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pour le mois de décembre 1999


La CIA, le FBI et la police de Los Angeles se vantent tous d'être la
meilleure organisation et la plus efficace lorsqu'il s'agit
d'appréhender les suspects. Le président américain décide d'organiser un
petit concours pour trancher la question. Il lâche un lapin dans une
forêt et demande aux trois agences de le retrouver.

La CIA débute. Elle place des agents déguisés en animaux comme
informateurs, établit un réseau de contacts avec les autres animaux et
interroge toutes les plantes et les roches afin de recueillir de
l'information sur les allées et venues du lapin. Après trois mois
d'investigation intensive, la CIA rend son rapport au président qui
conclut que les lapins n'existent pas.

Ensuite, le FBI tente sa chance. Les agents cherchent dans la forêt
pendant deux semaines. Comme ils n'obtiennent aucun résultat, ils
décident de brûler la forêt entière, tuant tous les animaux, incluant le
lapin. Ils se retirent du dossier qui est maintenant classé et ne
s'excusent auprès de personne. De toutes façons, c'est la faute du
lapin!

Enfin, la police de Los Angeles s'exécute. Quelques agents entrent dans
la forêt et seulement quelques heures plus tard, le chef de police
appelle le président pour lui annoncer qu'ils ont retrouvé le lapin! Le
président est très impresionné. Lorsqu'il arrive sur les lieux, les
agents sont en compagnie d'un ours très amoché, qui a visiblement été
battu. Un des agents lui donne un coup de pied et l'ours dit: "OK, OK,
Je suis un LAPIN! Je suis un LAPIN!"


Deux hommes ivres discutent dans un bar : - Je m'appelle Dupond dit le premier. - Moi aussi replique le second. - J'habite Paris ! continue le premier. - Moi aussi repond le second. - Meme que j'habite Place d'Italie. - Moi egalement dit le second. - Je dirais meme que je suis au 2eme etage du numero 14 ! ! - Et moi aussi crie le second. - C'est impossible ! vocifere le premier. Je n'aime pas les menteurs ! Alors on va voir si tu es un homme. On va regler ça dehors ! Et les deux hommes sortent, titubant, pour se battre. Le barman dit alors a ses collegues : - Ces deux la, des qu'ils sont bourres, ils ne savent meme plus qu'ils sont pere et fils ! 


Comment s'appelle la femme la plus vieille du monde? 

Sarah Tatine


Un chauffeur routier est en train de traverser un paisible village. Il est tard. Il fait nuit. Et dans les lumières de ses phares, il voit la silhouette d'une femme qui court à toute allure.
Elle est suivi par un homme qui semble gagner du terrain. Il trouve ça anormal, et n'écoutant que son courage, notre routier gare son camion et se précipite vers la femme et lui dit : 

- Puis-je vous aider ?
- Oh non non , c'est très gentil à vous, mais mon mari et moi nous rentrons toujours du cinéma en courant, et le dernier qui arrive fait la vaisselle du dîner. 


Lucifer et Dieu se querellaient au Ciel pour savoir qui paieraient les frais d'une clôture entre le paradis et l'enfer.

Dieu eu l'idée de consulter un avocat.

Lucifer se mit à rire et le mit au défi d'en trouver un au paradis!


C'est deux newfies qui arrivent à un pont en conduisant un camion de 11'6".
Ils lisent sur le panneau indicateur, à l'entrée du pont: Limite 11'.
Le passager se retourne pour regarder en arrière et dit à son chum:
-Vas-y il n'a pas de police !


Une blonde est impliquée dans un accrochage avec son auto. Résultat: une bosse
sur l'aile avant de l'auto. Sans un sous, elle pleure sur son sort lorsqu'un
gars passe et lui demande ce qui ne va pas.

- Pourquoi pleurez-vous, madame?

- Mon auto est bossée et je n'ai pas d'argent pour la faire réparer...

Le gars, saisissant l'occasion de lui faire une blague lui dit:

- C'est facile, madame. Mettez-vous à genoux derrière votre auto et soufflez
dans le tuyau d'échappement. Elle va gonfler et se débosser toute seule!

- Bonne idée! répond la blonde et elle s'exécute!

Un heure plus tard, notre blonde souffle encore, évidemment sans résultat.
Une autre blonde arrive et lui demande:

- Que fais-tu là?

- Tu vois ben que je souffle dans le tuyau d'échappement pour débosser mon
auto!

L'autre blonde se met à rire.

- Niaiseuse!!! Ca ne marchera jamais! Tes vitres son ouvertes!


Un type se presente a son travail avec les deux oreilles couvertes de bandages. 
Le patron lui demande: "Qu'est-ce qu'il vous est arrive mon petit Maurice ?" 
Maurice repond: "Hier, ma femme etait sortie et il fallait que je repasse ma chemise. 
Quand elle m'a telephone, je n'ai pas fait attention et j'ai accidentellement porte le fer-a-repasser a mon oreille". 
Le patron: "C'est un accident stupide ! Mais pourquoi votre deuxieme oreille est-elle bandee, elle aussi ?" 
Et Maurice: "Ben, il a bien fallu que j'appelle un docteur." 


Trois vieillards se racontent leurs petits bobos.

