Autres Jokes

pour le mois de septembre 2000

Un riche avocat stationne sa toute nouvelle Porsche devant son bureau du
centre-ville pour la montrer à ses partenaires. En sortant de la voiture, un
gros camion la frôle de trop près, arrache la porte et détruit littéralement
tout le côté de la voiture.

Un policier non loin de là voit la scène et arrive immédiatement. En le
voyant, l'avocat se met à gesticuler et à crier, montrant sa voiture, criant
qu'elle ne serait jamais la même, peu importe ce que le garage ferait, jurant
de poursuivre le conducteur du camion et la compagnie jusqu'à la mort, etc...

Le policier attend patiemment que l'avocat se calme un peu, puis lui dit:

- Je ne peux pas croire à quel point vous, les avocats, vous êtes
matérialistes. Tout ce qui compte pour toi c'est ta foutue voiture. 

L'avocat regarde le policier d'un air incrédule.

- Pourquoi dis-tu ça?

- Tu ne t'es même pas rendu compte que ton bras a été arraché.

Cette fois, l'avocat est en panique. Il se remet à crier.

- Mon Dieu! Le salaud! Ma Rolex! Ma Rolex toute neuve!
=





Un homme entre dans le bureau de son patron pour lui demander un jour de
congé. Le patron le regarde avec un air sévère et répond:

- Écoute. Au départ, il y a 365 jours dans une année. Il y a 52 semaines dans
une année et deux jours de congés par semaine, donc 104 jours de fin de
semaine. Il reste donc 261 jours de travail dans l'année.

- Comme tu passes 16 heures par jour à la maison, hors du bureau, ça fait 174
jours de congé et il ne reste plus que 87 jours à consacrer au bureau.

- En plus, poursuit le patron, tu prends une pause-café de 15 minutes le matin
et 15 minutes l'après-midi, ce qui fait 30 minutes par jour. C'est 23 jours
de détente supplémentaire par an. Il ne nous reste que 64 jours de travail
effectif. Pis oublie pas que tu prends une heure pour dîner chaque midi... ça
a l'air de rien, mais tu gaspilles 46 jours supplémentaires. Il ne te reste
donc 18 jours au bureau.

- Selon nos dossiers, je vois que tu es malade en moyenne 2 jours par an, et
tu as déjà pris un jour de congé au mois de décembre. Ça fait qu'il te reste
15 jours de travail.

- Notre généreuse entreprise t'accorde deux semaines de vacances au mois de
juillet de chaque année, si bien qu'il ne te reste qu'un seul jour de travail
par année. UN SEUL JOUR.

- PIS TU VOUDRAIS QUE J'TE DONNE UNE JOURNÉE DE CONGÉ? Demande-moi donc de te
payer à rien faire toute l'année, pendant que tu y es?






Après quelques heures de pêche au large, un pêcheur marche sur le quai avec un
seau contenant deux gros homards. Il est interpellé par un agent du ministère
de la Chasse et de la Pêche.

- Bonjour monsieur, puis-je voir votre permis de pêche?

- Oh, je n'en ai pas. Mais ne vous en faites pas, je n'ai pas pêché ces deux
homards, ce sont des homards domestiques. Chaque jour, je viens au quai et je
les laisse aller nager et se promener. Lorsqu'il est temps de partir, je
siffle et ils ressortent de l'eau.

L'agent ne croit évidemment pas cette histoire abracadabrante.

- Vous savez qu'il est illégal de pêcher sans permis.

- Vous ne me croyez pas? Regardez bien.

Le pêcheur jette les deux homards à la mer. Puis attend. Et attend. Au bout de
plusieurs minutes, l'agent lui demande:

- Allez-y, sifflez pour voir si les homards vont ressortir.

- Les homards? réplique le pêcheur surpris. Quels homards?






Un homme conduit sur un chemin désertique au Nevada lorsqu'il voit un écriteau
au bord de la route.

