Autres Jokes

pour le mois de mai 2000

Un homme feuillette la section des automobiles des annonces classées lorsqu'il
en aperçoit une inusitée:

PORSCHE 911 10,000 km toute équipée, comme neuve, $1,000.

Le gars pense qu'il s'agit d'une erreur mais décide d'appeler. La dame qui lui
répond lui assure que la voiture est en parfaite condition, a été achetée
neuve et n'a pas encore un an. Le gars n'en croit pas ses oreilles. Il se rend
chez la dame et effectivement, la voiture est un bijou, comme neuve. Il
demande pour aller l'essayer, se disant qu'il y a sûrement un problème
mécanique. Mais non, elle se comportait à merveille, sans le moindre pépin.

Le gars se dit que la femme est folle et se dépêche de lui faire un chèque
pour prendre possession de l'auto. Une fois la transaction complétée, en
sortant du bureau des véhicules avec la dame, il lui demande:

- Vous savez, je ne comprend vraiment pas pourquoi vous vendez une voiture qui
vaut facilement $100,000 pour seulement $1,000.

- Oh, répond la dame, je vous comprend. C'est que mon mari vient de me quitter
et est parti avec sa secrétaire. Il m'a dit: "Tu peux garder la maison et les
meubles. Vend ma Porsche et envoie-moi l'argent."

Dans une petite ville, un commerçcant vient d'ouvrir une nouvelle
boutique. Il vend des trompettes et des revolvers. Son voisin se
deécide aà lui rendre visite. Il se préesente et dit :
- Alors, ça marche, votre éetrange commerce ?
- Pourquoi eétrange ?
- Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers.
- Et alors ?
- Si vous me le permettez, je vais vous poser une question : " Qu'est-ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ? "
- cÇa s'éequilibre, dit le commerçant. Chaque fois qu'un client m'achèete
une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un revolver.

Une plantureuse blonde monte à bord d'un avion et s'assoit en première
classe. Après vérification de son billet, l'hôtesse lui dit qu'elle n'est pas
dans la bonne section, que son billet est en classe économique. La blonde
répond:

- Je vais à New York, je suis belle, je suis blonde, j'ai des gros seins et je
vais rester en première classe.

Après une discussion à voix basse, la blonde refuse toujours de bouger.
L'hôtesse décide d'aller chercher le capitaine. Celui-ci sort du cockpit et
vérifie à son tour le billet de la blonde. Pas de doute, elle a bien un billet
en classe économique. Le capitaine lui annonce donc poliment qu'elle doit
aller prendre place en classe économique. La blonde lui répond, en détachant
un bouton supplémentaire sur son décolleté plongeant:

- Je vais à New York, je suis belle, je suis blonde, j'ai des gros seins et ça
me donne le droit de rester en première classe.

Le capitaine pense quelques minutes, puis murmure quelque chose à l'oreille de
la blonde. Elle le regarde, les yeux ronds, puis se lève et va prendre place
dans la classe économique. L'hôtesse est étonnée et lui demande ce qu'il a
bien pu lui dire.

- Simple, répond le capitaine, je lui ai dit que la première classe de ce vol
n'atterrissait pas à New York et allait directement à Miami.

Rendant visite a sa grand-mere agee, un jeune homme vient accompagne de son meilleur ami. Des l'arrivee des deux gaillards, la grand-mere demande a son petit-fils de reparer une fuite a l'evier de la cuisine.

Celui-ci s'execute et pendant qu'il est occupe, la petite dame invite l'ami en question a prendre un verre dans le salon.
Avec son verre, le garçcon decouvre une assiette de cacahuetes posees sur la petite table du salon. Il commence goulument a les avaler une par une, realisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.

Au moment, de prendre conge, il remercie chaleureusement la grand-mere de son ami: "Au fait merci pour les cacahuetes... J'espere ne pas en avoir abuser,je ne vous en ai meme pas laisse une seule."
La grand-mere, aimable, repond: "Non de toute façcon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour."

Le photographe d'un magazine national est envoyé sur les lieux d'un énorme
incendie de forêt pour prendre des photos. Malheureusement, l'épaisse fumée
sur les lieux était trop dense pour prendre de bons clichés. Le temps
presse, les photos spectaculaires doivent être prises le plus rapidement
possible pour être publiées dans la prochaine édition. Il appelle donc son
éditeur en panique pour demander un avion afin de prendre des photos
aériennes.

- Il t'attendra à l'aéroport, lui assure son éditeur.

Le photographe se rend en catastrophe jusqu'à l'aéroport et comme prévu, un
avion est prêt à partir, le moteur tourne et le pilote est assis aux commandes
et l'attend. Le photographe saute dans l'avion et crie: "Allons-y! Dépêche
toi!"

Le pilote manoeuvre l'avion sur la piste et décolle.

- Va du côté nord de l'incendie et fait trois ou quatres passages à basse
altitude.

- Pourquoi? demande le pilote.

Le photographe le regarde, impatient et exaspéré.

- Pour prendre des photos! Je suis un photographe et devine ce que les
photographes font? Ils prennent des photos!!!

Après quelques minutes de silence, le pilote demande:

- Vous voulez dire que vous n'êtes pas l'instructeur?

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit
des objets a base de cahoutchouc. C'est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du proprietaire.

Ils s'arretent devant une premiere machine qui emet des sons etranges.
Dong... Plouss. Dong...Plouss.
- "Vous voyez", explique le Directeur a son hote, "ici on fabrique des
tetines pour les biberons des bebes..." Le "dong", c'est lorsque le tetine est moulee par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou a l'interieur. Vous me suivez ?"
Les deux partenaires s'arretent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition: Dong, dong, dong, dong...
- "C'est quoi, ça ?" interroge le visiteur.
- "Ca, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle", explique le Directeur. "Evidemment ils sont impermeables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong"...

Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arretent devant l'atelier de conception des preservatifs.
Le visiteur est tres surpris lorsqu'il entend: Dong... Dong...Dong.. Plouss. Dong... Dong... Dong... Plouss. Et il interpelle immediatement le Directeur:
"Dites moi, votre machine est defectueuse, elle fait des trous dans les preservatifs."

Le proprietaire des lieux explique: "Oui, un preservatif sur quatre qui sort de l'usine est perçe."
- "Mais c'est pas tres bon pour la reputation de la marque cette histoire ?"
repond le visiteur trouble.
Et le Directeur de repliquer: "Non mais c'est excellent pour le commerce des tetines..."

Qu'est ce qu'un éléphant dit à un homme nu?

-C'est mignon mais arrives-tu à attraper des cacahuètes avec ça?

J'étais au deuxième trou, lorsque j'ai remarqué une grenouille à côté du
départ. Je n'en ai pas fait de cas. Je m'apprêtais à frapper ma balle, lorsque
j'ai entendu: "Ribitt. Fer neuf." J'ai regardé autour de moi, mais il n'y
avait personne. "Ribitt. Fer Neuf."

C'est à ce moment que j'ai baissé mon regard vers la grenouille. Elle me
regardait et dit encore une fois: "Ribitt. Fer neuf". Je me suis dit, pourquoi
pas, et j'ai pris mon fer neuf. J'ai frappé et croyez-le ou non, je me suis
retrouvé à peine à une vingtaine de centimètres du trou. Je me suis retourné
vers la grenouille et je lui ai dit: "Wow, t'es une grenouille chanceuse,
toi!" Et elle m'a répondu: "Ribitt. Grenouille chanceuse."

J'ai décidé de l'apporter avec moi. Au trou suivant, j'ai demandé à la
grenouille ce qu'elle en pensait. "Ribitt. Bois 3." J'ai alors pris mon bois
trois, j'ai frappé et... trou d'un coup! Je n'en croyais pas mes yeux. J'ai
fait la meilleure partie de ma vie.

Ensuite, j'ai regardé la grenouille et je lui ai demandé: "Qu'est-ce que je
fais maintenant?" Elle a répondu: "Ribitt. Las Vegas". J'étais certain qu'elle
avait quelque chose en tête. J'ai alors pris l'avion et je me suis rendu à
Vegas. Ensuite, la grenouille m'a dit: "Ribitt. Roulette." Je me suis donc
dirigé vers la table de roulette. "Ribitt. $3000 sur le 9". J'ai misé $3000 et
la boule s'est immobilisée sur le 9! Incroyable! Je venais de gagner un gros
paquet!

J'ai alors loué la plus belle chambre de l'hôtel et je suis allé me reposer.
J'ai pris un bon bain tourbillon et j'ai laissé la grenouille nager dans le
bain. Je lui ai dit: "Grenouille, je ne sais vraiment pas comment je pourrais
te remercier." Elle m'a regardé et a dit: "Ribitt. Embrasse-moi." Je me suis
dit pourquoi pas, après tout, elle vient de changer ma vie. Je l'ai donc prise
dans ma main et je l'ai embrassée. C'est alors qu'elle s'est transformée comme
par magie en une extraordinaire jeune fille d'une quizaine d'années.
Naturellement, elle était nue puisque la grenouille ne portait pas de
vêtements.

Et c'est comme ça, votre honneur, que cette jeune fille de quinze ans s'est
retrouvée nue dans un bain tourbillon avec moi dans cette chambre d'hôtel à
Las Vegas.

Un dimanche, le vieux pretre d'une commune rurale qui exerçait depuis
une bonne quarantaine d'annees, concluait son sermon hebdomadaire en
tapant du poing sur l'autel.
Il lance a ses fideles: "J'ai entendu l'expression "peche d'adultere"
au moins un millier de fois depuis que j'officie dans cette eglise.
Je vous le dis tout net, si j'entends encore une seule fois ces mots,
je prends ma retraite."

Tout le monde l'aimait bien dans le village et on s'accorda donc a ne
plus jamais employer les mots interdits. Les habitants deciderent a la place d'employer l'expression "j'ai chute".

Cette initiative calma le vieux pretre qui vecut l'esprit tranquille
pendant encore plusieurs annees. Apres sa disparition, un jeune cure
vint le remplacer dans la paroisse et il nota tout de suite la quantite alarmante "d'accidents" lies aux lois de la gravitation dont etaient victimes les habitants du village...

Il prit donc la decision d'aller trouver le Maire de la commune. Il lui dit: "Monsieur le Maire, il vous faut intervenir d'urgence sur l'etat des trottoirs du village. C'est bien simple, il semble que tout le monde perde l'equilibre dans cette ville...."
Le premier citoyen, comprenant que personne dans la commune ne l'avait informe du véritable sens de l'expression "j'ai chute" éclata de rire.
Il se tordait sur son bureau lorsque le jeune cure le rappela a l'ordre: "Qu'est ce qui vous fait donc rire a ce point ? A votre place, je ne me rejouirais pas. Tenez, pour citer un exemple qui vous concerne, votre femme a chute trois fois la semaine derniere..."

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle reépèete ce maneège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistaità la sceène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet trèes important aujourd'hui!
La blonde reépond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arreête pas de me dire
que j'ai du courrier !

