Autres Jokes

pour le mois de mars 2000

Un reporter sillonne la campagne en voiture a la recherche d'un sujet
pouvant
interesser son journal.
Soudain, un cochon avec une jambe de bois traverse devant lui. Voila un
bon
sujet. Il s'arrete et part questionner le voisinage. Il rencontre un
vieux
paysan et lui demande:
- "Ce cochon la bas, savez vous pourquoi il a une jambe de bois ?
- "Mais ça mon brave homme, ce cochon la n'est pas un cochon ordinaire,
c'est un heros !"
- "Comment ça un heros ?", interroge le journaliste
- "La grange du Bertrand etait en feu l'an dernier, et ses trois gosses
etaient restes prisonnier a l'interieur... Personne ne pouvait
approcher,
vous pensez bien, avec toute cette paille en flamme... Et ben mon pov'
monsieur,
l'cochon que vous voyez la, il a saute dans les flammes trois fois de
suite
et les a tous sauves..."
- "Mais pourquoi a t'il une jambe de bois ?"
Le fermier s'en va avec sa brouette, sans rien dire...

Pique par la curiosite, le reporter questionne un vieil homme assis sur
un banc... "Pardon monsieur, ce cochon la bas, pourquoi a t'il une jambe
de bois ?"
- "Ah, mais Monsieur, ce cochon est extraordinaire ! Il y a six mois,
une
femme traversait la rue avec un landau, elle n'avait pas vu le camion
qui
devalait la pente... Ce cochon la a pressenti le danger et avant que
personne
n'ai pu bouger il a pu pousser la dame et le landau et lui eviter, ainsi
qu'a
l'enfant, une mort certaine. Il les a sauves ! Ce cochon est un heros !"

- "Et pourquoi a-t'il une jambe de bois ?"
La encore pas de reponse.

Pour en avoir le coeur net, le reporter va trouver le proprietaire du
cochon
et lui pose la question rituelle.
- "Mon brave Monsieur, il faut que j'vous dise, ce cochon est un animal
extraordinaire. Le mois dernier, il a sauve mon fils de la noyade. Il a
saute dans les tourbillons du fleuve et a ramene mon garçon sain et
sauf...
On l'aime enormement, c'est un heros !"
- "Mais enfin allez vous me dire pourquoi il a une jambe de bois..."
Et le paysan: "Un animal pareil, vous ne pensez tout de meme pas qu'on
va
le manger en une seule fois !"

Un jeune garcon demande à un veillard en passant : 

- Hey Pépé, quel est le chemin le plus court pour arriver à l'hôpital?

- C'est de me rappeller "Pépé", repondit-il.




A l'entree du paradis, St-Pierre voit se presenter trois hommes qui
viennent de perir dans le meme accident de voiture.
Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion
en fonction de la vertu de chacun pendant son sejour terrestre.

- "Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite
exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu
auras
donc une 2 chevaux !"
- "Toi Bernard", poursuit St-Pierre, "tu as frequente trois femmes hors
mariage, je t'accorde une Renault 5."
- "Quand a toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas
un
seul ecart de conduite en 25 ans, tu auras une Mercedes."

Quelques annees se passent au paradis quand finalement les trois
accidentes
se revoient pour la premiere fois. Philippe a apparemment l'air depite
et
triste. Les deux autres lui demandent: "Quoi, t'es pas content de ta
Mercedes ?"
- "Si, de ce cote-la, pas de probleme", repond le triste bougre, "mais
je
viens de croiser ma femme. Elle etait en patins-a-roulette."

Le gérant d'un magasin, ayant besoin d'un nouvel employé pour la période
des fêtes, reçoit trois personnes en entrevue: un culturiste, un
ex-employé de la NASA et un ex-fonctionnaire du gouvernement.

Étant le seul critère qu'il demande pour être éligible au travail dans
son magasin, le gérant demande à chacun d'eux de compter jusqu'à dix.

Le culturiste commence: 1-2; 1-2; 1-2...
Le gérant désespère et le renvoie chez lui.

L'ex-employé de la NASA commence à son tour: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2,
1, 0 ! Le gérant trouve ça génial, mais, en voyant que ce candidat ne
sait que compter en décroissant, il le renvoit chez lui.

