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pour le mois de janvier 2001

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : "Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..." Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..." Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : "Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?" 



Voici une lettre véridique reçue par Belgacom, une compagnie de
téléphone Belge le 25 avril 1994.

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier
par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le
remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je
ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous
rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale
que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables
que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque
mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en
tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie
d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu
courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne
participerez pas au prochain tirage...





Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacques et René, prennent leur
pause, installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et
boivent quelques canettes de bière.

À la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd
l'équilibre, chute et meurt sur le coup.

Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre
eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René. Jacques,
un rude gaillard qui est généralement direct et ne tourne pas autour
du pot, se propose spontanément:

- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...

Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de
canettes de bière:

- Tiens, j'ai apporté du ravitaillement.

- Mais, tu as bien été voir la femme de René? demande Marcel angoissé.

- Ben ouais...

- Et le paquet de canettes, il vient d'où? reprend Marcel.

- C'est elle qui me l'a donné, rétorque Jacques.

Marcel ne comprend pas:

- Quoi? Tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des
canettes de bière? Explique-moi ce qui s'est passé.

- Ben je suis allé là-bas, explique Jacques, j'ai sonné, elle m'a
ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René?". Elle
a répondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..." Et
je lui ai dit: "Je vous parie six bières que si..."




Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type
qui mange des graines de tournesol. Au bout d'un moment, intriguée,
elle demande:

- Mais pourquoi vous gavez-vous de graines?

L'homme explique:
- Ah, mais ce ne sont pas des graines ordinaires, ce sont des graines
d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent!

Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose
demander:

- Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux?

Le type répond aussitôt:

- Il n'en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-là. Je vous
les vend 20 dollars chacune...

Décidément très motivée, la blonde se décide à en acheter cinq pour
100$. Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il
y a d'ordinaire. Elle s'insurge:

- Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes un escroc!
Avec 100 dollars, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos...

- Et l'homme:

- Vous voyez, ça commence déjà à faire effet.


Une femme rentre à la maison et est horrifiée de trouver son mari au
lit avec une séduisante jeune fille. Alors qu'elle s'apprête
à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête:

- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant
du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment
l'air pauvre et fatiguée. Elle faisait du pouce alors j'ai arrêté pour
lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et
qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai
emmenée à la maison pour lui donner le restant du roastbeef que tu ne
voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors
je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils
sont démodés. Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive,
j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai
offert l'an dernier à ton anniversaire mais que tu ne portes jamais
parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes
paires de pantalon qui ne te font plus. Elle était très heureuse et
avant de partir, elle m'a demandé: "Est-ce qu'il y a autre chose dont
ta femme ne se sert plus?" ... Et nous voilà.


Une femme vient de s'acheter un manteau de fourrure. Elle rencontre
son amie. Impressionnée par la beauté de son manteau, l'amie demande:

- Ce manteau de fourrure est très beau, mais tu n'as pas honte qu'un
animal innocent paie pour tes caprices?

La femme, vexée, répond:

- Qu'est-ce qui te prend toi? Depuis quand, défends-tu mon mari?


Un astéroïde frappe la terre et détruit entièrement l'humanité. Tous
les humains se retrouvent donc aux portes du paradis en même temps.
Dieu décide de venir aider Saint-Pierre à inscrire tout ce beau monde.
Dieu crie de sa voix profonde:

- OK tout le monde, écoutez-moi. Nous allons diviser le groupe en
deux. Tous les hommes, vous allez vous placer en deux rangées: une
pour les hommes qui ont toujours pris les décisions dans leur couple
et une autre pour les hommes qui ont laissé décider leur conjointe.
Toutes les femmes, vous allez suivre Saint-Pierre.

Après un peu de brouhaha, les hommes se placent en rang et les femmes
quittent l'endroit pour suivre Saint-Pierre. Dieu s'aperçoit que la
rangée des hommes qui laissaient leur conjointe décider était longue
de plusieurs centaines de kilomètres, mais un seul homme était dans la
rangée de ceux qui prenaient les décisions.

Devant cette situation, Dieu se fâche.

- Vous, tous les hommes, vous devriez avoir honte! Je vous ai créés à
mon image pour être forts, solides et protecteurs, et vous vous êtes
laissé mener par vos femmes. Voyez cet homme debout devant moi, le
seul de mes fils de qui je suis fier. Apprenez de lui!

Il se retourne vers le gars seul:

- Dis-moi, mon fils. Raconte-nous ce que tu as fait pour être dans
cette rangée.