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| LES SOEURS DE LA RÉDEMPTION
| maison de prostitution
| 10 miles
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Il croit alors qu'il s'agit d'une mauvaise blague et poursuit sans trop porter
attention. Un peu plus loin, il voit un autre écriteau:

---------------------------------------------------
| LES SOEURS DE LA RÉDEMPTION
| maison de prostitution
| 5 miles
---------------------------------------------------
| |
| |

Il commence à penser qu'il s'agit peut-être d'une vraie maison de débauche et
commence à imaginer ce qui pouvait s'y passer... avec un tel nom, il doit y
avoir de drôles de pratiques! Il poursuit donc, scrutant l'horizon pour ne pas
manquer l'endroit. Il voit finalement un autre écriteau:

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| LES SOEURS DE LA RÉDEMPTION
| maison de prostitution
| tournez à droite ->
---------------------------------------------------
| |
| |

Il tourne tel qu'indiqué et se gare près d'une grande maison de pierre à
l'allure austère. Il monte les marches de l'entrée principale et cogne à la
porte. Il entend le bruit de plusieurs verrous et une vieille femme en habit
de religieuse lui ouvre:

- Que pouvons-nous faire pour vous?

- Euh... Ben... j'ai vu vos affiches sur la route et... ben... j'ai pensé que
nous pourrions faire affaires ensemble... si vous voyez ce que je veux dire.

- Bien sûr, dit-elle en esquissant un sourire et en lui faisant un petit clin
d'oeil. Entrez et suivez ce couloir jusqu'au fond. Il y a une porte de bois.
Cognez et on vous ouvrira.

L'homme suit le couloir, arrive à la porte et cogne. Une autre femme en habit
de religieuse lui ouvre, beaucoup plus jeune et jolie que celle qui l'a
accueillie. Elle tient un panier à la main:

- Paiement d'avance pour nos services, monsieur. Déposez $100 svp.

L'homme sort l'argent et le dépose dans le panier. Il regarde la jeune fille
en essayant de deviner ses formes sous sa robe. Elle lui sourit et rougit un
peu.

- Entrez et prenez la porte métallique au fond. Suivez le couloir jusqu'au
bout.

L'homme suit les instructions et soudainement, le couloir se termine
directement à l'extérieur. A côté de la sortie, un écriteau indique:

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| Vous avez été fourré par
| LES SOEURS DE LA RÉDEMPTION
---------------------------------------------------
| |
| |






- Il m'est arrivé une horrible aventure. Figure-toi que ma secrétaire 
m'a invité à prendre un verre chez elle pour fêter mon anniversaire... 
- Et alors ? Qu'est-ce qu'il y a d'horrible ? 
- Attends la suite. Elle m'offre un martini-dry, des olives, des amandes 
salées, elle met de la musique douce et puis elle me dit : 
"Je vais vous faire une suprise. Je vais passer dans ma chambre et 
vous m'y rejoindrez dans 5 minutes ! Dans 5 minutes, pas avant !" 
- Formidable ! Et en plus, tu n'es pas content ? 
- Mais attends la fin ! Quand je suis entré dans sa chambre, j'y ai 
trouvé tous les copains du bureau qui chantaient Happy Birthday ! 
- Ben il fallait prendre cela à la rigolade ! 
- A la rigolade, c'est facile à dire ! Parce que moi, j'étais 
à poil ! Et je bandais comme un Turc ! 





Dracula se fait tuer un jour et se retrouve au portes du Paradis, accueilli
par Dieu lui-même. Dieu refuse de laisser Dracula entrer à cause de tous les
péchés qu'il a commis, tuant des gens et suçant leur sang.

- Je vais te donner une chance de te racheter, lui dit-il. Je vais te renvoyer
sur terre, mais tu n'auras pas une forme humaine. Tu peux être réincarné dans
une autre créature vivante de ton choix. Alors, que veux-tu être?

Dracula répond:

- OK... je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang.

Dieu, qui avait donné sa parole, change Dracula en chauve-souris vampire.
Dracula retourne donc sur terre, virevoletant et suçant le sang des animaux
jusqu'à ce qu'il se fasse abattre un jour par un fermier.

Il se représente donc une deuxième fois devant Dieu, un peu gêné.

- Je vais te donner une deuxième chance, lui dit-il. Je vais te renvoyer sur
terre mais pas sous forme humaine ni sous forme de chauve-souris. Que choisis-
tu cette fois-ci?