Le premier a 70 ans et dit:

- Moi, vous savez, j'ai ce problème. Je me lève chaque matin à 7 heures
et lorsque je vais à la toilette,
il me faut un bon 20 minutes avant de pouvoir faire pipi.

Le deuxième a 80 ans et dit:

- Moi, c'est bien pire. Je me lève à huit heures et je m'assois sur le
bol et je force, je grogne et je
me tords pendant une bonne heure avant que quelque chose sorte.

Le troisième a 90 ans et dit en riant:

- Moi, à sept heures, je pisse comme un cheval et à huit heures, je chie
comme une vache.

- Quel est ton problème? demandent les deux autres.

- Je me lève seulement à neuf heures.


Un avion bondé décolle pour un vol de plusieurs heures. Quelques instants
après le décollage, le calme est rompu par un petit garçon de 5 ans qui décide
de piquer une crise. Malgré les efforts de sa mère visiblement gênée de la
situation, le petit garçon continue de crier, de donner des coups de pieds sur
les sièges avoisinants... bref, un vrai petit monstre!

Après un certain temps de ce vacarme insupportable, un homme d'âge mûr vêtu
d'un uniforme de l'armée arborant de nombreuses décorations se lève et marche
lentement dans l'allée en direction du petit garçon. D'une main levée, il fait
signe à la mère de le laisser faire.

Le général se penche et pointant du doigt ses ailes de pilote, ses différents
rubans et médailles, murmure quelques phrases à l'oreille du petit garçon.
Immédiatement, le petit garçon se calme et s'asseoit correctement dans son
siège, en silence. Spontanément, les passagers se mettent à applaudir!

Alors qu'il retourne vers son siège, une des hôtesses lui demande
discrètement:

- Excusez-moi, général, mais pourriez-vous me dire les mots magiques que vous
avez utilisés pour calmer ce petit garçon?

Le général sourit et répond gentiment:

- Je lui ai montré mon insigne de pilote, mes étoiles de service et mes
médailles de guerre et je lui ai expliqué que ces insignes officielles me
donnaient le droit de jeter un passager par la fenêtre de n'importe quel avion
de mon choix.


Une femme joue au golf par un beau dimanche matin ensoleillé. Lorsqu'elle
frappe la balle au troisième trou, elle s'aperçoit avec horreur qu'elle se
dirige droit sur les golfeurs devant elle.

Le pire se produit: la balle frappe un des hommes qui tombe immédiatement par
terre, les mains entre les jambes et se roule de douleur. La femme accoure
vers l'homme et se confond en excuses.

- Laissez-moi vous aider, dit-elle. Je suis massothérapeute et je suis
certaine que je vais pouvoir apaiser la douleur.

- Non... oooh non.... répond l'homme toujours tordu de douleur. Je vais m'en
remettre... ça va aller.

La femme insiste et finit par convaincre l'homme. Lentement, elle retire les
mains de l'homme d'entre ses jambes. Elle le tourne ensuite sur le dos. Elle
commence à lui masser doucement l'intérieur des cuisses, puis l'entre-jambes,
prenant soin de manipuler très délicatement les bijoux de famille meurtris.

Après quelques minutes, elle demande à l'homme:

- Et puis, est-ce que ça fait du bien?

- C'est super! Mais j'ai encore très très mal au pouce!


Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des "roupettas", bien que ne sachant pas ce que c'est. Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'une sauce exquise. Apres avoir degusté son repas, il demande au serveur ce que c'est. 
- Voyez-vous, il y a une corrida juste à coté. Lorsque le taureau est tué on recupère les morceaux que l'on apprète. Les "roupettas" sont les parties du taureau... 
- Mais c'est absolument délicieux !, répond le type. 

Un an plus tard, au cours d'un autre voyage, il décide de retourner au même restaurant. Il commande un plat de "roupettas". Le serveur lui amène un plat contenant deux petites boules dans leur sauce : 
- roupettas, senor ! 

- Mais, l'an dernier, les boules étaient immenses ! 

Le serveur lui répond : 
- Vous savez, dans une corrida, ce n'est pas toujours le taureau qui perd ! 


Un mauvais garçon vient de mourir et comme de bien entendu, se retrouve en enfer sans meme avoir ete juge. Lorsqu'il arrive, un petit demon lui propose une visite guidee des lieux. "Vous savez", entame le demon, "l'enfer n'a pas bonne presse sur la terre. Mais c'est un paradis pour ceux qui ont des vices. Par exemple, je suis sur que vous aimez l'alcool!" L'homme acquiesce et son guide lui explique: "Vous allez beaucoup aimer les lundis. On boit de la biere et du whisky jusqu'a plus soif ! Et vous aimez fumer aussi ?" Comme l'homme repond par l'affirmative, le demon commente: "Alors vous allez aimer les mardis. On nous livre les meilleurs cigares du monde, tout droit venus de Cuba ! Vous ne craindrez meme pas d'attraper le cancer car vous etes deja mort !" L'homme replique: "C'est vrai ça. Ca a l'air bien organise chez vous." Et le demon poursuit: "Je suis sur que vous aimez jouer aussi ?" L'homme approuve et le demon lui dit: "Vous allez adorer les mercredis alors. On joue au tierce, au blackjack, au poker et a la roulette toute la nuit. Tout le monde s'amuse beaucoup le mercredi ! Et vous aimez le cannabis aussi ?" L'homme: "Ben, plutôt oui !" Le demon explique: "Vous allez adorer les jeudis. On fume des joints et on ecoute du reggae toute la nuit ! Et vous etes homo ?" L'homme repond: "Non, pas du tout !" Et le demon conclue: "Alors vous n'allez sans doute pas aimer les vendredis !" 