Le gars répond timidement:

- Ben... c'est ma femme qui m'a dit de me mettre dans cette rangée.


Un cultivateur québécois demeurait juste à côté de la frontière
ontarienne et son voisin d'en-arrière était un ontarien. Les deux gars
s'étaient toujours bien entendu, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux
vienne troubler cette harmonie.

Le québécois avait une poule qui pondait tous les matins et il allait
ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le québécois
aperçoit sa poule sur le terrain de l'ontarien. Elle pond son oeuf et
l'ontarien le ramasse. Le québécois sort de la maison en vitesse et
demande à l'ontarien de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-
il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les
deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le
québécois propose une solution.

- Écoute... Nous, au Québec, quand on a un litige qu'on ne peut pas
régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode
des couilles dures.

- C'est quoi ça?!? demande l'ontarien.

- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et
je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu
me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de
temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite
a gagné.

L'ontarien accepte. Le québécois s'en va mettre ses bottes de
construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied
dans les couilles de l'ontarien. Le pauvre gars tombe par terre et
hurle de douleur... il lui faut plus de trente minutes pour se
relever.

Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: "À mon tour
maintenant."

Le québécois répond: "Tu peux l'garder ton oeuf."


Il est écrit dans la bible qu'Adam était l'homme le plus heureux au monde, et que jamais un autre homme ne sera aussi heureux que lui. Des scientifiques ont entrepris une recherche exhaustive afin de déterminer la source de son bonheur. Cette recherche devait durer plusieurs mois, or, elle s'arrêta nette après quelques heures seulement. Vous savez pourquoi? Un des scientifique s'est aperçu qu'Adam n'avait pas de belle-mère... 


Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari,
le prince maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron
dans une chaise berceuse à observer le monde, avec son chat Bob sur
ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage,
apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande:

- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici?

- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une
vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi?
Que dirais-tu de trois souhaits que je pourrais t'exaucer?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir
réfléchi, elle murmure:

- J'aimerais être immensément riche.

À l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif.
Cendrillon est abasourdie. Cendrillon s'écrie: "Oh! Marraine! Merci!"

Cendrillon baisse ensuite la tête, examine son pauvre corps décharné
et dit: 

- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon
ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis
longtemps, des élans oubliés, des ardeurs...

Sa marraine lui dit alors: "Et pour ton dernier souhait, que désires-
tu?"

Cendrillon regarde son pauvre chat et répond:

- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune
homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle, si
beau que même les oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler
pour se poser autour de lui et l'admirer.

La bonne fée termine en disant:

- Félicitations Cendrillon! Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle disparaît.

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent
tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme
qu'elle n'aie jamais vu.

Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras
musclés et lui murmure chaudement dans l'oreille:

C'est quand même con que tu m'aies fait castrer, non?


Une blonde assiste à un spectacle de ventriloquie. Le ventriloque fait
dire à sa marionnette qu'il va raconter une blague sur les blondes.
Dans le public, la blonde hors d'elle se lève et interpelle:

- J'en ai marre d'entendre des blagues sur les blondes, on n'en peut
plus...

Le ventriloque veut se défendre et bredouille un début de phrase...
Mais notre blonde l'interrompt:

- Ce n'est pas à vous que je m'adresse monsieur, mais au petit poilu
qui est sur vos genoux!


Il s'agit apparemment d'une histoire vraie.

Une vieille dame sortait de l'épicerie avec ses sacs lorsqu'elle aperçut
quatre jeunes hommes en train d'entrer dans sa voiture. Elle laissa tomber ses
sacs, sortit un pistolet de son sac à main et cria:

- J'ai un pistolet et je sais m'en servir! Sortez immédiatement de la voiture
bande de morveux!

Les quatre jeunes hommes ne se firent pas prier! Ils sortirent en toute
vitesse et déguerpirent à toutes jambes. La vieille dame, un peu ébranlée,
plaça alors ses sacs dans le coffre et s'installa au volant. Mais elle était
tellement nerveuse qu'elle n'arrivait pas à entrer la clé dans le contact.
Après plusieurs minutes, elle comprit pourquoi.

Elle ressortit de l'auto, reprit ses sacs et se dirigea vers son auto,
stationnée deux rangées plus loin! Elle décida alors de se rendre au poste de
police pour rapporter sa mésaventure.

