Autres Jokes

pour le mois de février 2000

Un matin, le Président Bill Clinton fait un appel urgent au Premier
Ministre du Canada, Jean Chrétien.

- Bonjour mon cher voisin, je suis vraiment ennuyé de vous déranger mais
notre plus importante usine de condom vient d'exploser, j'aurais besoin de 
1,000,000 condoms certifiés afin de nous couvrir pour ne pas être en 
manque, car l'avenir de l'Amérique est en péril!

- Certainement, mon très cher Bill, je me met à votre disposition pour
résoudre votre problème.

- Oh, j'ai juste une petite faveur de plus, dit le Président.

- Oui?

- Les condoms devrait être rouge, blanc et bleu et avoir au moins 10
pouces de longueur et 4 pouces de diamètre, demande Clinton.

- Pas de problème, répond le Premier Ministre. Je m'en occupe
personnellement.

Et sur ce, il téléphone au Président de la compagnie Trojan.

- Bonjour mon très cher ami, ici votre Premier Ministre qui vous parle.
J'ai besoin d'une grosse faveur : Vous devez me faire 1,000,000 condoms
et les envoyer au États-Unis et ce, le plus rapidement possible.

- Considéré le comme si c'était déjà fait, répond le président de Trojan.

- Très bien ! mais écoutez-moi bien, ils doivent être bleu, blanc et rouge et 
avoir au moins 10 pouces de long et 4 pouces de diamètre.

- Il n'y a aucun problème à le faire Monsieur le Premier Ministre, est-ce
qu'il y a autre chose ?

- OUI, répond le Premier Ministre, Faites imprimer sur les boites :
MADE IN CANADA, size MEDIUM.
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Notre homme était très excité! Il avait réussi à obtenir un billet pour le
Super Bowl. Cependant, son enthousiasme diminua lorsqu'il se rendit compte que
son billet était très haut à l'arrière du stade. Il décida donc de chercher un
banc libre un peu plus près du terrain.

A son grand étonnement, il aperçu un banc libre dans la première rangée. Il
décida de tenter sa chance. Il s'approcha et demanda à l'homme assis à côté du
banc libre:

- Est-ce que ce siège est libre?

- Oui, je vous en prie!

Heureux, il prit place.

- C'est incroyable qu'un aussi bon siège soit libre.

- Oh, c'est le siège de ma femme. Nous sommes deux amateurs inconditionnels de
football. Nous avons assisté à tous les Super Bowls depuis les 15 dernières
années. Nous ne manquerions aucun match pour tout l'or du monde.

- Mais pourquoi n'est-elle pas venue?

- Elle est décédée.

- Oh, répondit l'homme confus. Je suis désolé.

Quelques minutes s'écoulent en silence. L'homme reprend:

- Je suis quand même surpris que la place soit libre. Vous n'avez pas offert
le billet à un ami ou un parent?

- Oui, mais ils sont tous aux funérailles.
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Deux imbéciles décident d'aller faire du camping.

Chemain fesant, ils décident de monter leur tente. Le problème est qu'il y a 
que deux possibilités. Le chemin ou le fossé! Le premier dit:

"Nous serions mieux dans le chemin, c'est moins humide!"

Le deuxième dit:

"Ben non pauvre imbécile, nous serions plus en sécurité dans le fossé!"

Finalement, ils décident alors de monter la tente dans le chemin. Au millieu 
de la nuit un camion qui roule sur le chemin évite de justesse le camp et va 
se retrouver dans le fossé ! BOUM ! Les deux colons sortent de la tente et 
voient le pitoyable état du camion. c'est alors qu'un des téteux dit :

"Tu vois bien que j'avais raison, si nous serions été dans le fossé 
nous serions morts, imbécile"
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Un québécois, un ontarien et Claudia Schiffer prennent place tous les trois
dans le compartiment d'un wagon de train. Soudain, le train entre dans un
tunnel et, comble de malchance, le système d'éclairage de la cabine est
défectueux. Ils sont donc plongés dans l'obscurité totale.

On entend alors le bruit d'un baiser, suivit par le bruit très fort d'une
claque. Lorsque le train ressort du tunnel, les trois personnes sont assises
comme si rien ne s'était passé, sauf que l'ontarien se frotte la joue qui
semble être de couleur écarlate.

