'est passé. Il
explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce dont il se
souvient, c'est une douleur intense puis plus rien.
- Je comprend, explique l'infirmière. Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir
jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer sur le bouton d'Extraction Automatique
de Tampon.
Un homme complétement ivre fixe depuis un bon moment la seule femme assise au
bar de la petite taverne. Aprés plusieurs longues minutes, il se léve et
s'approche de la dame. Il glisse sa main entre les jambes de la femme, sous sa
jupe.
La femme se léve d'un trait, les yeux ronds, et gifle l'homme violemment.
L'homme s'excuse immédiatement:
- Je suis désolé, madame, mais j'étais certain que vous étiez ma femme. Vous
lui ressemblez terriblement, c'est à s'y méprendre.
La femme est encore dans tous ses états et n'a rien à faire des minables
excuses de l'homme.
- Espéce de gros tas de merde puant, gros ivrogne dégueulasse! s'écrie-t-elle
en colére.
- C'est drôle, répond l'homme, en plus de lui ressembler, vous parlez
exactement comme elle!
Dans un quartier chaud, les deux nains Atchoum et Simplet entrent dans un bar mal fréquenté et finissent par se laisser séduire par deux femmes de petite vertu.
Un peu plus tard, dans une chambre à l'hôtel, Atchoum est tellement éméché qu'il ne parvient même pas à démontrer sa virilité à sa partenaire.
Atchoum est d'autant plus déprimé qu'il entend, dans la chambre voisine, que son camarade Simplet à l'air de beaucoup s'amuser. Pendant de longues heures, il entend, à travers la cloison, celui-ci crier: "Un, deux, trois... Et hop là !"
Le matin, Atchoum raconte son absence de prouesses à Simplet: "J'avais l'air tellement idiot. Je n'ai même pas réussi à être un homme..."
"T'as quand même de la chance, répond Simplet, moi je n'ai même pas réussi à monter sur le lit..."
Un gars se promène en voiture dans un chemin de campagne lorsqu'il fait une
fausse manoeuvre et se retrouve dans le fossé. Plus de peur que de mal, lui et
la voiture sont sains et saufs. Il part donc à pied vers la maison la plus
proche demander de l'aide pour sortir sa voiture du fossé.
Le vieux fermier qui lui répond s'empresse d'aller chercher Horace, son vieux
cheval de travail, et se rend jusqu'à la voiture. Il attache Horace à la
voiture et crie:
- Allez TIRE, ARTHUR, TIRE!
Horace ne bouge pas d'un iota.
Le fermier s'écrie ensuite:
- Allez TIRE, NOIRAUD, TIRE!
Encore une fois, Horace reste immobile.
Le fermier s'écrie:
- Allez TIRE, ALBERT, TIRE!
Horace ne bouge pas d'un poil.
Le fermier dit alors, d'une voix douce:
- Allez tire, Horace, tire.
Horace s'exécute et tire aisément la voiture du fossé.
L'homme est très reconnaissant de l'aide du fermier mais est curieux sur la
méthode qu'il a employé...
- Pourquoi avez-vous crié trois fois le mauvais nom?
- Simple, répond le vieux fermier. Horace est fort, mais il est aveugle et
surtout, il est extrêmement paresseux. S'il sait qu'il est seul pour tirer, il
n'essayera même pas!
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4 TYPES DE CHAINES DE LETTRES DE BASE:
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Type 1:
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Fais un voeu!!!
Fais en un, qu'est-ce que t'attend!!!
Ah quand même, tu sortiras JAMAIS avec!!!
Fais un autre voeu!!!
STOP!!!!
C'était amusant non? J'espère que tu as fait un beau voeu. Maintenant,
pour te faire sentir coupable, voici ce que je vais faire.
Premièrement, si tu n'envoies pas ceci à 5096 personnes dans les 5 prochaines secondes, tu vas te faire violer par une chèvre en colère pis ensuite tu vas tomber du haut d'un gratte-ciel dans une montagne de fumier. C'EST VRAI!!!
Parce que CETTE lettre est pas comme toutes les autres,
CELLE-CI fonctionne vraiment. C'EST VRAI.
La preuve, voici ce qui va arriver:
Envoie la lettre à 1-20 personnes: 1-20 personnes vont être en maudit après toi pour leur avoir envoyé cette chaîne de lettre stupide.
Envoie la lettre à 21-5096 personnes: 21-5096 personnes vont être en maudit après toi pour leur avoir envoyé cette chaîne de lettre
stupide.