Une femme se rend au salon funéraire pour l'exposition de son mari récemment
décédé. Elle insiste auprès du directeur pour que son mari soit exposé dans un
habit bleu royal.

- Mais madame, demande le directeur, ce serait beaucoup plus simple de le
laisser dans l'habit noir qu'il porte présentement. Cet habit est très
élégant.

Mais la femme insiste. Le directeur finit donc par lui dire qu'il verra ce
qu'il peut faire.

Lorsqu'elle revient pour la visite, elle est heureuse de constater que son
mari est dans un magnifique habit bleu royal. La femme lui demande combien cet
extra va lui coûter.

- Rien du tout, répond le directeur. C'est la maison qui vous l'offre.

L'assistant du directeur qui a entendu la conversation est surpris de la
générosité de son patron. Lorsque la femme s'est éloignée, il le rassure donc.

- Ne t'en fais pas, lui répond-il en souriant. Imagine-toi donc que la même
journée, immédiatement après le départ de la dame, un autre mort est arrivé
portant un habit bleu royal. J'ai constaté qu'il était à peu près de la même
taille et de la même grandeur que l'autre, alors j'ai demandé à la famille
s'ils avaient objection à ce qu'il soit exposé avec un habit noir. Ils m'ont
donné leur accord.

- Ah, alors vous avez inversé les habits, demande l'assistant.

- Non, répond le directeur avec un sourire en coin, j'ai inversé les têtes!

C'est la guerre des sexes!

Pour vous mesdames :

Pourquoi les femmes ont elles 25% d`eau dans la tête?
C`est leur petit coté masculin!

Et vous messieurs :

C'est en écoutant les femmes parler, entre elles, qu'un homme ait inventé un jour l'expression "Parler pour ne rien dire"!

Un jeune homme bien decide a concretiser avec sa petite amie, invite celle-ci a passer la St-Valentin en tete a tete au restaurant... Ils poursuivent la soire dans une boite de nuit avant de se retrouver, beaucoup plus tard, dans l'appartement du garcon...

Fous de desir mais tres nerveux, les deux jeunes decident de se confier mutuellement quelques secrets intimes de derniere minute.

La jeune fille dit alors: "Je dois t'avouer quelque chose...
Plutot confus, le jeune homme l'interrompt immediatement:"non moi d'abord... Je dois t'avouer que j'ai la manie de fumer apres... et toi, tu fumes apres l'amour?
La fille repond:" Ben je ne sais pas, j'ai jamais regarde !"

Apres un long silence, le jeune homme desabuse conclue: "J'ai devine ce que tu voulais me dire, t'es pas une vraie brune...."

La réalité de l'an 2000

- Vous essayez d'entrer un mot de passe sur votre micro-ondes.

- Quand quelqu'un vous propose d'aller vous saoûler, vous pensez immédiatement
à commander 3 espressos doubles.

- Vous n'avez pas joué à la patience avec un vrai jeu de cartes depuis des
années.

- Vous avez une liste de 15 numéros de téléphone pour rejoindre les 3 membres
de votre famille.

- Vous signalez le numéro du téléavertisseur de votre fils qui est dans sa
chambre pour lui dire de venir souper... et il répond par un courriel
intitulé: "Qu'est-ce qu'on mange?"

- Votre fille vend des barres de chocolat sur son site web.

- Vous "chatez" avec un gars de l'Afrique du Sud plusieurs fois par semaine
mais n'avez pas encore adressé la parole à votre voisin.

- Vous n'avez pas donné de carte de St-Valentin à votre blonde, mais vous en
avez envoyé une électronique à vos amis.

- Votre fille vient d'acheter un CD qui contient toutes les tounes que vous
écoutiez au Cégep.

- Vous vérifiez si votre séchoir à cheveux passe l'an 2000.

- Votre mère n'arrête pas de vous envoyer des courriels vous demandant
d'envoyer une photo JPEG de votre nouveau-né pour qu'elle la place comme fond
d'écran.

- En rentrant de travailler, vous appelez chez vous de l'auto avec votre
cellulaire pour voir s'il y a quelqu'un et vous laissez sonner jusqu'à ce que
vous arriviez dans la cour.

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une
voix qui lui dit:

- Abandonne ton travail, vends ta voiture, vide ton compte en banque et pars à
Las Vegas pour jouer le 9.

L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit,
la même voix lui répète:

- Abandonne ton travail, vends ta voiture, vide ton compte en banque et pars à
Las Vegas pour jouer le 9.

Cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, il en est
certain. Mais l'homme décide encore une fois de l'ignorer.

Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit:

- Abandonne ton travail, vends ta voiture, vide ton compte en banque et pars à
Las Vegas pour jouer le 9.

Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous
ses effets personnels, prend son argent et se rend à Las Vegas. Aussitôt
arrivé, la voix lui dit:

- Va à la table de roulette.

L'homme se rue à la table de roulette du casino.

À ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme:

- Mise tout ton argent sur le 9!

Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la bille ralentit pour
finalement s'immobiliser sur le 13. L'homme n'en croit pas ses yeux! Il vient
de tout perdre!

Et soudain, il entend la voix qui dit: "Merde!"

Une affiche dans un bar local clame que le barman est l'homme le plus fort du
monde et offre même une récompense de $1000 à la personne qui pourrait le
battre dans l'épreuve du citron. Cette épreuve est simple: le barman prend un
demi citron et l'écrase dans une main jusqu'à ce qu'il soit complètement
asséché. Si le participant réussit à faire couler une goutte de plus en le
serrant à son tour dans sa main gagne le prix.