Dracula répond:

- OK... je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang!

Dieu pense quelques instants et change Dracula en moustique.

Le voici donc qui retourne sur terre, volant partout et suçant le sang jusqu'à
ce qu'il se fasse écrabouiller un jour par une de ses victimes.

Il se représente donc une troisième fois devant Dieu.

- Je vais te donner une dernière chance de te racheter. Mais cette fois, tu ne
pourras pas devenir un être vivant. Tu pourras être quelque chose de non-
vivant, à ton choix. Que veux-tu devenir?

Dracula répond:

- Ok... alors... je veux être quelque chose de non-vivant avec des ailes et
qui suce le sang!

Dieu, voyant qu'il ne se repenterait jamais, lui répond "Pas de problèmes" et
le transforme en serviette sanitaire.




Après un coma profond qui s'est prolongé plusieurs mois, un homme reprend
subitement conscience... Il s'aperçoit que sa femme est à ses côtés. En fait,
elle n'a cessé de le veiller, jour après jour, nuit après nuit.

L'homme demande à son épouse de se rapprocher et lui murmure à l'oreille :

- Tu sais, tu as toujours été là, même dans les mauvais moments. Lorsque j'ai
perdu mon boulot, tu étais là. Quand on a perdu la maison à cause des
paiements en retard, tu étais là. Quand mon entreprise a fait faillite, tu
étais toujours là. Et quand j'ai eu cet accident de voiture dramatique, tu
étais encore là.

Et l'homme de conclure:

- Quand j'y repense à présent, j'ai l'impression que tu me portes malheur.




Le Pape rencontre ses Cardinaux un beau matin pour discuter d'une proposition
reçue par les dirigeants d'Israël.

- Votre Sainteté, explique un Cardinal, vous avez été invité à une partie de
golf amicale par le dirigeant d'Israël. Il veut ainsi nous montrer son amitié
et démontrer au monde par ce geste symbolique l'ouverture d'esprit partagée
par les communautés catholiques et les juives.

Le Pape aime bien l'idée mais est un peu embêté car il n'a jamais joué au golf
de sa vie.

- Avons-nous un Cardinal qui pourrait aller jouer et me représenter? demande
le Pape.

- Malheureusement, aucun Cardinal ne joue très bien au golf, mais nous avons
eu une bonne idée à ce sujet. Il y a un golfeur américain du nom de Jack
Nicklaus qui est un catholique très dévoué. Nous pourrions lui offrir de le
sacrer Cardinal et ensuite l'envoyer jouer en votre nom, en tant que digne
représentant de l'Église catholique. En plus d'accepter l'offre du dirigeant
d'Israël, nous gagnerons la partie!

Tout le monde est d'accord qu'il s'agit là d'une excellente idée. M. Nicklaus
est contacté et accepte avec honneur la proposition. La partie de golf a donc
lieu et le lendemain, M. Nicklaus se présente au Vatican pour rendre compte de
la partie.

- Bien, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, votre Sainteté.

- La bonne nouvelle d'abord, M. Nicklaus.

- Eh bien je dois vous avouer en toute humilité que j'ai joué plusieurs
excellente parties dans ma vie, mais celle d'hier était la plus belle partie
de toute ma carrière. J'ai sûrement eu une inspiration divine car mes drives
étaient longs et droits, mes coups de fer était précis et mes puts, parfaits.
Sans vouloir vous offenser, j'ai vraiment joué de façon miraculeuse.

- Merveilleux! répond le Saint Père. Quelle est la mauvaise nouvelle?

- Nous avons perdu par trois coups contre le Rabbin Tiger Woods.