Que s'est-il passé?

L'ontarien n'en sait rien, mais pense: "Le québécois doit avoir essayé
d'embrasser Claudia Schiffer dans le tunnel. Elle a réagit et lui a donné une
claque, mais comme il faisait noir, elle l'a manqué et c'est moi qui l'ai
reçue..."

Claudia Schiffer ne sait pas non plus ce qui s'est passé mais pense:
"L'ontarien a dû essayer de m'embrasser dans le tunnel, mais comme il faisait
noir, il a du embrasser le québécois par erreur ce qui lui a valu une bonne
claque."

Le québécois pense: "C'est super! J'ai hâte d'entrer dans le prochain tunnel
pour refaire un bruit de baiser et donner une autre bonne baffe à cet
ontarien!"

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Deux cowboys traversent le désert à cheval.
Un cowboy regarde l'autre et lui demande, "t'aurais-pas du baume pour les lèvres?"
Le second lui répond: "non, désolé."

Alors le premier cowboy saute de son cheval et court derrière celui-ci.
Il soulève la queue du cheval et l'embrasse en plein sur le derrière.

Après quelque temps, le second cowboy demande au premier: "S'cuse mais
il faut que je sache... Est-ce que ça guérit vraiment les lèvres gercées?"

Le premier cowboy répond: "non, mais comme ça c'est certain que je ne
vais pas me les lècher."


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Un bon dimanche à l'église, un curé donne un petit devoir à ses fidèles.

- La semaine prochaine, je veux m'attarder sur le péché du mensonge. Pour que
vous puissiez mieux comprendre mon sermon, je vous invite à lire Marc 17.

Le dimanche suivant, alors qu'il se prépare à faire son sermon, le curé veut
savoir si ses fidèles ont lu le chapitre dont il a parlé le dimanche
précédent. Il demande donc à tous ceux qui ont lu Marc 17 de lever la main. A
sa grande surprise, toutes les mains se lèvent hautes et droites.

Le curé sourit.

- Je ne voudrais pas vous décevoir, mais l'évangile selon Saint Marc ne
comporte que 16 chapitres. Je vais maintenant procéder avec mon sermon sur le
péché du mensonge.
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MMS : règle de la sexualité chez l'homme

À 10 ans c'est Maman Me Surveille
À 20 ans c'est Matin Midi Soir
À 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi
À 60 ans c'est Mars Mai Septembre
À 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs
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Voulant se faire pardonner ses écarts de conduite, Bill Clinton va au
centre d'achats acheter un cadeau pour sa femme Hilary.

"Je voudrais acheter des gants pour ma femme" dit-il en faisant des beaux yeux à la
vendeuse, "mais je ne sais pas quelle taille je dois prendre."

"Est-ce que ça peut aider?" demanda la souriante vendeuse en appuyant
une main dans celle du président.

"Oh oui" dit-il, "ses mains sont juste un petit peu plus petites que les vôtres."

"Est-ce que ça sera tout?" demanda la vendeuse.

Bill lui répondit : "Maintenant que vous en parlez, elle a aussi besoin
d'un soutien-gorge et de petites culottes."



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Un gars arrive aux portes du paradis. Saint-Pierre regarde dans son grand
livre pour voir si le gars peut entrer. Il tourne les pages, examine, fronce
les sourcils, regarde le gars, et dit:

- Tu sais, tu n'as rien fait de vraiment bon dans ta vie qui pourrait te
donner le privilège d'entrer, mais tu n'as rien fait non plus de vraiment
mauvais qui pourrait justifier de t'envoyer en Enfer. Voici ce que je te
propose. Raconte-moi une bonne action que tu as accompli dans ta vie et qui
pourrait justifier de t'accueillir au paradis et je te laisse entrer.

Le gars pense quelques instants et dit:

- Je sais! Un jour, je me promenais sur une petite route de campagne lorsque
j'ai aperçu une gang de motards qui malmenaient une jeune fille au bord de la
route. Ils étaient une bonne dizaine de gros gars pleins de tatous. N'écoutant
que mon courage, je me suis arrêté et je suis allé voir celui qui semblait
être le chef et je lui ai dit: "Toi pis ta bande de maudits caves, vous allez
laisser cette pauvre fille tranquille, sinon, j'vais vous casser la gueule,
bande de trou d'culs."