C'est un petit garçon qui arrive à l'école. La maîtresse remarque qu'il a une énorme bosse à la tête. 

-Qu'est-il arrivé? 

-Je me suis fait piqué par une abeille! 

-Mais la blessure est bien trop grosse pour ça! 

-C'est que mon frère a essayé de la tuer avec un bâton de baseball... 


Un homme d'un certain age, marie depuis 
pres de cinquante ans, trouve en rentrant 
chez lui sa femme en train de faire ses bagages. 

- "J'en ai assez de toutes ces discussions et 
de toutes ces disputes ! lui declare-t-elle. 
Je m'en vais". 

Bouche bee, il la regarde faire. Elle n'a 
meme pas le temps de fermer ses valises, qu'il 
se precipite dans la chambre, ouvre l'armoire, 
empoigne une valise et s'ecrie: 

- "Moi aussi j'en ai ras le bol! ... Je pars 
avec toi !" 


Quelle est la différence entre un chien écrasé au milieu de la route et un avocat écrasé au milieu de la route? 

Il y a des marques de freinages avant le chien. 


Un homme accoudé au bar remarque une superbe fille assise à-côté de lui. Avant
même qu'il ne trouve une façon efficace de l'aborder, elle lui dit d'un air
offusqué et en parlant assez fort pour alarmer toute la clientèle:

- Quoi? Vous suivre à votre appartement! Jamais!

Et elle s'éloigne pour aller s'asseoir à l'autre bout du comptoir. Plus tard,
elle revient près de lui et lui confie à l'oreille:

- Pardonnez-moi. J'étudie en psychologie et je cherche à comprendre comment
les gens réagissent à des situations embarrassantes. Je vous prie d'accepter
mes excuses.

Et il réplique d'une voix puissante et indignée:

- Quoi? Cent dollars!


Un homme qui sent le fond de tonne s'écrase sur un banc de métro à-côté d'un
prêtre. La cravate de l'homme est tachée, son visage est plaqué de marques de
rouge à lèvres et un bouteille de gin dépasse de la poche intérieure de son
veston. L'homme ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes,
l'homme échevelé demande au prêtre:

- Mon Père, dites-moi, qu'est-ce qui cause l'arthrite?

Le prêtre voulant donner une leçon à l'homme répond:

- Monsieur, c'est causé par la vie de débauche, la fréquentation de femmes de
mauvaise vertue, l'abus d'alcool et le mépris de son prochain.

- Ah ben j'ai mon voyage! répond l'homme, retournant à sa lecture.

Le prêtre, pensant à ce qu'il venait de dire, décide de s'excuser.

- Je suis désolé cher ami, je ne voulais pas être si dur avec vous. Depuis
combien de temps avez-vous l'arthrite?

- Oh, ne vous en faites pas mon Père, répond l'homme, je n'ai pas l'arthrite,
mais je viens juste de lire dans le journal que le Pape en souffre!


Un prêtre et une religieuse, de retour d'un
séminaire, tombent en panne d'essence à proximité
d'un motel. Comme ils sont dans l'impossibilité de
faire réparer le véhicule avant la nuit, ils
décident de passer la nuit dans le motel.
Malheureusement, il n'y a qu'une chambre de libre? 
Le prêtre dit à la soeur: "Je ne pense pas que le
Seigneur nous en voudra, vu les circonstances, de
partager cette chambre pour une nuit. Je dormirai
sur le canapé et vous dans le lit." 
Ils se préparent à se coucher, prennent place
respectivement sur le canapé et dans le lit et
bientôt la religieuse dit: "Qu'est ce qu'il fait
froid ici?". Et le prêtre de répondre: "Ne bougez
pas, je vais aller vous chercher une couverture." 
Dix minutes plus tard, la soeur répète: "J'ai
toujours terriblement froid, mon père?" Et le prêtre
réplique poliment: "Ne bougez pas ma soeur? Je vais
vous chercher une autre couverture. " 
Mais dix minutes plus tard, ça ne va toujours pas.
La religieuse dit au prêtre: "J'ai toujours froid,
mon père. Et vu les circonstances, je ne pense pas
que le Seigneur nous en voudrait si, pour cette nuit
seulement, nous agissions comme un homme et une
femme?" 
Et le prêtre de répondre: "D'accord? Lève-toi et va
chercher ta foutue couverture toute seule !" 


C'est un monsieur très âgé qui entre dans un autobus bondé. Il se fraye une place jusqu'à l'arrière espérant se trouver une place assise. Il se maintient debout de peine et de misère n'ayant pas trouvé de place. À un des nombreux arrêt de l'autobus, la canne glisse et l'homme se retrouve par terre.
Après s'être relevé, un homme ayant à ses côtés 5 enfants l'interpelle. Croyant à une âme charitable voulant lui offrir son siège, le vieil homme s'approche de son interlocuteur: "Bonjour mon jeune ami."
- Si vous mettiez un caoutchouc sous votre canne, celle-ci ne glisserai plus, dit-il.
- Le vieil homme visiblement irrité par cette remarque répondit: "Et si vous, vous aviez mis un caoutchou, j'aurais de la place pour m'asseoir."