Ca se passe dans un hammam, quelques nouveaux riches du sentier se retrouvent entre copains, lorsqu'un téléphone portable sonne !! A l'autre bout une voie féminine :

- Chéri, j'ai quelque chose à te demander, tu ne vas pas te fâcher, j'ai vu un magnifique vison à FF 50.000. Je peux l'acheter ?
- Pas de problème. Achète-le.
- Tu es gentil, est ce que je peux te demander encore autre chose, tu ne vas pas te fâcher, j'ai vu une magnifique bague en diamants à FF 20.000.
- Pas de problème. Achète-la.
- Tu es vraiment trop gentil, je ne veux pas abuser, mais j'ai vu encore une superbe Mercedes décapotable, dernier modèle à FF 200.000, tu ne vas pas te fâcher ?
- Ma chérie, ne t'en fait pas, achète-la.
- Merci mon amour, et elle raccroche.
L'autre tend l'appareil et demande : " Il est à qui ce portable ???? "




Une très jolie jeune fille accompagnée d'une vieille dame se rendent ensemble
chez le médecin. Ils entrent dans le bureau et la jeune fille dit au médecin:

- Je suis venue pour un examen de routine...

- Très bien, répond l'homme, allez derrière le rideau et déshabillez-vous.

- Non, pas pour moi, répond la jeune fille, pour ma vieille tante.

- Oh, pardon, je suis désolé. Alors madame, ouvrez la bouche et dites "Ahhh".





Un couple âgé célèbre son 50e anniversaire de mariage. Pendant le souper, le
mari demande à sa femme:

- Chérie, durant toutes nos années ensemble, est-ce que tu m'as déjà trompé?

- Pourquoi me demandes-tu ça maintenant? répond la femme.

- Ben, je me le suis toujours demandé, et je crois qu'il est temps que je te
le demande. J'ai vraiment besoin de savoir.

- Eh bien oui... je t'ai trompé trois fois.

- Trois fois? Et quand est-ce que c'était? demande le mari.

- Bien, te souviens-tu quand tu avais 35 ans et que tu voulais démarrer ton
entreprise et personne ne voulais te prêter d'argent? Te souviens-tu du
président de la grande banque qui t'a soudainement appelé et qui est venu à la
maison en personne pour te signer le prêt sans poser de questions?

- Oh, mon amour. Tu as fait ça pour moi? Je t'aime encore plus qu'avant. Et la
deuxième fois?

- Bien, te souviens-tu quand tu as eu ta crise cardiaque et que tu avais
besoin d'une opération très compliquée et qu'aucun chirurgien spécialiste
n'était disponible? Te souviens-tu de ce spécialiste qui est soudainement venu
des États-Unis et qui t'a opéré pour presque rien?

- Mon amour! Tu m'as sauvé la vie! C'est merveilleux! Et la troisième fois?

- Bien, te souviens-tu quand tu voulais être président du club de golf? Te
souviens-tu qu'il te manquant 42 votes pour être élu?




Une jeune fille va voir le curé de sa paroisse (qui est un peu cochon) en
pleurs...

- Mon Père... mon chum... et ben, c'est un criss de chien sale.

- Allons, allons, allons... faut pas dire ça des gens. Je suis certain qu'il
est très gentil et que vous êtes seulement fâchée contre lui.

- Vous ne comprenez pas! Hier, il m'a amenée dans le coin d'une pièce...

- Et alors, pauvre enfant, regardez, moi aussi, là, je vous amène dans un coin
et je ne suis pas un chien sale comme vous le dites...

- Oh non , mais lui, il m'a passé les mains sur les cuisses...

- Et alors, moi aussi, regardez, je vous passe les mains sur les cuisses et je
ne suis pas un chien sale pour autant...

- Oh non, mais lui, il me l'a mise aussi dans ma petite culotte.

- Et alors, moi aussi, je vous la mets dans votre petite culotte et je ne suis
pas un chien sale comme vous le dites...

- Oh non, mais lui, il a aussi sorti son gros outil et...

- Et alors, moi aussi, je sors mon très gros outil ET je ne suis pas un chien
sale comme vous le dites...

- Oh non, mais lui il...il... il me l'a miseeee... bou hou hou...

- Et alors, moi aussi, je te la mets... tiensss...

- Ah oui, mais lui, il a le sida.

- Ahhhhhhh le criss de chien sale.




C'est deux gars qui discutent.

-Ça va mal. Ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars.

-Ouais, c'est triste, répond l'autre gars. 

-Ouais, c'est pas mal triste, répond le premier.

-Et ça fait longtemps qu'elle est alcoolique? lui demande le second.

-Elle n'est pas alcoolique pantoute! Elle fait le tour des bars pour me trouver!