Saint-Pierre est impressionné.

- Wow! C'est vraiment une bonne action! Je suis surpris qu'un tel évènement ne
soit pas inscrit dans mon grand livre. Quand est-ce que ça s'est produit?

Le gars répond:

- Oh, il y a environ 2 minutes.
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Maurice le mécanicien remplaçait des soupapes sur le moteur d'une voiture,
lorsqu'il aperçut l'éminent chirurgien cardiaque, le Dr. DeBakey, qui
attendait que sa voiture soit réparée. Maurice s'écria: " Hey Dr.
DeBakey... c'est bien vous? Venez ici une minute. "

Le chirurgien, un peu surpris, s'avança vers le garagiste. Alors Maurice,
utilisant une voix forte, afin que tout le monde puisse entendre, dit au
chirurgien: " Alors Mr. le savant médecin, regardez-moi ce travail. J'ai
retiré les soupapes du coeur de cette voiture, mis les nouvelles pièces en
place et ce moteur ronronne maintenant comme un chaton. Alors dites-moi,
comment se fait-il que ce soit vous qui ramassiez les gros gros sous alors
que nous faisons sensiblement le même travail? "

Le Dr. DeBakey, un peu embarassé, s'éloigna lentement en disant doucement à
Maurice: " Essayez de le faire maintenant lorsque le moteur est en marche."
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Pourquoi neige-t-il deux fois plus dans ma cour que dans celle du voisin?

Parce que ma cour est deux fois plus grande!
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Une belle blonde conduit sur une route de campagne lorsque son nouveau bolide sport fait un
drôle de bruit et s'arrête. Heureusement, elle tombe en panne à côté d'une maison de ferme.

Elle va à cette maison et cogne à la porte. Quand le fermier ouvre la porte, elle lui dit :
- C'est dimanche soir, mon auto vient de me lâcher et je ne sais pas quoi faire. Pourrais-je
rester pour la nuit et demain j'appelerai un garagiste pour avoir de l'aide.

- Bien, répond le fermier, tu peux rester, mais je ne veux pas que tu es de sexe avec mes 2 gars
Jacques and Jocelyn. Elle regarde dans la maison et elle voie les 2 garçons situés dans la
vingtaine. Elle répond que c'est correct.

Après qu'ellel soit allée au lit pour la nuit, la femme est excitée à l'idée que deux gars sont
dans la chambre à côté. Alors, elle rentre silencieusement dans la chambre et elle dit :
- Hé les gars, voulez-vous savoir comment on fait de la baise ?

Ils répondent : 
- Heu ? OK...

Elle dit :
- La seule chose est que je ne veux pas tomber enceinte, alors vous devrez porter ses
petits caoutchoucs. Elle les installe sur les gars et ils baisent toute la nuit.

Quatres ans plus tard, Jacques et Jocelyn sont assis sur le balcon, se balançant sur leur
chaise berçante. Jocelyn dit à son frère : 

-Tu te rappelles de cette blonde qui nous a montré la baise ?

-Oui, dit Jacques, je m'en rappelle.

-Hé bien, ça te déranges-tu si elle tombe enceinte ?

-Non, répond Jacques, pas vraiment.

-Moi non plus, de dire Jocelyn, enlevons ces choses-là.
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C'est une fois 2 poissons dans une aquarium.
Les 2 se promènent et à un moment donné, un des poissons fonce dans 
l'autre. Alors celui qui c'est fait rentrer dedans dit à l'autre :

- Tu ne peux pas regarder où tu nages?

Et l'autre lui répond : 

- C'est pas de ma faute, j'avais de l'eau dans les yeux...

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Deux petites filles sont assises ensemble dans la cafétéria de l'école pendant
le dîner.

- Tu sais pas quoi! dit la première. Ma maman va se remarier, alors je vais
avoir un nouveau papa.

- Ah oui? Et c'est qui?

- Tu sais, c'est le monsieur qui travaille au gros garage au coin de la rue.
Il s'appelle Pierre.