Libéré par son patron plus tôt que d'habitude, un
homme décide de faire une surprise à sa femme. Sur
le chemin du retour, il achète donc un bouquet de
fleurs. 
Dès qu'il ouvre la porte de chez lui, l'homme entend
des bruits étranges à l'étage, grimpe les marches
quatre par quatre et découvre sa femme, nue,
tremblante et en âge sur le lit. 
-"Que se passe-t-il, Chérie ?" demande-t-il.
-"J'ai une fièvre terrible, je crois que je ne vais
vraiment pas bien?" répond l'épouse. 
L'homme redescend à toute vitesse pour appeler le
service des urgences. A ce moment, son fils de cinq
ans lui dit: "Il y a tonton dans le placard et il ne
porte pas de vêtement !". 
Furieux, l'homme remonte dans la chambre, ouvre le
placard et découvre son frère, nu comme un ver. 
D'un ton sévère, il lui crie à la figure: "Ma femme
a une fièvre de cheval et toi, tout ce que tu
trouves à faire, c'est de te balader tout nu pour
faire peur au petit !" 


Trois alpinistes sont emportés par une avalanche et
perdent la vie sur le coup. Alors qu'ils s'apprêtent
à monter au ciel, un ange qui a suivi toute la scène
s'adresse à eux:
"Vous n'avez pas eu de chance, une avalanche, c'est
vraiment une fatalité", explique l'ange. "C'est
pourquoi, au nom de St-Pierre, je vous propose une
alternative à la mort. Je vous laisse la possibilité
de vous réincarner tout de suite en ce qui vous
plaira." 
Aucun des trois alpinistes n'a démontré une vertu à
toute épreuve dans son existence jusque-là et c'est
avec enthousiasme qu'ils acceptent la proposition.
L'ange explique: "Vous allez grimper sur la cime de
cette montagne là-haut, prendre de l'élan et vous
élancer dans le vide. Et au moment précis où vos
pieds quitteront le sol, vous devrez crier le nom de
l'entité en laquelle vous souhaitez vous
réincarner." 
L'explication est limpide et les trois hommes
décident de grimper au sommet de la montagne.
Parvenu en haut, le premier entame sa course d'élan
et crie: "Un aigle !". Il se transforme
immédiatement en un aigle majestueux et poursuit son
envol. 
C'est le tour du second alpiniste. Il commence à
courir et crie: "Un ours !" et se transforme
aussitôt en un superbe ours blanc de 200 Kg qui
retombe sur une corniche et, habilement, se fraie un
chemin sur le flanc de la montagne et disparaît. 
Le troisième entame lui aussi sa course, bute
malencontreusement sur un rocher et, en tombant par
terre, dit à voix haute: "merde !" 


C'est un newfie qui rentre chez lui à l'improviste. Il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue... 

- Ben ma chérie... comment ça s'fait qu'est toute nue ? 

- C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre ! 

- Tu te fous de moi ? 

Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres : 

- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes... 



Un homme entre dans un bar avec un air très confiant. Il s'asseoit à côté
d'une très jolie fille. Il la regarde brièvement, puis regarde sa montre
pendant un instant, regarde la fille à nouveau et esquisse un léger sourire.

La fille remarque le petit manège et lui demande:

- Est-ce que tu attends quelqu'un?

- Non, répond le gars. Je viens juste de m'acheter une montre très
sophistiquée et je la testait.

- Qu'est-ce qu'elle a de si spéciale, cette montre? demande la fille
intriguée.

- Elle est sensible aux ondes alpha. Elle peut percevoir certaines pensées
télépathiques et me les retransmettre.

- Ah oui? Et qu'est-ce qu'elle t'a dit?

- Elle m'a dit que tu ne portes pas de petite culotte.

La fille rigole et répond:

- Eh bien je crois qu'elle est défectueuse, parce que j'en porte!

- Ah, elle doit simplement avoir une heure d'avance.


Après un coma profond qui s'est prolongé plusieurs 
mois, un homme reprend subitement conscience? Il 
s'aperçoit que sa femme est à ses côtés. En fait, 
elle n'a cessé de le veiller, jour après jour, nuit 
après nuit. 

L'homme demande à son épouse de se rapprocher et lui 
murmure à l'oreille: 
"Tu sais, tu as toujours été là, même dans les 
mauvais moments. Lorsque j'ai perdu mon boulot, tu 
étais là. Quand on a perdu la maison à cause des 
traites impayées, tu étais là. Quand mon entreprise 
a déposé son bilan, tu étais toujours là. Et quand 
j'ai eu cet accident de voiture dramatique, tu étais 
encore là." 

Et l'homme de conclure: "Quand j'y repense à 
présent, j'ai l'impression que tu me portes 
malheur." 


13 juin. J'ai eu une offre pour un contrat au Québec. Je vais donc déménager
là-bas bientôt. Il paraît que c'est un endroit superbe. J'ai bien hâte. Adieu
la Floride.

12 août. J'ai enfin emménagé dans ma nouvelle maison des Laurentides, au
Québec. Je suis tellement excité. C'est tellement beau ici! Les montagnes sont
majestueuses. J'ai vraiment hâte de les voir dans toute leur splendeur
lorsqu'elles seront enneigées.