Au fil des mois, plusieurs personnes ont relevé le défi: camionneurs, boxeurs,
haltérophiles, mais tous sans succès. Jusqu'au jour où un petit homme
maigrelet portant d'épaisses lunettes et un habit de polyester entre dans le
bar et demande de tenter sa chance.

Après que les rires se soient estompés, le barman prend un citron et le presse
dans une de ses mains. Il tend ensuite le cadavre tout flétri au petit homme
qui le saisit dans sa main. À la grande stupéfaction de tous ceux présents, 6
gouttes supplémentaires sont extraites du citron qui semblait pourtant
complètement asséché.

Le barman paye donc la récompense et demande à l'homme:

- Qu'est-ce que tu fais dans la vie? Es-tu bûcheron? Pratiques-tu les arts
martiaux?

- Non, répond l'homme, je travaille pour le ministère du revenu.

Un couple d'immigrés nouvellement arrivés au Québec essaie de s'adapter autant qu'ils le peuvent. Un soir, le jeune marié rentre chez lui et sa femme lui saute au cou : 
-Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois... je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin, mais tant qu'on n'aura pas la certitude, on n'en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur d'Hydro sonne chez elle : 
-Vous êtes bien Mme Unetelle? 
-Oui. 
-Madame, vous avez un mois de retard. 
-Comment le savez-vous? 
-Mais, Madame, on a des registres, c'est inscrit dans nos livres. 
-Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans... vos registres? 
-Absolument! 
Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le matin aux bureaux d'Hydro-Québec. 
-Qu'est-ce que c'est que cette histoire, hurle-t-il, vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard? De quoi vous melez-vous? 
-Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter. 
-La quitter? Il n'en est pas question! Je ne la quitterai 
jamais, ni maintenant, ni plus tard! 
-Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. 
-Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme? 
-Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une chandelle! 

Pierre était bien décidé depuis plusieurs mois. Il était assis dans le bureau
du médecin pour sa vasectomie. Quelques secondes avant qu'il se déshabille,
son frère et sa belle-soeur entrent dans le bureau du médecin avec leur
nouveau-né. En les voyant arriver, Pierre semble découragé et ses yeux
deviennent humides:

- Arrête! s'écrie le frère de Pierre. Tu ne peux pas faire ça!

- Et pourquoi pas? demande Pierre.

- Ne veux-tu pas avoir un beau bébé un jour? Comme moi et ma femme?

Pierre demeure de glace, sans un mot, retenant ses larmes. Son frère argumente
sur la beauté des enfants et tente de convaincre Pierre de faire marche
arrière. Après quelques minutes d'insuccès, il décide de changer de tactique.

- Écoute, fais-le pour moi! Je voudrais être un oncle. Et je pourrais même
être le parrain de ton enfant! J'ai toujours rêvé d'être parrain... tu ne peux
pas me refuser ce privilège! Allez, fais-le pour moi!

Pierre n'en peut plus. Il regarde sa belle-soeur d'un air résigné, puis
demande à son frère:

- Alors comme ça, tu veux vraiment être parrain?

- OUI! réplique son frère, sentant qu'il marquait des points.

- Et bien félicitations, reprend Pierre, éclatant en larmes. Tu tiens ton
filleul dans tes bras.

Une classique... mais toujours d'actualité!

Dictionnaire du langage de la femme
(pour vous les gars, pour que vous puissiez mieux comprendre les femmes)

- Oui = non
- Non = oui
- Peut-être = non
- Je suis désolée = tu vas le regretter
- J'aurais besoin = je veux
- C'est ta décision = la bonne décision à prendre est évidente
- Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
- Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
- D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
- Je ne suis pas fâchée = ben sûr que j'suis fâchée, maudit innocent!
- T'es viril = ta barbe est trop longue pis tu transpires trop
- Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu
me voies
- Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
- Je voudrais de nouveaux rideaux = et un nouveau tapis et des meubles et
repeindre
- J'ai entendu un bruit = j'ai vu que tu étais presque endormi
- M'aimes-tu? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
- M'aimes-tu beaucoup? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
- Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assis-toi et regarde la
télé
- Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être
d'accord avec ce que je dis


Dictionnaire du langage de l'homme
(pour vous les filles, pour que vous puissiez mieux comprendre les hommes)

- Oui = oui
- Non = non
- J'ai faim = j'ai faim
- Je suis fatigué = je suis fatigué
- Veux-tu aller au cinéma? = je voudrais baiser après
- Veux-tu aller souper au resto? = je voudrais baiser après
- Veux-tu danser avec moi? = je voudrais baiser après
- Belle robe = beau décolleté
- T'as l'air tendue, je vais te faire un massage = je veux te taponner
- Qu'est-ce que t'as? = j'imagine qu'on ne baisera pas ce soir
- Ouain, c'est plate à la télé = veux-tu baiser?
- Je t'aime = veux-tu baiser?
- Moi aussi, je t'aime = bon, je l'ai dit. T'es-tu contente? Est-ce qu'on peut
baiser, là?
- Ça te fait bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant
- Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je suis capable d'être un
homme attentif... on pourrait peut-être baiser après?
- Veux-tu m'épouser? = je veux que ce soit illégal pour toi de baiser avec
d'autres
- Je trouve que cette blouse et cette jupe ne vont pas très bien ensemble = je
suis gai

C'est un pauvre homme qui se promène dans une vieille Lada. Pris dans un embouteillage monstre, il aperçoit une belle Ferrari juste à sa gauche. Il descend sa fenêtre et fait signe au conducteur de la Ferrari de faire de même.

Il lui demande:

- Veux-tu échanger ta voiture contre la mienne?