Désespérant et ayant absolument besoin d'un nouvel employé, le gérant
regarde l'ex-fonctionnaire et lui dit: "Et vous ? Dites-moi que vous
savez compter jusqu'à dix !

- Ben oui. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10"

Le gérant crit de joie. "Vous êtes engagé, monsieur ! Mais pour voir,
continuez !"

Le nouvel employé hausse les épaules et continue: "Valet, Reine, Roi"

Une femme désespérée se rend à la police avec sa voisine pour émettre un
avis de recherche sur son mari disparu depuis plusieurs jours. Le
policier lui demande de fournir une description de son mari:

- Il a 35 ans, mesure 6 pieds 4, a les yeux bleus et de longs cheveux
noirs ondulés. Il a un physique très musculaire, pèse 185 livres. Il est
très calme et un si bon père de famille.

Sa voisine la regarde, incrédule:

- Ben voyons! Ton mari a 53 ans, il mesure 5 pieds 6, il est bedonnant,
chauve et il a le plus mauvais caractère en ville!

La femme se retourne vers elle avec un air menaçant:

- Tais-toi donc! C'est pas lui que je veux qu'ils me ramènent!

Par un beau dimanche matin, Chelsea, la fille du président américain
Bill Clinton entre dans les appartements privés de la maison blanche et
s'écrie: "Papa! Maman! J'ai une merveilleuse nouvelle à vous annoncer!
Matt, mon petit ami, m'a demandé en mariage!"

Après le souper, Bill va voir sa fille en privé et lui dit: "Tu sais ma
chérie, papa et maman sont mariés depuis longtemps et... bien, papa n'a
pas toujours été fidèle. Papa a déjà eu une aventure il y a longtemps et
ce Matt, tu ne peux pas le marier, c'est ton demi-frère."

Chelsea retourne dans sa chambre, le coeur brisé.

Un an plus tard, elle a un nouveau petit ami. Après quelques mois de
fréquentations, elle annonce à ses parents pour la deuxième fois qu'elle
va se marier: "Robert, mon petit ami, m'a demandé de l'épouser!" Encore
une fois, Bill annonce à sa fille: "Chérie, tu ne peux pas épouser
Robert car c'est ton demi-frère. Je suis vraiment désolé."

Chelsea est furieuse et pour se venger de son père qui ruine ses amours,
elle décide d'aller tout raconter à sa mère. "Maman, chaque fois que je
rencontre un garçon que j'aime, papa me dit que c'est mon demi-frère. Je
crois qu'il a couché avec toute la ville de Washington!"

Hillary la console et dit: "Ne t'en fait pas, ma chérie. Tu peux marier
qui tu veux. Bill n'est pas ton vrai père."

Un couple marié depuis plusieurs années fête son anniversaire de mariage par
un souper romantique. La femme demande à son mari:

- Chéri. Si je mourrais, est-ce que tu te remarierais?

- Après une longue période de deuil, je crois que oui. Tu sais mon amour, je
t'aime à la folie, mais nous avons tous besoin d'être avec quelqu'un.

- Chéri, si je mourrais et que tu te remariais, est-ce qu'elle vivrait avec
toi dans notre maison?

- Tu sais mon amour, nous avons dépensé beaucoup d'argent sur cette maison et
elle est très grande et très belle et je l'aime bien, alors je crois bien que
oui, nous vivrions ici.

La femme poursuit ses questions.

- Chéri, si je mourrais et que tu te remariais et que tu vivais avec elle dans
cette maison, est-ce qu'elle dormirait avec toi dans notre lit?

- Mon amour, notre lit est beau et grand et je ne crois pas que je le
changerais. Je crois bien que oui, nous dormirions dedans.

- Chéri, si je mourrais et que tu te remariais et que tu vivais avec elle dans
notre maison et qu'elle dormait avec toi dans notre lit, est-ce qu'elle
utiliserait mes bâtons de golf?

- Sûrement pas, elle est gauchère.

Transcription d'une conversation téléphonique datant de plusieurs années entre
un employé de l'assistance technique de WordPerfect et un client. On peut
maintenant comprendre pourquoi ils enregistrent ces appels! Lisez... ça vaut
la peine.

WP: Bonjour, mon nom est Ridge Hall de l'assistance technique. Est-ce que je
peux vous aider?

Client: Oui, euh, j'ai des problèmes avec WordPerfect.

WP: Quel genre de problèmes?