Le policier qui enregistra sa déposition se tordit de rire! Il pointa vers
l'autre bout de la pièce où quatre jeunes hommes venaient d'enregistrer un vol
de voiture à main armée par une vieille folle... la voleuse était décrite
comme une vieille dame folle aux cheveux blancs frisés, mesurant moins de 5
pieds, portant des lunettes et les menaçant d'un pistolet.

Aucune charge ne fut retenue.

Selon les statistiques:

- Il y a 700 mille médecins aux États-Unis.
- Il y a 120 mille morts accidentelles causées par des erreurs médicales
chaque année.
(selon le département américain de la santé)

Donc, chaque médecin cause 0.171 mort accidentelle chaque année.



Toujours selon les statistiques:

- Il y a 80 millions de propriétaires de pistolet aux États-Unis
- Il y a 1500 morts accidentelles par balle de pistolet.
(selon le bureau américain de l'alcool, du tabac et des armes)

Donc, chaque pistolet cause 0.0000188 mort accidentelle chaque année.


Conclusion: les médecins sont 9000 fois plus dangereux que les pistolets.
Nous vous demandons donc d'exercer la plus grande des prudences lorsque vous
êtes en présence d'un médecin. Le congrès songe d'ailleurs à adopter une loi
pour bannir les médecins parce qu'ils constituent un grave danger pour la
santé.


Un curé entre dans un club de danseuses pour utiliser les toilettes. Lorsqu'il
entre, l'endroit est très animé, les gens rient, sifflent les danseuses et
boivent. A la vue du pasteur, les voix baissent, les gens cessent de parler.
L'athmosphère devient plutôt calme.

Le curé avance au bar et demande au barman s'il peut utiliser le toilettes. 

- Je ne crois pas que ce soit une bonne idée, M. l'curé... lui dit le barman.

- Et pourquoi ça?

- Eh bien... dans la toilette des hommes, il y a une statue d'une très belle
femme nue vêtue seulement d'une feuille d'érable. Nous ne voudrions pas vous
choquer.

- Ne vous en faites pas, j'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus
les femmes... Je regarderai ailleurs.

Le curé monte l'escalier qui mène à la salle de bain. Lorsqu'il ressort,
l'endroit est à nouveau animé avec les gens qui rient, sifflent et boivent.
Certains l'applaudissent et l'une des danseuses lui crie même: "Eh, M.
l'curé... Je vous offre une dans gratuite!" et tout le monde rie. Le curé un
peu choqué s'approche du bar.

- Je ne comprend pas très bien... Lorsque je suis entré, les gens ont arrêté
de fêter en me voyant et l'ambiance est devenue très calme. J'ai senti qu'ils
me respectaient. Maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi...

- Mais c'est que vous êtes un des nôtres maintenant, M. l'curé!

- Comment ça, l'un des vôtres?!?

- Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières du club
clignotent et chaque fois que la feuille d'érable est soulevée, les lumières
du club s'éteignent. Disons que vous nous avez donné tout un spectacle de
lumières!


"Bonne nouvelle", annonce le "Newfoundland Times"! Le gouvernement terreneuvois a décidé de changer la réglementation routière. Désormais, toutes les voitures rouleront dans la voie de gauche pour imiter nos ancêtres de la Grande-Bretagne.

Si tout se passe bien, dans 6 mois, ce sera au tour des motocyclettes et des camions..."


Un p'tit vieux et sa vieille fêtent leur 60e anniversaire de mariage. À un certain moment le p'tit vieux dit : 

-Te souviens-tu, ma vieille, dans le temps de nos fréquentations quand nous allions en arrière d'la grange tous les deux et qu'on « sautaient la clôture »? 

Et elle de répondre : 

-Oh oui mon vieux, je m`en rappelle c`était le fun!

Alors il dit:

-Qu`est-ce que tu dirais ma vieille pour notre 60e si on retournait en arrière de la grange tous les deux et qu`on re-sauterais la clôture? 

-La vieille 

Oh oui, mon vieux, on y va!

-Ils partent tous les deux en arrière de la grange et le bonhomme enfourche la bonne femme sur la clôture. À un certain moment, à bout de souffle, le p'tit vieux dit :

-Cou donc ma vieille il me semble que tu branlais pas tant que cela il y a 60 ans!

Et elle de répondre :

-C'est vrai. Mais si ma mémoire est bonne, la clôture n'était pas électrique non plus!