L'homme dans la Ferrari lui répond : 

-Non!, Es-tu fou??? 

L'homme dans la Lada lui répond: 

-Non... mais je pensais que vous l'étiez peut-être!

Depuis un certain temps deja, un vieux coq rencontrait des difficultes pour
satisfaire les nombreuses poules du poulailler. Le fermier decida donc de
preparer la releve en achetant un jeune coq.
Comprenant la menace, le vieux coq s'approche de son jeune rival et lui propose
un marche: "Nous sommes deux, il y en a un de trop... Faisons une course autour
du poulailler pour determiner lequel d'entre nous a la meilleure condition
physique."
Le jeune coq, beaucoup plus vif et muscle, que son adversaire, declare en
rigolant: "Si tu insistes, mais je te previens, tu n'as pas l'ombre d'une chance"
Le vieux coq: "Tu n'as qu'a faire preuve de fair-play et me laisser 10 metres
d'avance"
Le jeune acquiesce et la course debute bientot. A la moitie du parcours, le vieux
est sur le point d'etre rattrape lorsqu'une detonation retentit... Le jeune
coq s'ecroule raide mort.
En ramassant la depouille du coq, le fermier dit à sa femme: "C'est le
cinquieme coq que j'achete cette annee, encore un coq pede."

Pour Noel, le jeune Marcel avait recçu un superbe perroquet de la part
de son oncle. Malheureusement, des sa premiere semaine de presence dans la chambre du gamin, le volatile avait demontre ses limites lexicales.
Il ne cessait en effet de repeter: "Vous etes des cretins", "tas d'idiots" et "bande de cons" a chaque fois qu'on lui adressait la parole.

Devant une telle vulgarite, les parents de Marcel avait rapidement decide d'isoler l'animal dans la veranda. Mais comme le gamin, apres l'éecole,rentrait toujours a la maison avant ses parents, il avait pris l'habitude de passer une demi heure quotidienne avec le perroquet pour lui apprendre les bonnes manières.

Au bout d'un mois, la methode ne fonctionnait toujours pas et l'animal s'entetait a repeter sa trilogie de vulgarites; "Vous etes des cretins", "tas d'idiots" et "bande de cons"...
Un jour, Marcel, excede par l'incapacite chronique de son protege, finit par craquer et se decida a "rafraichir" les idees de l'animal. La premiere idee qui lui vint a l'esprit fut d'enfermer ce volatile grossier dans le refrigerateur et de l'y laisser dix bonnes minutes.

Lorsqu'il fut finalement delivre, le perroquet, grelottant, s'adressa a son jeune maitre avec une infinie politesse: "Pardon, excusez-moi, je ne recommencerais plus...".
Et designant le refrigerateur, il ajouta: "Je peux savoir ce qu'il avait fait le poulet qu'est la-dedans..."

Les effets inattendus des consultants en management.

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours et j'ai
remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il
nous a tendu les menus.

Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention,
jusqu'à ce que le sommelier arrive et lui aussi avait une petite cuillère qui
dépassait de la poche de sa chemise.

J'ai regardé autour de moi et tous les employés étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé: "A
quoi sert la petite cuillère?"

- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité
d'Arthur Andersen Management afin de passer en revue toutes nos procédures de
travail. Après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos
clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les
autres ustensiles, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste
de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à
l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner
du temps... presqu'une heure et demie de travail par personne et par service.

Au moment où il finissait, un "chhhling" parvint de la table située derrière
nous et il remplaça prestement la petite cuillère tombée par terre.

- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que
j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

Je fus très impressionné et lui très fier de son explication. Après quoi, il
continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher
de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du
personnel masculin. Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la
question à notre serveur:

- Excusez-moi, mais pouvez-vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui
pend ?

- Oh oui, reprit-il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le
même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les
toilettes pour hommes aussi.

- Ah oui, comment cela ?

- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de notre, euh, sexe, on peut
le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains et par la même occasion,
éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé
aux toilettes de 93 %.

- Eh oui, cela fait du sens... mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus
m'empêcher de lui demander:

- Comment faites-vous pour le rentrer dans votre pantalon ?

Il me murmura alors:

- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite
cuillère.

L'autre jour je suis allé en voyage au Mexique.
"Mon Dieu que les Mexicains sont pauvres!" 
Ils sont tellement pauvres que je m'amusais à faire un château 
de sable et puis le lendemain quand je suis revenu il y avait une 
famille de Mexicains qui s'étaient installé dans le château!

Un avion est sur le point de s'écraser, il contient 5 passagers mais seulement
4 parachutes.

Le premier passager, Bill Clinton, dit: "Je suis le président des États-Unis
d'Amérique, j'ai de grandes responsabilités étant à la tête d'une super-
puissance mondiale et le leader de près de 300 millions de personnes etc.". Il
prend alors un parachute et saute de l'avion.

Le deuxième passager dit: "Je suis Antoine Walker, un des meilleurs joueurs de
la NBA, et les Celtics de Boston ont besoin de moi, je ne peux me permettre de
mourir." Il prend le second parachute et saute.

La troisième passagère, Hilary Clinton, dit: "Je suis l'épouse du président
des États-Unis d'Amérique, bientôt sénateur de l'état de New York et je suis
la plus brillante femme du monde." Elle prend le troisième parachute et saute.

Le quatrième passager, le pape Jean Paul II, dit au cinquième passager, un
jeune scout de dix ans: "Je suis vieux et faible, il ne me reste plus beaucoup
de temps à vivre, alors en chrétien exemplaire je vais sacrifier ma vie et te
laisser le dernier parachute."