Client: Eh bien, je tapais un texte et tout à coup, les mots sont partis.

WP: Partis?!?

Client: Ils sont disparus.

WP: Hummm. Et qu'est-ce qu'il y a sur votre écran maintenant?

Client: Rien.

WP: Rien?!?

Client: Il est vide. Je ne peux plus rien taper.

WP: Etes-vous encore dans WordPerfect ou en êtes-vous sorti?

Client: Comment je peux le savoir?

WP: Voyez-vous le "C:" à votre écran?

Client: C'est quoi ça, un C deux points?

WP: C'est pas grave. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran?

Client: Il n'y a pas de curseur. Je vous l'ai dit, je ne suis plus capable de
rien taper.

WP: Est-ce que votre moniteur a un indicateur "power"?

Client: C'est quoi un moniteur?

WP: C'est la boite de l'écran devant vous qui ressemble à une télé. Est-ce
qu'il a une petite lumière qui indique qu'il est allumé?

Client: Euh, je ne sais pas.

WP: Euh, alors regardez derrière le moniteur et trouvez le fil électrique.
Pouvez-vous le voir?

Client: Oui, je crois que je l'ai.

WP: Super. Suivez le fil et dites-moi s'il est branché dans une prise de
courant.

Client: Oui, il l'est.

WP: Bon. Quand vous avez regardé derrière le moniteur, avez-vous remarqué s'il
y avait deux fils, pas seulement un?

Client: Non.

WP: Ben, il y en a deux. Je voudrais que vous regardiez encore derrière le
moniteur pour trouver le deuxième fil.

Client: OK, je l'ai.

WP: Suivez-le et dites-moi s'il est bien branché derrière votre ordinateur.

Client: Je ne me rends pas.

WP: Humm Humm. Pouvez-vous seulement voir s'il est branché?

Client: Non.

WP: Même si vous mettez un genou sur votre chaise et que vous vous penchez
complètement par dessus pour bien voir?

Client: Oh, ce n'est pas parce que je n'ai pas le bon angle de vue, c'est
parce que c'est noir.

WP: Noir?

Client: Oui, la lumière de mon bureau est fermée et la seule lumière vient
d'une fenêtre.

WP: Bien, allumez la lumière alors.

Client: Je ne peux pas.

WP: Ah non? Et pourquoi?

Client: Parce qu'il y a une panne de courant.

WP: Une panne... une panne de courant? ... Aha, je crois qu'on a mis le doigt
sur le problème. Avez-vous conservé les boites, les manuels et les emballages
qui venaient avec votre ordinateur quand vous l'avez acheté?

Client: Oui, je les ai mis dans le garde-robe.

WP: Parfait. Allez les chercher, débranchez votre système et remballez-le
exactement comme il était quand vous l'avez acheté. Ensuite, rapportez-le au
magasin où vous l'avez acheté.

Client: Vraiment? C'est si grave que ça?

WP: Oui, j'en ai bien peur.

Client: Bon, d'accord, si c'est ce qu'il faut faire. Et qu'est-ce que je leur
dit?

WP: Dites-leur que vous êtes beaucoup trop STUPIDE pour avoir un ordinateur.

L'employé de WordPerfect a été congédié, bien qu'à mon avis, il aurait peut-
être dû avoir une promotion! Selon l'histoire, il aurait poursuivi
WordPerfect pour avoir été congédié sans motif valable...

Selon certaine source l'employé aurai gagné le procès...




Trois frères quittent la maison pour aller de par le monde et bâtir leur vie.
Etant issus d'une famille exigeante, ils voulaient tous les trois prouver à
leur mère qu'ils avaient réussi leur vie.

Après quelques années, les trois frères se réunissent et discutent de cadeaux
qu'ils ont envoyés à leur mère.

Le premier dit:

- Pour faire plaisir à notre mère et lui prouver que j'ai réussi ma vie, je
lui ai fait construire une grande maison avec vue sur l'océan.

Le deuxième dit:

- Moi, je lui ai payé une grande Mercedes avec un chauffeur pour le reste de
sa vie.

Le troisième dit:

- Moi, je sais que notre mère aime bien lire la bible mais maintenant qu'elle
se fait plus vieille, elle a de la difficulté à lire. Je lui ai donc acheté un
perroquet très spécial que j'ai fait entraîner. Ça m'a coûté très cher, mais
imaginez-vous qu'il peut réciter la bible au complet! Elle n'aura qu'à dire le
chapitre et le verset et il va lui réciter le passage.