- Ah oui, je le connais, tu vas l'aimer! Je l'ai déjà eu comme papa et il est
super!
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L'avènement de l'informatique a créé un nouveau métier: service à la clientèle
pour les utilisateurs d'ordinateurs. Ce n'est pas toujours facile... Surtout
qu'il y a toujours un ti-jos connaissant qui prétend tout savoir et qui va
vous dire exactement la cause de votre problème.

Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur
ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de
cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

Techn.: Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?

Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.

Techn.: Il va sans doute vous falloir un nouveau bloc d'alimentation!

Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers
de configuration.

Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que
l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!

Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la
configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez
qu'à me dire quelle est la bonne commande à exécuter...

Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le
problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger
qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours
raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

Techn.: Cher monsieur, je suis désolé: vous avez raison. Nous n'avons pas
l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a
effectivement une commande DOS non documentée qui règlera votre problème.

Client: Je l'savais!

Techn.: Ajoutez simplement la ligne "LOAD NOSMOKE.SYS" à la fin de votre
fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans
l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle évidemment le technicien.

Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...

Techn.: Ah. Hmmm. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?

Client: MS-DOS 6.22

Techn.: Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous
faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour.
Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.

Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...

Techn.: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi:
comment êtes-vous arrivé à cette conclusion?

Client: Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce
que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et
le modèle de mon alimentation...

Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?

Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE et
qu'il fallait donc que je la change.

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Un dimanche matin au bistro du village, un bon gros paysan de la France discute avec un autre fermier:

-Avant hier, lui dit-il, mon père a tué son gros cochon de 150 Kg et il a réussi à faire 100 Kg de saucisse.

-Ben! lui répond l'autre, c'est rien ça. Moi mon père, avec un petit bout de saucisse "comme ça", il est arrivé à faire un gros cochon comme moi!
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Les problèmes que nous vivons actuellement dans le système de santé nous
incitent souvent à regarder comment fonctionnent les autres pays. Voici une
petite histoire qui se déroule aux Etats-Unis.

Une délégation de directeurs d'hôpitaux québécois visitent un hôpital
américain afin d'observer son fonctionnement. Ils sont reçus par le directeur
de l'hôpital américain et quelques autres cadres et médecins.

Pendant leur visite, ils passent devant une chambre où un homme est en train
de se masturber vigoureusement. Un des directeurs québécois demande comment il
se fait que cet homme fasse une telle chose.

Un des médecins américain répond:

- Oh, cet homme est affligé par une très rare maladie qui cause une
accumulation importante de sperme dans ses testicules et il doit se faire
opérer pour remédier à ce problème. En attendant, il doit se masturber très
régulièrement pour éviter les douleurs atroces que cette situation provoque.

- Je vois, répond le québécois.

Ils continuent leur visite et passent devant une autre chambre où un homme est
couché sur le dos et se fait faire une pipe par une infirmière. Encore une
fois, un des directeurs demande:

- Et quelle maladie a ce patient?!?

Le directeur de l'hôpital américain répond:

- Exactement la même que l'autre, mais il a une meilleure assurance!
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Amusons-nous à se moquer des LADA!
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Qu'est qu'on retrouve dans le guide du propriétaire LADA à la page 4 et 5 ?
L'horaire métro-autobus

Un type va a son garage: Je veux un essuie-glace pour ma LADA.
Le garagiste répond: Ok, l'échange me semble raisonnable.

Comment doubler la valeur de votre LADA?
Faites le plein.

Comment bien faire paraître votre LADA?
Stationnez-là entre 2 Pintos.

A quoi sert le dégivreur arrière d'une LADA?
A se réchauffer les mains lorsqu'on la pousse

Ou est l'intrus: LADA, SIDA, SYPHILIS?
On peut se débarrasser de la syphilis.
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Un capitaine de bateau triomphe à tout coup des terribles attaques pirates. À chaque fois,
lorsque Capitaine Courage voit venir le danger, il déclare : "Qu'on m'amène ma veste rouge!" 
Un homme lui demande après plusieurs victoires pourquoi il agit ainsi. 

Capitaine Courage lui explique alors que c'est afin de ne pas laisser voir à ses hommes si il est 
blessé pour leur inspirer le courage et le succès. 