14 octobre. Le Québec. C'est vraiment le plus bel endroit au monde. Les
feuilles se sont transformées en un tourbillon de couleurs, des teintes de
rouge et d'orangé. Je suis allé marcher dans un sentier de montagne et j'ai
même aperçu quelques chevreuils. Ce sont des animaux tellement gracieux,
probablement les plus beaux du monde dans ce décor enchanteur. J'adore le
Québec.

11 novembre. La chasse au chevreuil va commencer bientôt. Je ne peux pas
imaginer qu'on puisse tuer de si belles créatures. J'ai bien hâte qu'il neige.

2 décembre. Il a enfin neigé hier. Quand je me suis réveillé, tout était
recouvert d'un drap blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis
dehors pour enlever la neige des marches et de la cour. Nous avons eu une
bataille de boules de neige! Durant la journée, la gratte est passée et nous
sommes retournés pelleter. Quel bel endroit que le Québec.

12 décembre. Il a neigé hier. La gratte nous a encore fait sa petite
coquetterie. J'ai envoyé la main au conducteur. Ca m'a fait du bien de prendre
l'air pour aller pelleter. J'aime le Québec.

19 décembre. Il a encore neigé hier. La charrue est passée et a laissée un
gros bordage. Je suis resté pris en sortant. Il faudra que je demande au gars
de la gratte s'il peut passer un peu plus tard pour que je puisse attendre au
soir pour pelleter. C'est un peu fatiguant de pelleter le matin.

22 décembre. Encore de la marde blanche qui est tombée hier soir. J'ai des
ampoules dans les mains et j'ai mal au dos à force de pelleter. Le maudit
criss de chauffeur de charrue est passé juste après que j'ai eu fini de
pelleter. Le maudit écœurant, je suis sûr qu'il se cache au coin de la rue
pis qu'y attend que j'aie fini de pelleter avant de passer. Trou d'cul.

25 décembre. Joyeux Noël, Tabarnak. Encore d'l'hostie de neige. Si je pogne le
chien sale qui conduit la crisse de charrue, je lui sacre un coup de hache
dans l'front. En plus, y mettent pas assez de sel pour faire fondre la glace
dans les rues, c'est glissant comme le crisse. Vive l'environnement.

27 décembre. On s'est encore fait chier sur la tête hier soir. Ca fait trois
crisse de jours que je fais rien que pelleter. J'peux pas aller nulle part,
j'reste tout le temps pris en char. Pis le sacrament de trou d'cul de
chauffeur de charrue qui arrète pas de câlisser un banc d'marde dans ma cour.

28 décembre. Le gars de la météo annonçait 15 cm de neige, mais y s'est
trompé, le con. On a eu 28 cm de diahrrée en flocons. Si ça continue, l'été
sera jamais assez long pour faire fondre tout ça! Le colon de chauffeur de
gratte est resté pris. Y'é venu cogner chez nous pour téléphoner. Le tabarnak.
J'ai sorti ma carabine pis j'y ai fait pelleter la cour avec une cuillère à
soupe.

4 janvier. J'ai finalement réussi à me rendre à l'épicerie. Le frigidaire
était vide. En revenant, j'ai frappé un crisse de chevreuil qui a fait pour
presque $3000 de dommages. Ces câlisse de parasites à quatre pattes devraient
tous être exterminés. L'an prochain, je vais aller à la chasse.

3 mai. Je suis allé au garage avec l'auto. L'hostie de sel qu'ils mettent dans
le chemin l'a fait rouillée. Crisse, mon char est fini. Je suis écoeuré. Je
redéménage en Floride. J'peux pas comprendre comment le monde fait pour vivre
dans une crisse de place de con comme le Québec.


Dans un bar, un gars va à la toilette, il regarde le gars à sa droite
et remarque que le gars pisse 2 jets en même temps. Il demande au gars en question comment il fait ça. Le gars de lui répondre: C'est une blessure de guerre...Il regarde le gars à sa gauche et remaque que lui il pisse 3 jets en même temps. Il demande donc à son autre voisin comment il fait ça. Le gars de lui répondre, ça, C'est une blessure de guerre...
Plus tard dans la soirée, notre héros retourne aux toilettes et regarde son voisin de droite qui lui, pisse 12 jets en même temps il lui dit alors: Blessure de guerre? le gars de lui répondre:
<< NOOOOOOOON, JE SuIs TrOp SOÛL pOuR dÉzIpPEr MoN zIpPeR!! >>


Pour les gars....

Un homme se rend dans une bijouterie pour acheter une bague de fiançailles. En
regardant dans le présentoir vitré, il remarque un superbe anneau orné d'une
pierre de taille respectable. Il demande l'aide du vendeur:

- Excusez-moi, pourriez-vous me dire le prix de cette bague?

- Ah, répond le vendeur, je vois que vous avez du goût. C'est un joyau
exquis. Son prix est de 10,000$

- Mon Dieu! C'est incroyable! C'est beaucoup trop cher.

- Oui, mais souvenez-vous qu'un diamant, c'est pour la vie.

- Peut-être, mais mon mariage ne durera sûrement pas aussi longtemps que ça.


Pour les filles...