Les deux autres frères sont très impressionés et concluent que le perroquet
est de loin le plus beau des cadeaux.

Peu de temps après, la mère envoie des lettres de remerciement à ses fils. Au
premier, elle écrit:

"Cher Pierre. Je te remercie pour la maison, mais elle est tellement grande
que je ne vis que dans une seule pièce. Je la trouve froide et vide et en
plus, il faut que je fasse le ménage..."

Au deuxième, elle écrit:

"Cher Jean. Je te remercie pour la magnifique voiture, mais je ne l'utilise
presque jamais. Je suis trop vieille pour voyager et en plus, le chauffeur est
impoli..."

Au troisième, elle écrit:

"Cher Jacques. Je te remercie pour ton cadeau! C'est celui que j'ai préféré.
Au début, j'était un peu hésitante, mais finalement, je me suis trouvé une
bonne recette et il était délicieux!"

Au levé du jour, deux vampires discutent :

- J'ai faim, il faut que je sorte, j'ai vraiment trop faim! dit l'un.

- T'es fou, lui dit l'autre, il va faire jour, on va te voir, tu ne peux pas sortir!

- C'est pas grave, il faut que je trouve du sang.

Il sort. 2 minutes après, il revient, la bouche en sang.

- Oh! Comment t'as fait? Comment t'as pu trouver tant de sang en si peu de 
temps?!? c'est impossible!

- Ben, tu vois le poteau électrique là-bas?

- Oui, oui, je le vois!

- Oui? Bien moi, je ne l'avais pas vu.

Le soir de la St-Valentin, un homme demande à sa femme ce qu'elle désire avoir
comme cadeau.

- Chérie, je voudrais te gâter un peu. Voudrais-tu un bon souper dans ton
resto préféré?

- Non...

- Préfèrerais-tu un week-end en amoureux dans une petite auberge?

- Non plus...

- Voudrais-tu ce superbe manteau de fourrure dont tu me parles depuis si
longtemps?

- Non...

- Alors que veux-tu?

- Je veux divorcer.

- Hmmmm... Je ne crois pas que ce soit possible. Je n'avais pas prévu dépenser
autant pour ton cadeau de St-Valentin.






C'est trois blondes qui vont à la pêche sur glace. Elles commencent a creuser 
et elles entendent : 

"Ya pas de poissons ici!"

Elles vont plus loin et continuent a creuser et il y a encore une voix
qui dit : 

"Ya pas de poissons ici!" Alors les trois blondes demandent qui parle... 
est-ce le bon Dieu?

Une voix répond : 

"Non, je suis le gérant de l'aréna, puis vous êtes sur la patinoire!

Deux étudiants discutent de leur avenir.

- Qu'est-ce que tu veux faire plus tard? demande le premier.

- Dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon 
arrivé. Et on sera enchanté de me voir apparaître.

- Génial!! Tu seras donc quelqu'un de très important. Mais dans quelle branche?

- Conducteur d'autobus.

Plusieurs d'entre nous se demandent pourquoi ils se lèvent chaque jour pour
aller travailler, surtout le lundi matin. On peut même se demander parfois si
les prisonniers ne sont pas mieux traités que nous, particulièrement si vous
êtes à l'emploi d'une grande corporation ou du gouvernement. Voici donc, pour
vous aider à vous faire une opinion sur le sujet, une petite comparaison entre
un employé d'une grande corporation et un prisonnier.

EN PRISON: vous passez la majorité de votre temps dans une cellule de 8 par 10
AU TRAVAIL: vous passez la majorité de votre temps dans un cubicule de 6 par 8

EN PRISON: vous avez droit à trois repas chaque jour
AU TRAVAIL: vous n'avez qu'une pause pour un seul repas et vous devez le payer

EN PRISON: on vous donne du temps libre pour bonne conduite
AU TRAVAIL: on vous donne encore plus de travail pour bonne conduite

EN PRISON: un gardien verrouille et déverrouille les portes pour vous
AU TRAVAIL: vous devez le faire vous-même avec votre carte magnétique

EN PRISON: vous pouvez regarder la télé et jouer à différents jeux
AU TRAVAIL: si vous le faites, vous êtes congédié