Le petit scout regarda le pape et lui dit: "C'est pas un problème, il va
rester un parachute pour vous. La plus brillante femme du monde a sauté avec
mon sac à dos!"

Un jour, un prêtre décide de sauter la messe pour aller à la chasse.
Tout à coup, il est face à face avec un ours! 
Il court à toute vitesse et trébuche sur une racine. 
Alors, il était presque sous les griffes de l'ours. 
Il s'exclame : "Mon Dieu! Je souhaite que cet ours soit chrétien!"
Puis, à cet instant l'ours s'agenouille et dit: "Mon Dieu, 
merci pour le repas que je m'apprête à manger!"

Une blonde est engagée comme secrétaire dans une grande entreprise. Une de ses
premières tâches est d'aller chercher du café. La blonde est très soucieuse de
performer à sa première journée au travail, alors elle va acheter un thermos
pour s'assurer que le café restera chaud.

Elle se rend ensuite au café du coin et montre son thermos au vendeur.

- Croyez-vous que ce thermos contient six tasses de café?

Le vendeur regarde le thermos quelques instants et répond:

- Je crois bien que oui.

- Parfait, répond la blonde, je vais prendre deux cafés réguliers, deux
espressos et deux décaféinés.

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. 

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. 

Le professeur leur dit : 

- "En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne 
faut pas être dégoûté." 

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans 
l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt. 

- "Allez, faite la même chose que moi! " dit-il à ses étudiants. 

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent 
chacuns leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche. 

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit : 

- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon 
majeur et j'ai lèché mon index." 

Ça se passe en Russie. Un Russe vient d'acheter une Lada. Après lui avoir 
fait signer le contrat, le concessionnaire lui dit:

- Très bien, on va vous la livrer dans 10 ans.
- Parfait, quel mois?
- Au mois d'octobre.
- O.K., quel jour?
- Le 21.
- L'avant-midi ou l'après-midi?

Là, le concessionnaire se fâche un peu: "Écoutez monsieur, vous commencez
à exagérer! On vous a déjà dit l'année, le mois, le jour.."

L'acheteur répond: "C'est dommage. J'aurais vraiment aimé que ça soit 
l'après-midi, parce que j'ai le plombier qui doit venir l'avant-midi!"

Une compagnie de téléphone doit engager une équipe de planteur de poteaux. 
Trois équipes se présentent: des Français, des Québécois et des Newfies. 
Ne sachant qui engager, l'entrepreneur dit :
- "Vous allez planter des poteaux pendant une journée et je vais engager 
l'équipe qui en aura planté le plus."

Les trois équipes partent chacune de leur bord pour planter des poteaux. 
À la fin de la journée, ils reviennent. Le contracteur demande aux Français:
- "Combien en avez-vous planté?"
Le chef de l'équipe Française répond:
- 54!
- 54? C'est bon, c'est bon. Vous les Québécois?
- 58!, répondent les Québécois en choeur.
- 58! De mieux en mieux. Pis vous les Newfies?
- Deux, répond fièrement l'un d'eux.
- Combien?
- Deux!
- Vous en avez planté juste deux pendant que les Français en ont planté 54, 
et les Québécois 58! Comment expliquez-vous cela?
- Eux autres en laissaient dépasser des grands bouts!

En temps de guerre, l'hôpital militaire est un endroit où on utilise les
moyens dont on dispose pour donner les premiers soins aux soldats blessés ou
malades.

Un commandant fait une visite à l'hôpital de sa base. Il arrête près du lit
d'un soldat:

- Qu'est-ce que vous avez, soldat?
- La syphilis, m'sieur.
- Et quel traitement est-ce qu'on vous donne?
- Cinq minutes avec une brosse d'acier chaque jour, m'sieur.
- Et qu'est-ce que vous souhaiteriez le plus?
- Retourner au front, m'sieur.
- Excellent, soldat.

Le commandant poursuit sa visite et s'arrête près d'un autre lit.

- Qu'est-ce que vous avez, soldat?
- Les hémorroïdes, m'sieur.
- Et quel traitement est-ce qu'on vous donne?
- Cinq minutes avec une brosse d'acier chaque jour, m'sieur.
- Et qu'est-ce que vous souhaiteriez le plus?
- Retourner au front, m'sieur.
- Excellent, soldat.

Il s'arrête un peu plus loin près d'un troisième lit.

- Qu'est-ce que vous avez, soldat?
- Un maladie des gencives, m'sieur.
- Et quel traitement est-ce qu'on vous donne?
- Cinq minutes avec une brosse d'acier chaque jour, m'sieur.
- Et qu'est-ce que vous souhaiteriez le plus?
- Avoir la brosse d'acier avant les deux autres malades chaque jour, m'sieur.

A la suite d'un hasard malheureux, le President Clinton et le Pape meurent
le meme jour et, a la suite d'un quiproquo administratif, Clinton est envoye
au paradis tandis que Jean-Paul II est jete en enfer.
Le pape s'adresse alors au diable qui, assumant immediatement l'erreur, s'en
va retrouver St-Pierre pour lui expliquer la situation. De retour en enfer, il
rassure le Pape : "Tout est arrange mais vous devrez tout de meme passer une
nuit ici pour qu'on ait le temps de prevenir tous les gardiens.

Le lendemain, comme prevu, le Pape quitte l'enfer et retrouve Clinton, pret a
y entrer: "Quel stupide malentendu "
- "Pas de probleme", repond Clinton.
- "Je suis tellement excite a l'idee d'entrer au paradis."
- "Ah bon, pourquoi ça ?", demande Clinton.
- "Toute ma vie, j'ai eu envie de rencontrer la Vierge Marie."
Et Clinton de repondre: "Desole, vous arrivez trop tard."