Un jeune femme revient chez elle après un rendez-vous avec son petit ami. Elle
paraît assez morose. Sa mère lui demande:

- Qu'est-ce qu'il y a qui ne va pas?

- Pierre m'a demandé en mariage ce soir, répond la jeune femme, visiblement
déçue.

- Pourquoi es-tu si triste, c'est une excellente nouvelle!

- Mais maman, c'est un athée. Il ne croit en rien, ni en Dieu, ni au
Paradis...
Il ne croit même pas que l'Enfer existe!

- Dis lui oui quand-même, rétorque sa mère avec un petit sourire. Tu vas voir
qu'à nous deux, on va lui prouver que l'Enfer, ça existe.


Comment appele-t'on une femme qui sait où est son mari à tous les soirs? 

Une veuve! 


Mon père est un homme d'une cinquantaine d'années, chauve et replet. On
lui demanda un jour ce qui lui ferait le plus plaisir pour son
anniversaire.

Il jeta un petit clin d'oeil malicieux à ma mère qui était occupée.

- Je voudrais, dit-il, une jeune beauté de 18 à 20 ans, blonde, bien
faite et ...

Il s'interrompit pour chercher son adjectif.

- Et aveugle, sans doute? suggéra maman.


Jésus entre dans Jérusalem avec ses disciples et d'autres fidèles. En
marchant, il rencontre une femme qui pleure au pas de sa porte, alors
Jésus lui dit:
-Femme pourquoi pleures-tu?

-Mon mari est mort, répondit la femme.
Montre-moi ton mari.

Alors Jésus s'approcha de l'homme et lui dit:

-Homme, lève-toi et marche.

Alors l'homme se leva et marcha. La femme dit alors à Jésus:

-Tu es le Seigneur, tu peux tout.

Jésus lui répondit:

-Oui, je peux tout.

Jésus, continuant sa marche, rencontra un homme qui pleurait sur le pas
de sa porte. Jésus lui dit:

-Homme, pourquoi pleures-tu?

-Ma femme est morte, répondit l'homme.
Montre-moi ta femme.

Alors Jésus s'approcha de la femme et lui dit:

-Femme, lève-toi et marche.

Alors la femme se leva et marcha. L'homme dit alors à Jésus:

-Tu es le Seigneur, tu peux tout.

Jésus lui répondit:

-Oui, je peux tout.

Continuant sa route, Jésus rencontra un autre homme qui pleurait, assis
sur le pas de sa porte. Il lui dit:

-Homme, pourquoi pleures-tu??

-Je suis un newfie, répondit l'homme.

Alors Jésus s'assit et pleura avec lui.


C'est un petit gars qui demande à sa mère: 
-Maman, est-ce que les dindes ont des seins? 

-Non, pourquoi? 

-Parce que papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus gros seins que sa dinde


Un touriste Japonais arrive à l'aéroport 
Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller 
voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par 
la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, 
tape sur l'épaule du chauffeur en disant : "Moto 
Kawazaki, très rapide... Made in Japan !" 

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à 
nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : 
"Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !" 
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il 
poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque 
son passager : "Voilà Monsieur, ça vous fera 300 
francs." 

Le Japonais stupéfié par le prix remarque : "Ouh la 
la... Très cher !" 
Et le chauffeur se retourne en souriant : "Hé oui, 
compteur très rapide... Made in Japan !" 


Un Samedi matin, Gérard arrive à son club de tennis 
et se rend compte qu'il a oublié de prévenir sa 
femme qu'ils étaient invités à dîner chez le patron 
le soir même. Il appelle donc chez lui. 

"Allo", lui répond une voix d'enfant. 
"Bonjour chérie, c'est papa. Je veux parler à 
maman." 

La galmine : "Heu... Je ne peux pa te la passer. 
Elle est dans la chambre avec tonton René." 
Le père : "Chérie, tu n'as pas de Tonton René..." 
La petite : "Si j'en ai un et il est au premier 
etage, dans la chambre avec maman." 

L'homme furieux : "Voilà ce que tu vas faire, pose 
le téléphone, courre jusqu'en haut et dit à maman 
que la voiture de papa vient d'arriver devant la 
maison. 
La gamine : "d'accord papa..." 

Deux minutes après, la petite fille reprend le 
combiné et son père lui demande : "Alors que 
s'est-il passé ?" 
L'enfant explique : "Maman s'est précipité toute nue 
jusqu'à la salle de bain. Elle a glissé sur le 
carrelage et s'est cognée la tête contre le lavabo. 
Elle saigne et elle ne bouge plus." 

Le père : "Oh mon Dieu ! Et ton oncle ?" 
La petite : "Ah lui, il a mis son pantalon et est 
allé sur le balcon. Puis il a sauté dans la piscine 
en oubliant qu'elle était vide. Il saigne aussi et 
ne bouge plus non plus." 

Le père : "Attend un peu chérie... Quelle piscine ? 
Oh, mauvais numéro, désolé." 


C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. 

Sa femme lui dit: 
-Qu'est-ce que tu fais là! 

Il répond niaiseusement: 
-Ben quoi? C'est la fête de tous les saints! Ha! 

Le lendemain, ça femme l'empoigne par le zwizwi, et lui donne un petit bizou. 

Son mari lui dit: 
-Qu'est-ce que tu fais là? 

Et sa femme: 
-Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non? 