Merci et bonne chance!!!
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Type 2
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Allo, et merci de lire cette lettre.
Tu vois, il y a un petit garçon affamé à Baklaliviatatlaglooshen qui n'a pas de bras, pas de jambes, pas de parents et pas de chèvres. La vie de ce petit garçon pourrait être épargnée, parce qu'à chaque fois que tu envoies cette lettre à quelqu'un d'autre, un dollars sera donné à la fondation "Le Petit Garçon Affamé De Baklaliviatatlaglooshen Sans Bras, Ni Jambes,Ni Parents, Ni Chèvres".
Souviens toi, il n'y a aucun moyen de compter les lettres envoyée.
Alors vas-y, envoie ceci à 5 personnes dans les 47 prochaines
secondes.
N'oublie pas, si par accident tu l'envoies à 4 ou 6 personnes, tu
mourras subitement pour aucune raison apparente.
Merci encore!
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Type 3
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Salut! Cette chaîne de lettre existe depuis 1897. C'est absolument incoyable parce qu'il n'y avait pas d'ordinateur dans ce temps là et probablement pas d'enfants de 8 ans qui écrivaient des chaînes de lettres.
Alors voici comment ça fonctionne. Envoie la lettre à 15 067
personnes dans les 7 prochaines minutes sinon quelque chose d'horrible va t'arriver, par exemple:
-Histoire d'horreur #1
Miranda Pinsley (jeune personne inconnue s'il en est) retournait chez elle après l'école un samedi. Elle avait récemment reçu cette lettre et elle l'avait ignorée. Elle s'est enfargée dans une craque de trottoir puis elle est tombée dans un égoût, elle a dérivé dans un flot de merde pendant des heures et elle a été éjectée dans une chute. En plus de sentir mauvais, elle est morte.
Ça pourrait t'arriver!!!
-Histoire d'horreur #2
Dexter Bip (lui il est un peu plus connu, vous ne le replacez pas?), un garçon de 13 ans, a reçu cette lettre et il l'a
ignoré. Plus tard dans la même journée lui et sa petite amie se s'ont fait frapper par une auto. Les deux sont morts et descendus en enfer où ils continuent à souffrir. Ils sont obligés de manger d'adorables chatons à tous les jours pour l'éternité.
Ça pourrait t'arriver!!!
Souviens-toi tu pourrait finir comme Pinsley et Bip.
Alors envoies tout simplement cette lettre à tous tes amis qui n'ont pas de vie et tout sera ok.
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Type 4:
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Comme si ça pouvait t'intéresser, voici un poème que j'ai écrit et qui rime même pas. Envoies-le à tous tes amis.
AMIS
-Un ami c'est quelqu'un qui est toujours près de toi.
-Un ami c'est quelqu'un qui t'aime même si tu sens le caca.
-Un ami c'est quelqu'un qui t'aime même si tu es vraiment laid.
-Un ami c'est quelqu'un qui nettoie après que tu ais fait un dégât.
-Un ami c'est quelqu'un qui reste avec toi toute la nuit pendant que tu lui racontes ta vie insignifiante en pleurant.
-Un ami c'est quelqu'un qui prétends t'aimer mais qui pense
vraiment que tu devrais de faire violer par une chèvre en colère pis ensuite être donné à des chiens affamés.
-Un ami c'est quelqu'un qui frotte ta toilette, passe la balayeuse,prend le chèque, s'en va et parle pas tellement français, non désolé ça c'est la femme de ménage.
-Un ami c'est quelqu'un qui t'envoies des chaînes de lettres pour
réaliser son rêve de devenir riche.
Maintenant envoies la lettre sinon tu seras mangé par des chiens sauvages.
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Maintenant qu'on a couvert les 4 principaux types de chaînes de
lettres de façon ironique, il faut que t'envoies ce email!!!
Si t'as pas trouvé ça drôle laisse faire c'est pas important
efface le pis oublie ca sinon envoies le à tout le monde que tu
connais.
Souviens-toi la morale de l'histoire est, si tu reçois une lettre
ignore-la et efface la car ca fonctione pas. Pis il y a des meilleurs moyens de tester l'amitié que de demander à tes amis de te renvoyer des emails.
IMPORTANT :)
Mais si c'est une joke, partage la avec ceux que tu connais!!!
Rends service à toi même et à tout le monde en te débarassant des
#$@%&*! CHAINES DE LETTRES!!
Ah Ha! Je savais que vous vous rendriez jusqu'au bout!