C'est un très vieux monsieur qui se promène sur la rue, le dos courbé, en
pleurant à chaudes larmes. Un jeune homme l'aperçoit et s'approche de lui:

- Pourquoi pleurez-vous, mon pauvre monsieur?

- Ah... mon jeune homme. Il m'arrive un malheur épouvantable. J'ai quatre-
vingts ans et je suis marié à une très jolie jeune femme de 25 ans depuis 1
mois...

- Mais c'est merveilleux!

- Oui... mais attend, ce n'est pas tout. Nous faisons l'amour avant le
déjeuner, avant le dîner, dans l'après-midi et dans la soirée...

- Mais c'est fantastique! Même à mon âge, on en rêverait! Je ne comprend
toujours pas pourquoi vous pleurez comme ça!

- C'est que ça fait deux jours que j'erre dans les rues... je ne me souviens
plus de mon adresse.

Un vieil homme qui avait de sérieux problèmes d'audition depuis plusieurs
années décide d'aller consulter un spécialiste. Le médecin examine sa
condition et réussit à lui implanter un minuscule appareil qui lui permet de
retrouver son ouïe à 100%.

Quelques mois plus tard, l'homme retourne chez son médecin pour une visite de
suivi. Après plusieurs examens, le médecin lui dit:

- Vous entendez parfaitement bien! Votre famille doit être vraiment content
que votre ouïe soit rétablie.

- Oh, je ne leur ai pas encore dit!

- Ah non? répond le médecin, intrigué.

- Non. Depuis que j'entend bien, je fais semblant de ne pas entendre. Je reste
assis et j'écoute les conversations. J'ai changé mon testament 3 fois jusqu'à
présent!

C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela.

Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à
chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers. 

Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, le belge voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors:
- Mais quel fric il se fait, ce gardien !

1) Le Sexe à la Schtroumpf
Se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux.

2) Le sexe à la cuisine
Se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.

3) Le sexe dans la chambre
Se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

4) Le sexe dans le couloir
Se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon "va te faire enculer"

5) Il y a enfin le Sexe au tribunal
qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.

Comment savoir si votre mari est mort?
-Vous avez accès à la télécommande.

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires?
- Elles n'en ont pas le temps.

Quelle est la différence entre un homme et E.T.?
- E.T. lui, il téléphone à la maison.

Pourquoi une "veuve noire" tue-t-elle son mâle après la fécondation?
- Pour ne pas être ennuyée par les ronflements.

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des
femmes?
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est
déjà.

Comment rendre un homme heureux au lit?
- Un soir de hockey, apporter la télé dans la chambre.

Comment les hommes trient-ils leurs vêtements?
- 2 catégories : "sale" et "sale mais mettable".

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier de toilette?
- Pour changer quoi déjà???

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier de toilette?
- Personne ne sait: ça n'est jamais arrivé.

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?
- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?
- Les cochons ne se transforment pas en hommes quand ils ont bu!

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes,
sans aucune intention de les marier pour autant?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour
autant avoir l'intention de conduire.

Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Que signifie pour un homme: "donner un coup de main à la maison"?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur en dessous.

Comment les hommes font de l'exercice à la plage?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une fille qui passe...

Quel est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite?
- Les deux vous ont fait très mal et après qu'on les ait enlevés, vous vous
rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

Un incendie se déclare sur l'étage de maternité d'un hôpital. Les bébés sont
sortis de toute urgence et dans la panique, l'identification de trois d'entre
eux est perdue. On convoque alors les trois pères qui doivent venir identifier
leur bébé. Il y a un Québécois, un Ontarien et un Haïtien.

Le médecin demande d'abord au Québécois d'identifier son bébé. Il pointe sans
hésiter le bébé noir.

- Vous êtes sûr? demande le médecin. Le bébé est noir et l'un des pères est
Haïtien... ne croyez-vous pas qu'il s'agit de son bébé à lui?

- Je ne suis pas certain... répond le Québécois, mais ce que je suis sûr,
c'est que je ne veux pas avoir le bébé Ontarien.

Avec l'été qui arrive, nous désirons tous nous remettre en santé. L'Humour du
Québec vous propose aujourd'hui une façon simple, efficace, et surtout
scientifique, particulièrement bien adaptée à la période estivale.

Recherche soumise par: Dr. Karen Weatherby

Grande nouvelle pour ceux qui regardent les femmes: Lorgner la poitrine des
femmes est bon pour la santé des hommes et peut ajouter des années à son
espérance de vie disent les experts médicaux.

Dans le New England Journal of Medicine: "Aussi peu que 10 minutes
d'observation des charmes d'une femme bien en chair est équivalent à 30
minutes d'aérobie", a déclaré le Dr. Karen Weatherby, gérontologue.

Dr. Weatherby et son équipe de chercheurs en sont arrivés à cette étonnante
conclusion suite à une étude comparative sur la santé de 200 patients de
clinique externe dans un hôpital de Frankfurt en Allemagne.

On a demandé à la moitié des hommes de regarder des femmes à bonne poitrine à
chaque jour, et à l'autre moitié de ne jamais se livrer à cette activité.

L'étude révèle qu'après cinq ans, les observateurs de poitrines avaient une
pression artérielle plus basse, un pouls moins rapide au repos et moins
d'incidences de maladies coronariennes et artérielles.