La scène se passe lors d'un souper en famille. 3 petits monstres de 6, 8 et 10
ans sont à table avec leurs parents.

- Mange ta soupe! dit le père à l'aîné.

- J'en veux pas, elle est dégueulasse ta maudite soupe. Tu peux t'la foutre où
j'pense!

Le père lui balance une bonne claque.

- Aye! Pourquoi tu lui as donné une tape? dit le deuxième. S'il aime pas la
soupe, y'a ben l'droit! T'es toujours en train de l'écoeurer!

Paf! Le père donne une bonne claque au deuxième. Alors, le petit de 6 ans se
tourne et se protège le visage avec les bras.

- Pourquoi tu fais ça? lui demande le père. Si t'es poli et respectueux avec
ton papa et ta maman, je n'ai aucune raison de te donner de tape.

- Je sais, répond le petit, mais t'es tellement épais, on sait jamais quelle
connerie tu vas faire!




J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je?

- Horrible.




Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?

Un bâton!




Quelle est la plus belle caresse qu'un gendre peut donner à sa belle-mère?

- Caresse chez eux!




Une femme va voir une voyante, qui lui dit, d'un air consterné :
"Il y a du malheur dans l'air, votre mari va bientôt mourir".
"Ça je sais, dit la dame, mais est-ce que je serai condamnée à perpétuité?"




Deux grands scientifiques discutent de leurs expériences.

- Savais-tu que dans notre laboratoire, nous n'utilisons plus de rats?

- Ah non? répond l'autre. Et quel animal utilisez-vous?

- Nous utilisons des avocats.

- Des avocats? Et pourquoi avez-vous passé des rats aux avocats?

- Pour trois raisons. Tout d'abord, nous avons découvert qu'il y a beaucoup
plus d'avocats que de rats. Ensuite, c'est plus facile émotionnellement pour
mes assistants parce qu'ils ne s'attachent pas aux avocats. Et finalement, il
y a certaines choses que même les rats de laboratoire refusent de faire.




Un indien va dans une maison de prostituées. Il va voir la secrétaire et dit:
« - Moi vouloir belle femme.
- Avez-vous de l'expérience?
- Euh, non. Moi pas avoir d'expérience. Comment faire?
- Va dans la forêt, perce un trou dans un arbre et pratique toi là... »
L'indien part alors la forêt et perce un trou dans un arbre. Il se pratique et revient à la maison de prostituées.
Il va voir la secrétaire et dit:
« - Moi vouloir belle femme.
- Avez-vous de l'expérience?
- Oui, moi avoir l'expérience! »
L'indien se retrouve dans une chambre avec une superbe femme. Il la tourne de bord et lui donne un bon coup de pied au cul. La femme insultée dit:
« - Eille le cave! Veux-tu me dire pourquoi tu me donnes un coup de pied?
- Moi avoir pris expérience... Moi faire sortir écureuil avant! »




Un homme rentre chez lui avec deux pneus. Sa femme le regarde et dit:
« - Quesse tu fais avec 2 pneus le cave! T'as même pas d'auto! »
Le gars répond:
« - Tu t'achètes ben des soutiens-gorges toé! »



Une vieille dame se rend chez le médecin. Elle est accueillie par un jeune
médecin fraîchement arrivé. Elle entre dans sa salle d'examen, mais après
quelques minutes, elle en ressort en courant, en criant, visiblement
désespérée.

Attiré par le bruit, un médecin d'expérience va voir ce qui se passe. Il
réussit à calmer la vieille dame et lui demande la raison de son émoi. Après
avoir entendu l'explication de la patiente, il entre dans le bureau du jeune
médecin.

- C'est toi qui a examiné madame Germain?

- Oui, répond le jeune médecin calmement, sans lever les yeux du rapport qu'il
écrivait.

- Ecoute, madame Germain a 63 ans, elle a déjà quatre enfants et sept petits-
enfants. Sa ménopause est passée depuis bien des années... et tu lui as dit
qu'elle était enceinte?

Le jeune médecin, esquisse un sourire de satisfaction. Toujours sans lever les
yeux de son rapport, il répond:

- Elle n'a plus le hoquet, n'est-ce pas?

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