Le lendemain, Capitaine Courage voit arriver 50 vaisseaux pirates, il déclare alors : 
"Qu'on m'amène mes culottes brunes!"
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Un homme se presente comme vendeur dans un hypermarche
et le chef du personnel lui demande:
- Avez-vous deja eu des experiences dans la vente ?
Le candidat le rassure et lui explique :
- Oui, j'etais vendeur dans la boutique de mon oncle,
dans une petite ville de province.
Le chef decide de le prendre a l'essai pour la journee
et, le soir meme, revient le voir pour lui demander
ses resultats de la journee.
- Combien as-tu fait de vente ?
- Une seule, repond le vendeur.
Le chef remarque :
- C'est pas tres brillant ça, et une vente
de quel montant ?
- 800.000 francs..., repond le vendeur.
Le chef estomaque, demande quelques explications.
Et le vendeur raconte :
- Un homme s'est presente et je lui ai vendu un
hameçon, puis une petite canne a peche et une grande
canne a peche. Je lui ai alors demande ou il comptait
aller pecher et il m'a repondu : "pres de la cote".
Je lui ai dit qu'il ferait bien pour des raisons
pratiques de considerer l'achat d'un bateau
et je lui ai vendu un hors-bord de 12 metres
avec deux moteurs. Apres, je lui ai demande
comment il allait se débrouiller pour amener
le hors-bord pres de la cote ?
Il ne savait pas repondre alors je lui ai recommande
d'acheter une Mercedes nouvelle serie et une remorque
pour tracter le hors bord jusqu'a la cote.
On est arrive au total de 800 000 francs.
Le chef n'en croit pas ses oreilles:
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait
pour acheter un hameçon ?
Et le vendeur explique:
- Non, pas exactement. Le client venait acheter
une boite de tampon pour sa femme alors je lui
ai dit : "A priori, ton week-end est foutu ?
Pourquoi tu vas pas a la peche ?"

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Le gérant d'un magasin, ayant besoin d'un nouvel employé pour la période des fêtes, reçoit trois personnes en entrevue: un culturiste, un ex-employé de la NASA et un ex-fonctionnaire du gouvernement.

Étant le seul critère qu'il demande pour être éligible au travail dans son magasin, le gérant demande à chacun d'eux de compter jusqu'à dix.

Le culturiste commence: 1-2; 1-2; 1-2...
Le gérant désespère et le renvoie chez lui.

L'ex-employé de la NASA commence à son tour: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ! Le gérant trouve ça génial, mais, en voyant que ce candidat ne sait que compter en décroissant, il le renvoit chez lui.

Désespérant et ayant absolument besoin d'un nouvel employé, le gérant regarde l'ex-fonctionnaire et lui dit: "Et vous ? Dites-moi que vous savez compter jusqu'à dix !

- Ben oui. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10"

Le gérant crit de joie. "Vous êtes engagé, monsieur ! Mais pour voir, continuez !"

Le nouvel employé hausse les épaules et continue: "Valet, Reine, Roi"
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Pierre est un nouvel employé de la compagnie de chemins de fer et son
superviseur décide de lui poser une petite colle pour voir comment il
réagirait en situation d'urgence.

- Que ferais-tu si tu t'apercevais que deux trains se dirigent face à face
vers une collision inévitable?

- Je ferais dévier un des trains sur une autre voie ferrée.

- Et si le système d'aiguillage ne répond pas?

- Je courrais à la voie ferrée pour utiliser le levier manuel et dévier un des
train.

Le superviseur continue son questionnaire:

- Et si le levier manuel se casse?

- J'utiliserais le téléphone d'urgence pour appeler la centrale et aviser les
conducteurs des deux trains de freiner.

- Et si le téléphone d'urgence a été vandalisé et est inutilisable?

- Je courrais en ville pour utiliser le premier téléphone publique.

- Et si le numéro de la centrale est occupé?

- J'irais cherche mon oncle Jacques.

Le superviseur est surpris de cette dernière réponse...

- Ton oncle Jacques? Mais comment pourrait-il m'aider?

- Il ne pourrait pas m'aider, mais il a toujours rêvé de voir un accident de
train!