Stade 1: INTELLIGENT.
Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous
SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir à toute
personne voulant bien vous écouter. À ce stade, vous avez TOUJOURS raison. Et
bien sûr, la personne à qui vous parlez est totalement dans l'erreur.
L'argumentation devient d'autant plus interessante quand les 2 parties sont
INTELLIGENTES.


Stade 2: BEAU.
Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout
le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous
pouvez parler à n'importe qui sachant que ce dernier(ière) vous envie/désire
et veut en fait parler avec vous. Évidemment, vous êtes toujours INTELLIGENT
et vous pouvez discuter de n'importe quel sujet.


Stade 3: RICHE.
Vous devenez la personne la plus riche du monde. Yous pouvez payer des
tournées à tout le bar car vous avez un fourgon blindé rempli à ras bord
d'argent stationné derrière le bar. À ce stade, vous pouvez parier sur
n'importe quoi car vous êtes toujours INTELLIGENT et que tout naturellement,
vous allez gagner tous vos paris. Et puis, les montants des paris importent
peu car vous êtes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des traites aux personnes
qui vous désirent car vous êtes, on ne le rappellera jamais assez, le plus
BEAU.


Stade 4: INVULNÉRABLE.
Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n'importe qui, spécialement avec
ceux avec qui vous avez parié et discuté. Rien ne peut vous atteindre. À ce
stade, vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous
désirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'après tout, vous êtes
INTELLIGENT, RICHE et merde, plus BEAU qu'eux!!!


Stade 5: INVISIBLE.
C'est le stade final de l'ivresse. À ce moment, vous pouvez faire tout ce qui
vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR! Vous pouvez danser sur
une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres
personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous pouvez aussi peloter qui vous
voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec
vous et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne
ne vous voit et ne vous entend.


Une vieille dame sympatique se rend chez le médecin et
lui expose son problème.

- Docteur, j'ai un petit problème de gas... Je pète tout
le temps! Ca fait déjà un petit bout de temps que ça dure,
mais ça ne me dérange pas trop parce que quand je pète, ça
ne fait pas de bruit et ça ne sent rien! En fait, j'ai déjà
pété plusieurs fois depuis que je suis arrivée dans votre
bureau. Vous ne vous en êtes pas rendu compte parce qu'ils
sont silencieux et ne sentent rien!

Le médecin lui dit:

- Je comprend madame. Je vais vous prescrire ces petites
pilules. Prenez-les chaque matin et revenez me voir dans
une semaine.

La semaine suivante, la vieille dame revient voir le médecin
comme convenu.

- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais ça
n'a pas changé mon problèmes de gas. En fait, c'est pire,
parce que depuis que je prend ces pilules, mes pets sentent
terriblement mauvais. Au moins, ils sont encore silencieux!

Le médecin répond:

- C'est très bien! Maintenant que nous avons réglé votre
problème de sinus, je vais vous référer à un de mes collègues
qui est un expert dans les appareils auditifs.


Lisez cette phrase :

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS.

Maintenant, comptez les " F " de cette phrase a voix haute.
Comptez les UNE SEULE FOIS sans vous arrêter,
et sans revenir en arrière.


(Voir plus bas pour la réponse)

















RÉPONSE : Il y a six " F " dans la phrase.
Une personne dont l'intelligence se situe dans la moyenne en trouvera 3.
Si vous en avez trouvé 4 vous êtes au-dessus de la moyenne.
Si vous en avez 5 vous pouvez vous permettre de vous vanter un poil...
Si vous en avez eu 6, vous êtes un génie.
Il n'y a pas d'astuce, la plupart des gens oublient les " OF ".
En fait, le cerveau humain est persuadé de voir des " V " en lieu et
place des " F ". Amusant, non ?
TERRIFIANT !






Un ingénieur, un physicien et un idiot meurent tous les trois lors
d'un carambolage en auto. Les trois arrivent non pas devant St-Pierre
aux portes du paradis, mais devant Satan aux portes de l'enfer.

Satan leur explique la situation:

- Voyez-vous, le paradis est un peu encombré présentement tandis qu'en
enfer, il y a toujours de la place pour empiler quelques âmes de
plus... J'ai donc fait un marché avec Dieu et dorénavant, toutes les
personnes qui meurent doivent d'abord passer une test. Si elles
échouent le test, elles vont en enfer. Si elles le réussissent, elle
peuvent accéder au paradis. Et... c'est moi qui fait passer le test!
termine-t-il en souriant.