"L'excitation sexuelle amène le coeur à battre plus fort, provoquant ainsi une
meilleure circulation sanguine" a expliqué le Dr. Weatherby.

"Aucun doute: regarder les seins d'une femme rend l'homme plus en santé."

"Notre étude indique très clairement que la pratique de cette activité,
quelques minutes par jour, réduit de moitié les chances d'avoir une crise
cardiaque."

"Nous croyons que la pratique régulière de cet exercice chez l'homme peut
augmenter son espérance de vie moyenne de quatre à cinq ans."

Alors messieurs, vous savez ce qu'il vous reste à faire cet été!

Source: membre anonyme de la faculté de médecine de l'Université de Sherbrooke

Un agriculteur veut s'acheter un taureau pour inséminer ses vaches. Il va donc
voir son banquier pour emprunter l'argent nécessaire à l'acquisition de la
bête.

Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'agriculteur et s'informe du
nouveau taureau.

- Ça va pas très bien... mon nouveau taureau est une superbe bête, mais tout
ce qu'il fait, c'est brouter de la pelouse. Il ne regarde même pas les vaches,
même celles qui sont en chaleur.

Le banquier, qui ne s'y connaît pas beaucoup en bêtes de ferme, suggère à
l'homme de consulter un vétérinaire.

Une semaine s'écoule et les deux hommes se rencontrent de nouveau. Le banquier
demande encore une fois si tout va bien avec le nouveau taureau et surtout, si
le vétérinaire a été en mesure de l'aider.

- Oui, répond l'agriculteur, tout est rentré dans l'ordre. En fait, mon
taureau s'est accouplé avec toutes mes vaches. Il a ensuite sauté la clôture
et est allé s'accoupler avec toutes les vaches du voisin! Il a fallu que je
l'enferme pour qu'il s'arrête.

- Wow! répond le banquier. Qu'est-ce que le vétérinaire a fait?

- Il a simplement donné des pilules au taureau.

- Des pilules? Quelle sorte de pilules?

- Je sais pas. C'est des petites pilules bleues qui goûtent un peu la
menthe...

Deux agents secrets sont recrutés pour assassiner un dictateur. Ils se rendent
donc dans le pays concerné et mettent en place un opération de surveillance.
Ils suivent tous les déplacements de l'homme pendant des mois. Ils constatent
que chaque jour à midi précisément, il sort dans un parc pour aller faire du
jogging. Les deux agents conviennent donc de réaliser leur sombre besogne à
cet endroit.

Ils se positionnent de bon matin dans un appartement désaffecté de l'autre
côté de la rue, installent une carabine à longue portée, puis attendent.

Midi sonne. Aucun signe du dictateur.

Les minutes s'écoulent lentement. Midi dix. Toujours aucun signe de l'homme.

Un des agents se tourne vers l'autre et dit:

- J'espère qu'il ne lui ai rien arrivé.

1- Brochez vos documents dans le coin en haut à droite. En fait, brochez-les
tout le long du côté droit! Les vérificateurs doivent retirer manuellement
toute agrafe qui se trouve du côté droit. Hé! Hé!

2- Ne placez jamais les feuilles dans le bon ordre ni du bon côté. Placez-en à
l'envers ou la tête en bas. Comme ça, après avoir débroché vos documents, ils
devront aussi les replacer dans le bon ordre!

3- Collez votre enveloppe avec de la colle blanche de façon à ce qu'un coupe-
papier ne puisse être inséré pour ouvrir l'enveloppe. Les fonctionnaires
devront alors ouvrir les enveloppes avec des ciseaux en prenant soin de ne pas
couper les documents!!!

4- Si vous devez inclure un paiement, incluez une dizaine de chèques de petits
montants totalisant votre remboursement.

5- En plus d'envoyer des chèques pour votre remboursement, incluez aussi un
dix dollars en argent. Lorsqu'un vérificateur reçoit de l'argent comptant, peu
importe le montant, il doit le rapporter à un bureau spécifique et remplir
plusieurs formulaires...

6- Ecrivez une lettre d'appréciation et incluez-la avec votre déclaration.
Toute lettre doit être lue et un sceau de réception doit y être apposé, peu
importe son contenu. Pour encore plus de plaisir, écrivez votre lettre sur
quelque chose de forme bizarre, comme un sac d'épicerie en papier. Le
classement du document sera encore plus difficile!

7- Signez chaque feuille que vous envoyez, même si aucune signature n'est
requise. Pour tout document signé, la signature doit être vérifiée et
approuvée.

Et n'oubliez pas... ces quelques trucs ne sont pas conseillés si vous vous
attendez de recevoir de l'argent...

Un jeune homme très musclé est engagé dans une équipe de construction. Notre
costaud est cependant très vantard et dit à qui veut bien l'entendre qu'il est
le plus fort. Il ne se gêne surtout pas pour rire des travailleurs plus âgés,
particulièrement d'un vieil homme au physique assez petit.

Au bout de quelques jours, le vieux travailleur en a assez.

- Écoute, le jeune. Si tu te crois si fort que ça, je te propose un pari. Je
parie une semaine de salaire avec toi que je suis capable d'apporter quelque
chose dans cette brouette jusqu'au camion là-bas et que tu ne seras même pas
capable de soulever la brouette pour le rapporter jusqu'ici.

Le jeune gars est piqué au vif dans son orgueuil.

- Pas de problème, vieux croûton. Tu viens de perdre une semaine de salaire!
J'ai bien hâte de voir ce que tu peux transporter et que je ne peux pas
soulever!

Le vieux travailleur saisit la brouette par les poignées et fait signe au
jeune: "Allez, embarque."

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