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Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en
feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du
quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et
tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient:

- Sautez! Sautez sur la couverture!

La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes
l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol.

Les jeunes se remettent en position et crient encore:

- Sautez! Sautez! Nous allons vous attraper!

La rousse crie:

- Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la
figure sur le sol.

- Non, non, ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les
brunes. Pas de problème pour les rousses. On les aime bien.

La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes
l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol.

Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et
crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:

- Saute! Saute sur la couverture!

- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la
rousse et la brune.

- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous
n'enlèverons pas la couverture.

- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait.
Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle! Si vous voulez que je
saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de pieds
pour que je sois bien certaine que personne n'y touche.
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C'est une jeune religieuse qui va au magasin général pour acheter un
produit qui aiderait la mère supérieure avec son problème de
constipation.

Alors en arrivant devant le commis elle explique la chose et le commis
lui propose un 40 onces d'alcool.

Comme la jeune religieuse ne connaît pas ce produit, elle demande si
elle peut y goûter. Alors elle prend une première gorgée, puis une
deuxième, et enfin une troisième gorgée. Elle décide ainsi que ça fera
l'affaire. Elle paie la bouteille d'alcool et sort du magasin. Arrivée
à l'extérieur elle ouvre de nouveau la bouteille et prend quelques
gorgées. Elle s'assoit par terre et vide complètement la bouteille
d'alcool.

Sans avoir à le préciser, vous vous doutez bien que la petite religieuse
se retrouve dans un état assez avancé.

Le commis prenant connaissance de tout çà, sort du magasin et dit à la
jeune religieuse :

- Ben voyons! Vous avez pris tout le remède de votre mère supérieure,
et elle aura encore son problème de constipation...

La jeune religieuse lui répond :

- Tu penses pas que ça va la faire chier de me voir comme ça?!
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Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.

Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :

- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules
ou pas, on le ramasse !

mouahahahaha (suite)....

Nos deux blondes ont enfin trouvé leur sapin de Noël après deux heures
de recherche dans la forêt.

Elles le traînent par la cîme pour le rapporter à l'auto.

En chemin, elles croisent un gars qui leur dit:

-Vous devriez le traîner de l'autre sens !

-Ah, OK ! ...

Au bout de deux heures, une blonde dit à l'autre:

-Me semble qu'on s'éloigne de l'auto...
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Q.: Savez-vous qu'est ce qui est blanc et qui tombe en hiver ?

R.: Les p'tits vieux...

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Un homme arrive au bureau et constate que c'est la fête de sa secrétaire
qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l'invite à aller
dîner pour célébrer son anniversaire. Elle accepte volontier et à midi
ils se rendent dans un bon restaurant.

Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur
un peu fringant. Il demande à la jeune fille si elle accepterait d'aller
au motel avec lui. Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font
l'amour toute l'après-midi. Vers cinq heure, l'homme tombe de fatique
et ne se réveille qu'à huit heure le soir.

Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :

- Mon Dieu! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heure!

Il lui dit donc :

- Prends mes souliers et vas les passer dans l'herbe et la boue.

La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait. Notre homme
par vite pour sa résidence. Comme il l'avait prévu, sa femme était en
maudit. Elle lui demande donc :

- D'où viens-tu à cette heure?

Il lui dit tout simplement qu'il ne pouvait pas lui mentir et il lui
expliqua exactement ce qu'il s'était passé avec la secrétaire. Sa femme
le regarde avec des yeux douteux et lui dit :

- Maudit menteur! T'es allé jouer au golf encore, regarde tes souliers!

L'homme baissa la tête.
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Ce sont trois filles qui décèdent : une brune, une rousse et une blonde.

Quand elles arrivent au ciel, St-Pierre les arrêtes en disant que l'on
ne rentre pas ici comme dans un moulin. Il poursuit en leur mentionnant
qu'elles doivent répondre à une question avant d'être acceptées au
paradis.

Alors il demande : Que représente Pâques pour vous?

LA BRUNE: (elle pense et répond) ... il y a de la neige, des cadeaux,
beaucoup de monde et nous avons du plaisir...

ST-PIERRE: Je crois que tu es un peu mêlée ma chère car ça c'est la
fête de Noël; directement en enfer!