Excusez-moi, je n'ai pas pu m'en empêcher!
Quel est la rapport entre les hommes et les comptes bancaires ??!
Un jour ils sont hauts, le lendemain ils sont bas, et la plupart du
temps ils ne présentent aucun intérêt.
Une jeune fille revient tristement d'un souper en amoureux avec son petit ami.
Elle va chez sa mère pour lui parler de ses malheurs.
- Tu as l'air bien triste, demande sa mère, que se passe-t-il?
- Pierre m'a demandé en mariage il y a à peine une heure.
- Mais, je croyais que tu l'aimais, c'est merveilleux, non?
- Tu ne comprends pas, maman! Il est athée!
- Je ne vois pas où est le problème. Ça ne t'empêche pas d'avoir tes propres
croyances.
- Mais... c'est absurde! Il ne croit même pas que le ciel et l'enfer existent!
La mère regarde sa fille avec un sourire en coin.
- Ne t'en fais pas. Pour le ciel, il verra lorsqu'il sera mort et pour
l'enfer, nous allons nous charger toutes les deux de lui prouver qu'il existe!
Au supermarché, un homme erre depuis 10 bonnes minutes dans les rayons réservés à l'hygiène corporelle sans visiblement parvenir à trouver ce qu'il cherche.
Notant cela, une vendeuse s'approche et lui propose son aide.
Le client explique: "Oui en fait, je cherche une boîte de tampons pour ma femme..."
La vendeuse le dirige vers le bon rayon mais un peu plus tard, elle l'aperçoit faisant la queue à la caisse avec pour tout article dans son caddie, un grand paquet de coton.
Elle lui dit alors: "Vous n'avez pas oublié quelque chose ?"
Et il explique: "Non, en fait je me suis rappelé que la semaine dernière, j'avais demandé à ma femme de m'acheter un paquet de cigarettes et qu'elle m'avait ramené un sachet de tabac..."
Donc elle fera comme moi, la semaine prochaine elle se les roulera toutes seules !"
C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête
dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre,
se dirige vers le bar, et là, il voit un écriteau : "Bière $5,
Sandwich au poulet $8, Branlette $15".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne,
derrière le bar, qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande :
"Heu, la branlette là,... c'est vous qui vous en occupez ?".
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et
d'une voix assurée mais douce lui sussure :
"Oui c'est moi, joli garçon ..."
Le mec s'empresse de répondre : "Bon, alors lave-toi bien
les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet!"
Il y avait autrefois un jeune homme qui, durant son enfance, rêvait de devenir
un grand évrivain.
Lorsqu'on lui demanda d'expliquer ce qu'il voulait dire par "grand écrivain",
il répondit:
- Je veux écrire quelque chose que le monde entier va lire. Surtout, je veux
écrire quelque chose qui ne laissera pas les gens indifférents, qui les
touchera profondément au niveau émotionel, qui les fera crier, pleurer,
réfléchir, qui leur donnera l'envie d'exprimer leurs émotions, leur douleur et
leur colère à haute voix.
Aujourd'hui, cet homme a réalisé son rêve. Il travaille pour Microsoft et
écrit les messages d'erreur de Windows.
L'avocat de la couronne d'une petite ville appelle son premier témoin à la
barre. Il s'agit d'une vieille dame. Il s'approche d'elle et lui demande:
- Madame Tremblay, savez-vous qui je suis?
- Bien sûr que je vous connais Monsieur Baril. Je vous connais depuis que vous
êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez
petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur,
vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur
dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais
rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Baril, on
peut dire que je sais très bien qui vous êtes.
L'avocat est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la
défense et demande au témoin:
- Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense?
- Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Leblanc. Je l'ai gardé
quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a
beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler.
Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec
une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région
et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très
bien.
Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et
le juge doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et
leur dit tout bas:
- Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connait, je lui colle
immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5
minutes.
Un journaliste interroge le capitaine crochet :
- Comment avez-vous eu votre jambe de bois ?
- En abordant un autre bateau, ma jambe s'est coincée, elle a été fracassée, il a fallu la couper et mettre une jambe en bois.
- Et le crochet ?
- Un marin ennemi m'a tranché la main d'un coup de sabre, et il a fallu la remplacer par un crochet.
- Et l'oeil en verre ?
Une mouette m'a chié dans l'oeil, et j'ai oublié que j'avais le crochet.
Un type se promène près d'un lac. Tout à coup, il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en hurlant : "HELP ! HELP !"
Il lui crie :
- Eh connard, t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais !
ELEMENTARY, MY DEAR WATSON
Sherlock Holmes and Dr. Watson went on a camping
trip. After a good meal and a bottle of wine,
they lay down in their tent for the night, and
went to sleep. Some hours later, Holmes awoke and nudged
his faithful friend.
"Watson, look up at the sky and tell me what you see."
Watson replied, "I see millions and millions of stars."
"What does that tell you?" Holmes inquired.
Watson pondered for a minute. "Astronomically, it tells me
that there are millions of galaxies and potentially
billions of planets. Astrologically, I observe that
Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is
approximately a quarter past three.
Theologically, I can see that God is all-powerful and that we are
small and insignificant. Meteorologically, I suspect
that we will have a beautiful day tomorrow. What does it
tell you?"
Holmes was silent for a minute, then spoke.
"Watson, you idiot. Someone has stolen our tent." >>
Un missionnaire oeuvre dans une tribu reculée. Les habitants n'ont jamais
vraiment eu de contact avec la civilisation moderne et il décide d'amener le
chef de la tribu et sa famille en visite dans la grande ville. Après leur
avoir donné des vêtements convenables, ils les amène au centre commercial.
Ils sont éblouis par à peu près tout ce qu'ils voient, mais le père et son
fils sont particulièrement fascinés par deux murs argentées qui glissent,
s'ouvrent et se ferment automatiquement. Ils n'ont jamais vu d'ascenceur. Le
garçon demande:
- Père, qu'est-ce que c'est?
Son père répond:
- Mon fils, je n'ai jamais vu une telle chose. Je ne sais pas ce que c'est.
Pendant que l'homme et son fils regardent avec de grands yeux, une vieille
femme toute plissée en chaise roulante s'approche des murs et appuie sur un
bouton. Les murs s'ouvrent et la femme entre dans une petite pièce. Les murs
se referment et l'homme et son fils aperçoivent des petits cercles avec des
symboles s'illuminer successivement au dessus des murs.
Soudainement, les cercles s'illuminent en ordre inverse. Les murs s'ouvrent
encore une fois et un jolie jeune femme dans la vingtaine sort de la petite
pièce. L'homme ne peut quitter la jeune femme des yeux et dit à son fils
discrètement:
- Va chercher ta mère.
C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège
à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne !
Il y avait autrefois un jeune homme qui, durant son enfance, rêvait de devenir
un grand évrivain.
Lorsqu'on lui demanda d'expliquer ce qu'il voulait dire par "grand écrivain",
il répondit:
- Je veux écrire quelque chose que le monde entier va lire. Surtout, je veux
écrire quelque chose qui ne laissera pas les gens indifférents, qui les
touchera profondément au niveau émotionel, qui les fera crier, pleurer,
réfléchir, qui leur donnera l'envie d'exprimer leurs émotions, leur douleur et
leur colère à haute voix.
Aujourd'hui, cet homme a réalisé son rêve. Il travaille pour Microsoft et
écrit les messages d'erreur de Windows.
5 chirurgiens prennent leur pause-café. Le premier chirurgien dit:
- Les comptables sont les plus faciles à opérer parce que quand tu les ouvres,
tout est numéroté à l'intérieur.
Le deuxieme chirurgien dit:
- Non, c'est mieux avec les libraires. À l'intérieur, tout est classé en ordre
alphabétique.
Le troisième répond:
- Essayez les électriciens les gars! Tout leur intérieur est codé par
couleurs.
Le quatrième intervient:
- Moi je préfère les avocats. Ils sont sans coeur, sans couilles, sans colonne
vertébrale et leur tête est interchangeable avec les fesses.
Le cinquième chirurgien, qui écoutait tranquillement la conversation dit:
- J'aime les ingénieurs... Eux, ils comprennent ça quand il te reste des
morceaux un peu partout à la fin.
C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui
demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests.
L'inspecteur commence à lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens
contraire utilisent la même voie ?
Le gars répond :
- Dans ce cas je change un train de voie.
- Et si la commande électrique ne répond pas ?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier
manuel sur la voie même.
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir
par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire.
- Et si la ligne est occupée ?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je cour vers le poste
téléphonique d'urgence situé au passage à niveau.
- Et si ce poste a été détruit par des vandales ?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle
Roger !
L'inspecteur est surpris de la réponse et demande :
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?
- Parce qu'il n'a jamais vu de catastrophe ferroviaire...
Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.
Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce
un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard,le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une
tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus,le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !
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