Quelques jours après la rentrée des classes, on 
procède à la traditionnelle photo de classe. 

La semaine suivante, l'institutrice essaie 
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une 
chacun : "Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien 
content dans quelques années, quand vous serez 
grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, 
là c'est Julie, elle est médecin maintenant". 
Ou encore "là c'est Kevin, il est ingénieur" et "là, 
c'est Amélie elle est manucure?" 

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du 
fond de la classe : "Et là, c'est la maîtresse, Mme 
Planchon, elle est morte." 


Un journaliste se rend au Maroc pour y faire quelques reportages
pour son journal. Dans un village reculé de l'Atlas, il rencontre
un vieillard et lui demande : " Vous pouvez me raconter le souvenir
le plus mémorable de votre vie ? "

Le vieil homme sourit et commence son histoire :
" C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée
dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du
village s'étaient réunis pour boire de l'alcool de figue et
partir à la recherche de la chèvre ". Il poursuivit : " Quand on l'a
finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de l'alcool
de figue et , comme c'est la tradition, tous les hommes du village
se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler ! ".

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement
publiable et demande au vieil homme de lui en conter une
autre, peut-être un peu moins grossière. Le vieil homme sourit
et dit : " Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la
montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village
se sont réunis pour boire de l'alcool de figue et partir à la
recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition,
quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du villages
se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé !".

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil
homme : " Vous n'auriez pas une histoire plus triste ? "

Le vieil homme prend un air sombre et commence : " Un jour,
je me suis perdu dans la montagne .. "


C'est une fois une blonde qui retourne chez elle après une journée d'école. Un homme l'arrête et dit: 

-Si tu montes à cet arbre là, j'vais te donner 2$. 

La blonde grimpe à l'arbre et reçoit son 2$. 

-Maman!Maman! Un gars m'a donné 2$ pour que je grimpe dans un arbre! 

-Pourquoi t'as fait ça? Le monsieur voulait juste voir tes petites culottes! 

Le lendemain, la p'tite fille retourne encore chez elle et le même homme lui dit: 

-Si tu grimpes encore à l'arbre, j'vais te donner 4$. 

La p'tite fille grimpe à l'arbre et reçoit son 4$. 

-Maman!Maman! 

-J't'avais dis que le monsieur faisait ça juste pour voir tes bobettes! 

-Je le sais, mais je l'ai eu! Je n'en portais pas! 


Dans une vente aux enchères, le commissaire priseur 
vend un perroquet. 
- 100 Francs, 
- 200 ! 
- 300 ! 
- 500 ! 
- 1000 ! ! 

Au bout d'un moment un type gagne les enchères pour 
un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire 
priseur : 
-« dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle pour 
ce prix !» 

Et le perroquet répond : 
-« Eh d'après vous qui a fait monter les enchères ?» 



Quelle est la différence entre en zèbre et une barmaid ? 

Le zèbre a des barres tout le tour du trou-de-cul et la barmaid a des trous-de-cul tout le tour du bar ! 



Un soldat est assigné à une base militaire dans le désert. Après quelques
mois, il commence à avoir envie de se payer une bonne baise. Cependant, il n'y
a aucune femme sur la base militaire. Pourtant, certains soldats sont en poste
depuis quelques années. Curieux de savoir comment ils assouvissaient leurs
envies, il demande à l'un d'eux:

- Tu sais, ça fait quelques mois que je suis ici, et je me demandais...
qu'est-ce que vous faites quand vous avez le goût de baiser?

- Facile, répond l'autre. Va dans l'écurie derrière le mess des officiers. Il
y a plusieurs juments. Prends-en une, mais fais attention pour ne pas te faire
prendre. Nous, on y va habituellement le soir tombé et on s'assure que tout
est terminé avant l'aube.

Le gars est un peu déconcerté... une jument? Il se dit qu'il peut encore
attendre un peu, qu'une autre occasion se présentera. Mais rien à faire, les
semaines passent et aucune femme n'est venue sur la base. Il retourne voir
l'autre soldat:

- Tu sais, j'ai repensé à ton truc avec la jument... je ne suis pas très à
l'aise.

- T'en fais pas, on le fait tous, ici. On gardera le secret. Tant qu'aucun des
officiers ne s'aperçoit de ce que tu fais, pas de problème. Tu vas voir,
elles sont très dociles.

Le soldat finit par se dire qu'il n'est pas pire que les autres. Un soir, il
se rend donc à l'écurie, choisit une jument et la baise.

Le lendemain, il retourne voir l'autre soldat:

- Tu sais, je suis allé dans l'écurie hier soir, comme tu m'avais dit.

- Ah oui? répond l'autre avec un sourire. Et puis? Raconte!

- Et bien tu sais, j'étais un peu mal à l'aise... c'était la première fois que
je baisais une jument...

Le soldat le regarde, puis éclate de rire!

- Attend que je raconte ça aux autres soldats! dit-il entre deux éclats de
rire.

- Je ne comprend pas... pourquoi ris-tu? Tu m'as dit que vous le faisiez tous,
que vous gardiez le secret!

- Oui, on le fait tous! Mais nous, on utilise les juments pour aller en ville!