LA ROUSSE: (elle réfléchie) ... il y a une dinde, tout le monde est
autour de la table et il y a beaucoup de plaisir...

ST-PIERRE: Je constate que vos connaissances religieuses font défauts.
Ça, c'est la fête de l'Action de grâce; directement en enfer...

LA BLONDE: (elle se tortille, elle cherche et trouve enfin) ... Il y a
beaucoup de monde, ils emmènent Jésus sur une croix. On le crucifie,
Marie pleure. Après, on le dirige dans une grotte, le recouvre d'un
linge blanc et ont a mis une grosse roche en avant de l'entrée...

ST-PIERRE épaté l'interrompt: Je suis très surpris, tu peux entrer au
paradis!

Alors la blonde coupe la parole à St-Pierre et lui dit :

- Une minute j'ai pas fini. Après trois jours, ils ont roulé la roche,
Jésus est sorti, a vu son ombre et il est rentré à l'intérieur. On a eu
6 semaines d'hiver de plus.
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Pourquoi les blondes transportent leur lunch dans un sac transparent?

Parce que elle veulent savoir si elle va ou elle reviens de l'école!

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Un homme décide d'élever un mille-pattes pour qu'il fasse des
commissions.

Un mois plus tard, il est enfin prêt. Alors le monsieur lui demande
d'aller acheter un litre de lait au dépanneur.

Une heure plus tard, il n'est pas revenu. Alors, l'homme va voir dans
l'entrée et il voit son mille-pattes.

"Mais qu'est ce que tu fais là?" Demande l'homme.

"Simonac, laisse-moi le temps de mettre mes bottes!" Répond le
mille-pattes.
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Une riche veuve seule depuis quelques temps décide qu'elle veut se trouver un
autre mari. Elle place un petite annonce dans le journal:

RICHE VEUVE CHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE. DOIT SE
CONFORMER AUX EXIGENCES SUIVANTES:
- NE ME BATTERA PAS
- NE SE SAUVERA PAS
- DOIT ETRE EXCELLENT AU LIT

Pendant plusieurs mois, le téléphone n'arrête pas de sonner, on cogne
constamment à sa porte, elle est envahie de courrier... mais rien à faire,
aucun candidat ne semble posséder toutes les qualifications.

Jusqu'au jour où on sonne à sa porte. Elle ouvre et aperçoit un homme qui n'a
ni bras ni jambe et qui est couché par terre devant la porte. Etonnée, elle
lui demande qui il est et ce qu'il veut.

- Je suis l'homme de vos rêves. Je n'ai pas de bras, je ne peux donc pas vous
battre. Je n'ai pas de jambes, je ne peux donc pas me sauver.

- Oui, mais êtes-vous excellent au lit? demande la veuve.

- Comment pensez-vous que j'ai sonné?
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Une petite blague reliée aux évènements politiques actuels. Sans rancune!

Il était une fois trois Anglo-saxons qui assistaient à une conférence à Londres, en Grande-Bretagne.

Une des personnes est un Britannique du parti politique "travailliste", l'autre est un Américain du parti "républicain" et le troisième est un Canadien anglais du parti "réformiste".

Afin de briser la monotonie, le Britannique s'adresse aux deux autres et dit:

- Dans mon pays, la Grande-Bretagne, lorsqu'on monte sur la plus haute des montagnes et qu'on crie 'God Save The Queen', l'écho nous répond deux fois 'God Save The Queen' .....!

L'Américain dans son style toujours aussi arrogant dit:

- Dans mon pays, les États-Unis d'Amérique, lorsqu'on est devant le Grand Canyon et qu'on crie 'God Save America', l'écho nous répond 22 fois 'God Save America'..... !!!

Le Canadien du parti réformiste et nouvellement élu au parlement d'Ottawa depuis deux semaines dit:

- Vous allez peut-être trouver ça difficile à croire, mais à l'arrière du parlement, iI y a une petite route qui longe une rivière qu'on nomme la rivière des Outaouais. Lorsque vous faites face à cette rivière, vous regardez le Québec et lorsque vous criez 'God Save the Queen', l'écho nous répond: 'Mange de la marde'!!!

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