EN PRISON: vous avez votre propre toilette
AU TRAVAIL: vous partagez une toilette sur l'étage avec tous les autres

EN PRISON: votre famille et vos amis peuvent venir vous visiter
AU TRAVAIL: vous ne pouvez même pas leur parler au téléphone

EN PRISON: toutes les dépenses sont payées par les payeurs de taxes
AU TRAVAIL: vous payez toutes vos dépenses et on vous enlève sur votre paye le
montant nécessaire pour payer les dépenses des prisonniers

EN PRISON: vous passez votre temps à regarder à travers des barres et à
vouloir sortir
AU TRAVAIL: vous passez votre temps à vouloir sortir pour entrer dans les bars

EN PRISON: il y a des gardiens qui sont souvent sadiques
AU TRAVAIL: on les appelle des directeurs

Le 30 décembre 1999, Dieu invite Boris Yeltsin, Bill Clinton et Bill Gates à
souper. Durant le souper, il dit aux trois invités:

- Je vous ai réuni ici ce soir parce que vous êtes probablement les trois
personnes les plus influentes sur la terre. Vous allez devenir mes
ambassadeurs. Je suis un peu tanné de toute la merde qui se brasse dans le
monde. J'ai donc décidé de le détruire et de recommencer ailleurs. La fin du
monde arrivera le 1 janvier de l'an 2000. Je vous demande donc de retourner
sur terre et d'annoncer cette nouvelle au monde afin que tous se repentent et
se préparent à mourir.

Le trio retourne donc sur terre après le souper. Le lendemain, chacun d'eux
annonce la mauvaise nouvelle à son peuple.

Yeltsin convoque un grand discours public sur la place rouge et annonce à la
population:

- J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer. La première: Dieu existe. La
deuxième: demain il va détruire le monde.

Clinton organise un discours national télévisé:

- Peuple américain, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle. La
bonne: Dieu existe. La mauvaise: il va détruire le monde demain.

Bill Gates organise un battage publicitaire monstre et dans une diffusion
vidéo sur internet annonce:

- J'ai deux excellentes nouvelles pour vous! La première: Dieu a déterminé que
le président de Microsoft était une des trois personnes les plus importantes
sur la terre! Et la deuxième: Microsoft est fière d'annoncer que pour tous ses
logiciels, les problèmes informatiques reliés au passage de l'an 2000 sont
réglés.

Q. Comment trouver des pièces pour sa Lada ?

R. C'est simple, il suffit d'en suivre une autre.

David va voir son banquier.

- Marc, j'ai besoin d'un crédit.

- D'accord David, combien te faut-il ?

- 1 dollar.

- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'une piastre quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes ! 

- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi !

- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un dollar, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, d'une piastre... pour combien de temps, David ?

- Un mois.

- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...

- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! NA !

- OK, d'accord, un dollar, un mois, c'est bien parce que c'est toi...

- Tu me fais quel taux, Marc ?

- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?

- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?

- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...

- Je te laisse la BMW en dépot de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.

- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...

- Je te laisse la BM en dépot de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! Non, mais !

- Oh, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible !

David rentre chez lui, et annonce fièrement à Jeanne:
- Chérie, fais les valises ! On part un mois en Grèce, j'ai trouvé un parking pour 1,03 $ par mois pour la voiture !

Un homme se promène dans sa Ferrari rouge et est pris en chasse sur
l'autoroute alors qu'il file à 175 km/h. Voyant l'auto-patrouille derrière
lui, le gars se dit qu'il réussira sûrement à semer le policier et éviter
ainsi la contravention. Il accélère donc à 190, 200, 230, mais le policier
tient bon et est toujours derrière lui. Il pousse jusqu'à 260 mais rien à
faire, il est toujours talonné. Il abandonne donc et se range.

Le policier s'arrête derrière lui et s'approche de la Ferrari avec un air
plutôt mécontent.

- Donnez-moi une bonne raison pour laquelle je ne devrais pas vous coller la
plus grosse contravention jamais donnée dans ce monde.

- Euh... voyez-vous, ma femme m'a quitté la semaine dernière et est partie
avec un policier.

- Et puis après! s'écrie le policier.

- Bien, je croyais que c'était lui et qu'il voulait me la redonner.

Autres Jokes