Une blonde doit se rendre en ville mais n'a pas de 
moyen de locomotion. Elle fait du stop et après 
quelques minutes, un type s'arrête et accepte de 
l'emmener jusqu'au centre-ville. 
Il engage la conversation : "Je suis voyant. Je 
prédis l'avenir." 
Elle : "Super, et comment vous faites ça ?" 
Lui : "J'ai appris avec un grand maître druide." 
Elle : "Et ça rapporte beaucoup ?" 
Lui : "Environ 450 francs la demi heure." 

Surprise, elle demande : "Vous accepteriez de 
m'apprendre le métier ?" 
Lui : "Oui, mais il faudrait vous initier." 

Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un 
petit chemin au bord de la route. 
"Il faut que je vous attache nue à cet arbre. Ca 
fait partie de l'initiation. Vous serez ainsi en 
communication avec la nature..." 

Elle accepte et le type commence à baisser son 
pantalon. 
Elle : "Ho la la, je devine ce que vous allez me 
faire." 
Lui : "Vous voyez ,ça marche déjà !" 



Le vieil homme est mourant. Les médecins ne lui 
donnent plus que quelques heures à vivre. Tout à 
coup, une effluve familière parvient jusqu'à lui : 
l'odeur sucrée d'un gâteau au chocolat qu'il a mangé 
toute sa vie. 
Il reprend subitement conscience et se dit : "Je 
dois en manger un avant de quitter ce monde..." 
Après tout, ce fut ce même gâteau au chocolat qui 
l'attira il y a 65 ans vers celle qui était devenue 
sa compagne bien aimée, puis sa femme. Quelle 
meilleure fin de vie que de manger, une dernière 
fois, un bon gâteau au chocolat ? 
Réunissant toutes ses forces et faisant preuve d'un 
courage inouï, le vieillard s'extrait du lit et, 
rampant, sort de la chambre. Il souffre atrocement 
mais la foi et la gourmandise lui viennent en aide. 

Il se traîne sur l'escalier. Maladroit et trop 
faible, il glisse sur les dernières marches et 
dégringole soudainement, arrivant sur le sol d'une 
manière brutale. 

Il rampe lentement et traverse la salle-à-manger 
pour parvenir jusqu'à la cuisine. Arrivé là, il 
prend appui sur le sol avec les avant-bras et se 
hisse péniblement sur une chaise. 

A l'agonie, il aperçoit l'objet de sa convoitise et 
respire l'odeur fumante d'un gâteau au chocolat tout 
juste sorti du four. Il tend sa main tremblante vers 
la merveilleuse pâtisserie. 

Occupée devant l'évier, sa femme se retourne 
subitement et lui saisit rapidement la main en 
disant : "Non, ne touche pas le gâteau, c'est pour 
les funérailles." 


Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une 
masculine et l'autre féminine, se font face depuis 
plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du 
ciel et leur murmure: "Vous avez été exemplaires 
pendant toutes ces années, je vais vous faire un 
cadeau." 

"Je vais vous donner la vie", poursuit-il, "mais 
pour une demie heure seulement". Aussitôt dit, les 
deux statues s'animent, se rapprochent l'une de 
l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend 
quelques bruits d'agitation, des branches qui 
craquent, des rires et des cris. 

Au bout d'un quart d'heure, les deux statues 
ressurgissent le sourire aux lèvres ."Il vous reste 
encore du temps", déclare l'ange, "vous devriez en 
profiter". La statue féminine se tourne alors vers 
son partenaire et lui dit:"D'accord, mais cette 
fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et 
moi qui crotte dessus !" 



Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué. À un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il
devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le
parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait
sur quel trou il joue.

Elle répond: "Eh bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi,
alors vous devez être sur le sixième."

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième
neuf, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et
lui pose la même question.

- Je suis présentement sur le 14ième trou, répond la femme, et vous êtes un
trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au
chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la
connaît. Il répond dans l'affirmative: elle est représentante et vient jouer à
ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre
pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la
vente. Qu'est-ce que vous vendez?

- Si je vous le dit, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vend,
c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
votre profession! C'est que je vend du papier hygiénique... je suis donc
encore une fois un trou derrière vous!


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Savez-vous pourquoi les hommes n'aiment pas la calvitie? 

=> Ils ont peur que l'on découvre le "nul si découvert"! 


Savez-vous pourquoi les blondes utilisent des tondeuses électriques? 

-Elles se servent du fil pour retrouver la maison... 



Un newfee se rend à la NASA et dit à un responsable: Je veux louer une fusée.
L'homme de lui répondre: Ben voyons, qu'est-ce que tu vas faire avec une fusée??
- Je veux être le premier à aller marcher sur le soleil.
- T'es ben niaiseux, tu vas te brûler...
- C'est toi qui est niaiseux, penses-tu vraiment que je vais y aller le jour!!!


Deux personnes de quotient intellectuel moyen flânait dans une rue quelconque d'une ville quelconque. Soudain, le premier s'exclama, en direction de son ami : 

- Je te parie mes culottes que je peux sauter plus haut que le gratte-ciel que tu vois là. L'autre, bien sûr, se mit à rire. 

Retenant son souffle et se concentrant, le premier quidam effectua un saut d'au moins 30 cm... 

Son copain s'exclaffa: 

- Ah, il me semblait que c'était impossible! 

Et l'autre de dire: 

- Ben voyons, est-ce que le gratte-ciel, il saute lui? 

 

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