- Le test est trés simple: si vous réussissez à me poser une question à
laquelle je ne peux pas répondre correctement, celà signifiera que vous
êtes assez intelligent pour aller au paradis. Sinon, hop! en enfer!
Toi, l'ingénieur, commence.

L'ingénieur pense quelques instants et demande:

- Donnez-moi les plans d'un pont à 6 voies pour automobiles qui pourrait

s'étendre sur mille kilométres sans aucun soutien et qui pourrait
résister à toutes les intempéries.

Le Diable sourit et claque des doigts. Aussitôt, une pile de papiers
apparaît dans sa main. Il la remet à l'ingénieur qui étudie les plans et

doit conclure qu'ils sont exacts. Il entre donc en enfer. "À toi, le
physicien."

Ayant vu l'exploit précédent, il hésite quelque peu et demande
finalement:

- Prouvez-moi qu'Einstein a eu tort et démontrez-moi qu'il est possible
d'aller plus vite que la lumiére.

Le Diable qui trouve décidément les questions faciles, claque encore une

fois des doigts et une autre pile de papiers apparaît dans sa main. Il
la remet au physicien qui, aprés avoir étudié les formules et
démonstrations qui y sont inscrites, doit admettre que Satan a raison.
Il entre donc, tout penaud, en enfer. "C'est ton tour, l'idiot." dit le
Diable.

- J'aurais besoin d'une chaise.

- Pas de problémes. D'un claquement de doigts, la chaise apparaît.

- Il faudrait percer 100 trous dedans. demande l'idiot.

- C'est fait! répond le Diable en claquant des doigts une autre fois.

L'idiot s'asseoit sur la chaise et péte. Il se reléve et demande au
diable:

- Par quel trou est-ce que mon péte est sorti?

Satan est un peu embêté. Il examine la chaise attentivement et à l'aide
de
son odorat infini, il réussi à humer l'odeur qui persiste dans les
trous.

- Principalement par celui-ci, dit- il en pointant un des trous, mais il

en est sorti environ 10% par ce trou-ci et 15% par cet autre,
conclue-t-il
avec un sourire satisfait.

- Tu as tort, rétorque l'idiot, il est sorti par mon trou de cul!

Sur ce, l'idiot se dirige vers les portes du Paradis.


An elderly woman went into the doctor's office. When the doctor asked why 
she was there, she replied, "I'd like to have some birth control pills."

Taken aback, the doctor thought for a minute and then said, "Excuse me, Mrs. 
Santos, but you're 75 years old. What possible use could you have for birth 
control pills?"

The woman responded, "They help me sleep better."

The doctor thought some more and continued, "How in the world do birth 
control pills help you to sleep?"

The woman said, "I put them in my granddaughter's orange juice and I sleep 
better at night.


Vous avez probablement entendu parler de la base de l'armée américaine connue
sous le nom de "area 51". C'est une base à ultra haute sécurité, super
secréte, située dans le désert du Nevada.

Un aprés-midi, les gars de l'armée repérent un petit Cessna qui se pose à leur
base secréte. Immédiatement aprés son atterrissage, ils prennent le contrôle
de l'appareil et aménent le pilote pour un interrogatoire en régle.

Le pilote se défend en disant qu'il a décollé de Las Vegas, qu'il s'est perdu,
qu'il était sur le point de manquer d'essence lorsqu'il a aperçu la base et
s'y est posé. Immédiatement, l'armée effectue une enquête approfondie sur le
gars, vérifiant son passé, son identité, etc etc... Ils le gardent pour la
nuit, le temps de savoir qui est ce type.

Au milieu de la journée suivante, ils sont finalement convaincu que le gars
est un citoyen ordinaire, qu'il n'est pas un espion ou un terroriste et que
son histoire est vraie. Ils font le plein de son avion, lui font une peur
bleue avec un sermont du style "tu n'as jamais vu cette base militaire",
incluant des menaces de passer le reste de sa vie en prison s'il en parlait à
qui que ce soit, et bla bla bla, et bla bla bla. Ils lui indiquent la
direction pour retourner à Las Végas et le gars repart.

Le jour suivant, les militaires n'en croient pas leurs yeux lorsqu'ils
aperçoivent le même Cessna qui revient se poser sur la piste... cette fois,
avec deux occupants!

Le gars descend de l'avion et crie aux militaires qui entourent l'appareil:

- Faites-moi ce que vous voulez, mais ma femme est dans l'avion et vous allez
devoir lui expliquer oô j'étais la nuit derniére.

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